Детей своих рабски порой любя- мы их превращаем в своих мучителей. Когда же родители любят себя, то дети молятся на родителей.
Сегодня в школе устроили детям праздник - осенний бал первоклашек. Родители скинулись на пироженки с соком, фрукты и конфеты… В самый разгар застолья училка объявляет:"Может кто-то хочет сказать какие-либо поздравления или пожелания? Говорите смелее!!!" Встаёт мальчик, стучит чайной ложечкой по стакану с соком и выдаёт:"А ДАВАЙТЕ ВЫПЬЕМ ЗА ОЛЬГУ НИКОЛАЕВНУ…" Мамы и папы пацталом))))))
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если возьмем остатки еды домой, для собаки?
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
- Ура! Нам купят собаку!!! …)))
?если дома нет еды и обосранные дети, значит мама целый день просидела в интернете!
Мать сына родила, растила,
и пуще глаз от бед хранила.
Горбом сыночка подняла,
сама состарилась, слегла.
Сын бросил мать… Живет одна,
от горьких слез слепа она.
Все сына ждет на склоне дней,
он лишь во снах приходит к ней.
Да, хорошо соседи есть,
Помогут, принесут поесть-
кто вещи даст, когда износит,
кто пить нальет, если попросит.
Все б ничего, да больно ей, -
свое дитя чужих черствей.
Нет мочи жить в таком позоре,
проклясть сынка решила с горя.
В углу, стыдясь своей же тени,
старуха стала на колени.
Ладони горестно воздела:
«Будь, проклят, сын" - сказать хотела.
Но не смогла, душа заныла.
Собравшись с духом рот открыла.
Незряче глядя на порог:
«Будь счастлив,-молвила,-сынок».
на детской площадке замечаю что нынешние дети совсем не умеют играть!!! Куда делись прятки, старики-разбойники, вышибала, 12 палочек
Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.
«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» - «Нет» - «А дивиди?» - «Нет!» - «А сотовый?» - «Нет» - «Мам, а ты динозавров видела!?»)))))
Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие- потеплее, штанишки- комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик… уфф…запарилась.
Быстренько одевается сама, открывает входную дверь…
Детеныш: ОПАНЬКИ!!!
Мамаша: Что случилось?
Детеныш: Какать хочу…)))))))
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик
ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3×3?"
- 9
- Сколько будет 6×6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официанту:
- Остатки мы возьмём с собой, для собаки!
Дети хором:
- Ура, нам купят собаку!!!
Про Ванюху. Ваньке - 7 лет. Заболел, кашляет. Намазала ему грудь и спину согревающей мазью, а чтоб получше «проняло» положила под спину грелку. Ванькин комментарий: «Моя спинка греется, скоро буду хрустящий».
*******
Легли спать. Долго искал предлог «погулять» еще, но был загнан в постель. Лежит минуты три и начинает издалека:
- Что-то у меня живот урчит.
Кормила его часа полтора назад, поэтому говорю:
- Спать хочет твой живот, спи, утром поешь.
Проходит еще минуты три.
- Если долго не есть, можно с голоду умереть, - доносится до меня ценная информация.
- На ночь вредно есть, спи, - рычу я, потому что вставать не хочется, хочется спать.
Проходит еще минуты две.
- Как умирать-то не хочется… - вздыхает сын.
*******
Диалог с папой, пришедшим с работы:
- Пап, ты денег уже заработал?
- Заработал. А что ты хотел?
- Я хотел стать богатым.
*******
По телевизору рассказывают про обезьян:"Согласно теории Чарльза Дарвина обезьяны являются бижайшими родственниками человека". На экране появляется портрет шимпанзе в шляпе.
- Вот Чарльз Дарвин, - комментирует Ванька.
*******
Я размечталась, что вот пойду на пенсию и мы с мужем будем жить где-нибудь в тихом месте, где речка и лес, а Ванька будет взрослым и будет приезжать к нам на выходные и в отпуск. Он категорически, до слез отказывается жить отдельно, говорит, что хочет жить с нами, и мои аргументы, что на работу ездить далеко, на него не действуют.
- Ладно, соглашаюсь я, у тебя будет большая, красивая машина…(имея ввиду какой-нибудь внедорожник).
- Ага, - мечтательно соглашается Ванька, - в цветочек и с мишками.
вечер. Шепчемся с сыном (2 годика). Я - Сыночек, знаешь ты у меня какой? Сын- Любиманький ! Я- Правильно. А еще? Сын, горделиво- Кр-расавец ! Я давлюсь смехом.Пауза. Сын- Расскажи еще про меня что-нибудь, мне так нравится.
Мама сидит с дочерью на больничном. Звонок в 13−00. Мамин голос срывается от истерики на крик. Оказывается дочь достала ножницы (причем такие вещи у меня в доме прячутся повыше) и состригла себе весь перед головы. 6 см на 10 см теперь похожи на Ирокеза, там осталось 2−3см от корней. Сзади длина по плечи. Я конечно от души насмеялась, теперь сижу и думаю как сказать это мужу? Помогите, пожалуйста. (муж очень трепетно относится к её волосикам)
Я знаю, кто искренне и точно ответит:"ДА", когда я спрошу:"Ты меня любишь?"…Он ответит:"Конечно, мамочка!")))))))