Папина дочка
- Пап, а бабочки похожи на листики, или листики на бабочек?
Маленькая теплая ручонка плотным колечком обхватывает мужской палец… Легкие волосы цвета черного шелка и шоколадные глаза… Она - точная его копия, про таких говорят - «папина дочка».
- Ну,… листики яркие ведь только осенью, а бабочки всегда цветные…
- Пап, а зеленые, как листики, бабочки есть?
- Есть, наверное, где-то…
Минута тишины. Разглядывает букет из кленовых листьев. Потом сосредоточенно смотрит на небо и говорит:
- Пап, а я до неба вырасту?
- Ну конечно вырастешь…
- А скоро?
- Если кашу будешь кушать утром, то скоро…
- Не люблю я кашу…
Смешно хмурит носик.
По ночам она прижимает к себе маленького зайку и зовет его Ксюшей. Никому непонятно, почему зайца, на этикетке у которого написано «Заяц Вася», зовут Ксюшей… А ей понятно, потому что это ее дочка. И зовут её самым красивым на свете именем - как ту куклу на витрине «Гудвина" - кукла Ксюша… Скоро папе дадут денежку и у нее будет настоящая Ксюша в платье… А пока заяц заполняет столь важный в её жизни пробел.
Клетчатое пальтишко и смешные ботиночки, которые точно бы пришлись в пору Дюймовочке… Пухлые губки и серьезный не по-детски взгляд…
- Пап! Смотри, пап… Ну паааап! Ты все пропустишь!!!
- Что там?
- Там … , - задыхается от восторга, - воробей по лужам!!! Пап, он живой!..
… Он… прыгает!
Он улыбается, но смехом себя не выдает.
- Ну, конечно, он ищет червячков своим деткам.
- Пап, а почему ты меня червячками не кормишь? - абсолютно серьезно.
- Потому что ты любишь конфеты, солнышко, - на его щеках предательски играют ямочки.
- Нууу… конфеты… А воробьёнышки конфеты любят?
- Кто?
- Ну, воробьёнышки??? Ну, детки воробьев…
Не выдержал. Зазвенел смехом.
- Любят, наверное…
Пытается угнаться за воробьем… Прыгает через лужи… Раз-два… Прыг-скок…
- Пап, ну чего он убегает?
…
…Пять лет этому счастью.
По ночам пьет теплое молоко, и обязательно чтоб с сахаром.
И сказка у нее любимая про Золушку…
А вот принца она не хочет.
Соседский Лёшка её не устраивает- он в носу ковыряется…
Павлик плакса…
Так что пока мы без принца.
- Осторожно…
Падает в лужу. Не плачет, держится. Хмурится только.
- Больно?
- Не, пап, просто глупый он… я б его угостила конфетой… А он убегать… Вот у нас в садике…
…
… В садике она королевна. Звезда. Мальчишек, правда, бьет…
Но читает лучше всех!
И на Новом Году Снегурочкой была именно она!
А ведь там еще Катька есть и Юлька… Но выбрали ведь именно её!!!
А это значит, что она самая- самая…
…
- Ты не замерзла?
Шмыгает носом.
- Неа… Только ты маме не говори, что я упала, ладно? А то ругать станет…
Это при том, что все коленки мокрые, щёчки в грязи и на ладошке одной ссадина…
- Конечно, не скажу! - улыбается, - пойдем домой, там мама пироги печет.
- А с вареньем?
- С вареньем…
Встала. Отряхнулась. Как истинная Женщина придирчиво осмотрела свой внешний вид. Подождала, пока папа вытрет руку. И тут же поскакала по лужам…
- Пап, а давай, кто быстрее домой, тот смотрит мультики…
…
Ее никогда не будет. Вместо нее были четыре таблетки, кровотечение, приговор о бесплодии и его молчание в трубку.
Прости меня, маленькая…
жил-был человек, когда он был еще ребенком, ему повторяли: «станет тебе на душе плохо, ты иди в храм… тебе всегда там легче станет».
так и случилось. вырос, стало жить невыносимо. пришел в храм. и тут к нему один подходит: «не так руки держишь!», вторая подбегает: «не там стоишь!», третья ворчит: «не так одет!», сзади одергивают: «неправильно крестишься!»
