Не сказке этот мальчик так внимает -
Вслух на славянском Библию читаю.
Сидит он тихо, словно понимает,
Малыш, в котором я души не чаю.
Главу заканчиваю ветхого пророка.
Расти, дитя, когда ты будешь старше,
Мы дочитаем этот Смысл высокий.
Но мальчик требует:" Читайте дальше!"
Как дети знают все без перевода?
Наверно, дети ангельского рода.
Нина Карташева.
Мы как-то с мамой глядя в окно на кухне стали обсуждать нашего толстого (просто жирного!!!) соседа. Моя трехлетняя дочка вдруг стала спрашивать у бабушки:?
- А почему он толстый?
- Потому что все время лежит на диване…
- А почему он лежит на диване?
- Потому что глупый…
- А почему он глупый?
- Потому что такой родился…
- А почему он такой родился?
- Потому что родители такие же были…
Тогда она поворачивается ко мне и спрашивает:
- Мам, а ты у нас не глупая??
Дима, 3 года
Смотрел передачу «Зов джунглей». Спрашиваю-за кого болеешь, за команду хищников или травоядных? Дима: «Я за хичников! Кровоядные - они злые! »
Почему как покупать пиво, так до 18 лет - ВСЕ дети, а как за проезд платить, так дети только до 7 лет бывают?
Разговор с мамой
.
Сын зовёт: «Агу, агу!» -
Мол, побудь со мною.
А в ответ: - Я не могу,
Я посуду мою.
.
Но опять: «Агу, агу!» -
Слышно с новой силой.
И в ответ: - Бегу, бегу,
Не сердись, мой милый!
- Мааам, тебе помочь?
- Помочь.
- Пааап, помоги маме.
Живем в Канаде. Сыну - шесть лет. И хотя он родился в Канаде, по-русски он говорит все-же лучше, чем по-английски, поэтому не всегда понятно, что он имеет в виду. Вот и вчера…
Оцарапал ногу, увидел, что выступила кровь и встрепенулся:
- Б%%д!
Я, конечно, сам большой любитель ненормативной лексики; особенно, когда впереди меня за рулем китайка, но при нем я сдерживаюсь. Ну «коза», ну «овца», ну уж никак не «б%%д».
И почему без мягкого знака?
- Что-что? , - спрашиваю.
- Б%%д, - отвечает.
- Где ты такое слышал?
Сынок посмотрел на меня с изумлемием, давая понять, что такое можно услышать где угодно.
- А что же это такое?
- Б%%д - значит кровь! (блад - blood).
Один новый pусский говоpит дpугому: - А я у своего сына кокаин в поpтфеле нашел. - Пpедставляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит…
Захожу в комнату, за компом сидит 5-ти летний братик и играет в Вайс Сити, угоняет от копов сшибая и тараня все на своем пути, сам аж на стуле подпрыгивает от азарта. Я его спрашиваю, типа во что играешь? ему ваще пофиг. я несколько раз переспросил и та же реакция! думаю че папутал чтоли!!! и тут его копы зажимают! он поворачивается ко мне и говорит: БЛ@, У МЕНЯ И ТАК ТУТ МУСОРА НА ХВОСТЕ, ЕЩЕ ТЫ ТУТ ПРИПЕРСЯ!!! Я в а@уе :-O
ДЕТСКИЕ АНЕКДОТИКИ…)))
***
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!
***
Акушерка выносит молодому мужу тройню:
- Нравятся?
- Hравятся!
- Забирать всех будете?
- Ага, буду!
- Hу тогда - подержите этих, а я остальных вынесу!
***
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.
***
- Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил…
- Вот папа узнает… Он тебе задаст!
- Папа уже знает - он на люстре висит!
***
Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита.
***
- Мама, а что делает аист, после того, как принесет ребенка?
- Что-что, отворачивается к стенке и храпит.
***
- Фу! Кто это там воет, как собака?
- Это я, мама.
- А, это ты… Ну пой, пой, мой соловушка…
мама и я:
- иди ешь
- щас иду
- иди ешь
- да иду я
- иди ешь сказала!
- щас еще 5 минут
мама в истерике:
- БЫСТРО ПОШЛА ЕСТЬ, Я СКАЗАЛА
- да иду я че орать? нормально сказать нельзя что ли
Влияние рекламы
У матери стал течь кран, как достойный сын, я вызвался немедленно устранить протечку. Собрался, по настойчивому требованию жены взял «помогать» своего семилетнего сына.
Копаюсь в ванной, чиню адский прибор. Сын сидит в комнате, смотрит телевизор и уничтожает бабушкины пирожки. Работы с починкой крана не много и вот, спустя пять минут бабуля уже исполняет роль гос-прием-комиссии.
А вот собственно и сама смешная история! И так, я собираю инструмент, выходит бабушка, в руках несет кусок резины 10×20 сантиметров и интересуется:
- Сына, посмотри, эта резина на прокладку подойдет?
Вдруг! Неожиданно, из-за спины выскакивает мой сынишка. Ребенок хватает кусок резины, прикладывает его между ног и выдает:
- Бабуля! Да с такой прокладкой неудобно будет! И крылышек нету!
Из школьных сочинений
Когда инопланетяне прилетят на землю, они увидят множество людей с разными языками (6 класс)
Деепричастный огород и сравнительный падёж.
Настала осень. В саду одиноко стояло дерево и на нем повесился один листочек.
Это слово, состоящее из трёх букв, близко и понятно каждому советскому человеку [БАМ].
Наташа Ростова очень любила Родину и мужчин.
Дантес ухаживал за пушкиной женой.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил.
Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Мальчик боялся глyбины, поэтомy плавал на беpегy.
У Ивана Hиколаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
В Италии Гоголь отдыхал от pевизоpов.
Глаза вратаря, как и ноги, бегали за мячом.
У него зелёные глаза с бакенбардами песочного цвета.
Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.
Люди посадили в сквере деревья и лавочки.
Девочка молча ела суп не раскрывая рта.
Мой дядя стоит в воротах. Он пока ещё всё видит…
Сидя на крыле самолёта, лицо Мересьева улыбалось.
На лугу паслась стая лошадей.
Сынуле 7 лет. Часто отмачивает такое))) хоть стой, хоть падай. Вчера 2 раза отличился)))
Утро. Завтрак. Сидит на кончике табурета, согнувшись, качается… Я говорю: «Милый, сядь ровно, постели ВСЮ попу на табуретку». Деть, невозмутимо, - «Мама, не получится. Я что, её растянуть должен?»
Вечер. Готовимся ко сну. Тёма рассказывает, что соскучился по своей сестре из Хабаровска. Давай, говорит, скажем им, чтобы на следующее лето снова приехали. Ну я ж реалист))) говорю, солнце, это очень дорого, вряд ли получится каждый год так далеко кататься. Теперь уж нам нужно деньги копить и самим ехать. А сколько, говорит, денег надо, чтобы мы все поехали. Тыщ сто, говорю, не меньше. Долго думал… Очень долго. А потом выдает: так, мам, всё же просто - ТЫЩ СТО! Берем тыщу и сотку и поехали в Хабаровск!
Блин… Если бы это можно было)))))
36,6 сколько радости, счастья и облегчения в этих долгожданных и простых цифрах)))