в конце концов подошла одна женщина и говорит ему: «вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!»
вышел человек из храма, сел на лавку и заплакал. подходит к нему Христос: «что ты, чадо, плачешь?».поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: «Господи! меня в храм не пускают!».обнял его Господь и тихо говорит: «ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают…»
Малое дитя грудь сосет, а большое - сердце.
Вспомни все, чего тебе так хотелось в детстве, и сделай сейчас! Сегодня это будет даже лучше, потому что все эти приключения ты можешь разделить со своим другом. А он потом, в благодарность за твою откровенность, будет доверять тебе все свои тайны. Ты спросишь меня - где взять такого друга? Так вот он - ты только что шлепнул его по попе! И именно за то, что хотел сделать сам.
Двухлетний ребенок придя первый раз в цирк и увидев много детей, спросил: «Это школа?!» ;)
В возрасте 22 лет мои мама и папа обзавелись не мною.
Как люди образованные и интеллигентные, к этому событию они основательно подготовились - а именно, прочитали массу полезной литературы о воспитании с младенцев.
В числе изученных ими книг было произведение какого-то буржуазного ученого под названием «Плавать раньше, чем ходить».
И вот однажды, возвратившись с работы, моя консервативная и весьма авторитарная бабушка (мамина мама) застала душераздирающую картину: молодые родители в ванной комнате проводят невразумительные эксперименты со своей двухмесячной дочерью.
На ее вопрос «что происходит?», папа начинает объяснять, что, мол, существует теория, согласно которой, если бросить совсем неразумного маленького ребенка в воду, он не будет тонуть, а инстинктивно поплывет.
Бабушка, после секундного размышления: «А вы ее с балкона бросьте - может она у вас еще и полетит?!»
На одном из семейных торжеств зашел разговор о детях.
- Мне кажется, - сказал муж, - наша дочь унаследовала мой ум и мою
сообразительность.
Жена охотно согласилась:
- Слава Богу, мои ум и сообразительность пока при мне.
Едем как-то семьей в машине, я муж и наша дочурка, которой лет 5 было тогда. Любим с дочкой в различные игры играть, чтобы дорога не такой долгой казалась. В то время дочка запоминала как маленьких деток у животных называют. Сидит и перечисляет, сначала маму называет, потом папу, ну и ребенок остается.
Дочка: - Если мама - курица, то папа - петух, а ребенок - цыпленок;
Если мама - корова, то папа - бык, а ребенок - теленок;
Если мама - собака, то папа - пес, а ребенок - щенок…
и так много кого вспоминает. Я поддакиваю, мол правильно все говорит. И тут дошла она до лошади. И говорит:
- Если Мама - лошадь, то ребенок - жеребенок, а папа хм… (думает, видимо забыла как правильно и произносит с такой радостью, что вспомнила наконец-то) А, папа, папа - ЛОШАРА!!! Муж не смог больше ехать, пришлось остановиться.
Дочке 4 года.
Поет песню:"я иду такая вся ДОЧА КАБАНА"
Мама:"чья? чья ты доча?"
- Моему ребенку делают замечания посторонние люди. Как реагировать?
- Обучите ребенка волшебному заклинанию: «Моя мама утверждает, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения».
Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию «Окаменей!». Причем более надежно и без опасных побочных эффектов.
Владик, 4,5 года.
Бабуля жалуется: «Деда не хочет мне помогать!»
Владик: «Бабуля, а деда тебе
кто?»
Б.: «Муж! Объелся груш… "
В., подумав: «Вот он объелся, и не помогает!»
Каждый мужчина мечтает о сыне, но нас, дочерей, они все равно любят больше))
Представь, если бы твоего
ребенка звали «счастье». Вот ты играешь с ним в прятки и кричишь «Счастье, ты где?», а тут бац, и эта прелесть бежит к тебе
Люблю когда чихают или зевают новорожденные малыши… они так смешно это делают, с видом, что они сделали что-то мега важное)))
Детская логика:
- Вика, одень тапки. Ты же кашляешь.
- А я и в тапках кашляю.