- Соня, я возьму твою кепку?
- Нет, не трогай мою личность!
Однажды я отлупила чужого ребёнка в присутствии его родителей. Мои родственники переехали, а дом выставили на продажу, и риелтор иногда привозил ко мне потенциальных покупателей.
Как-то он привёз семью с десятилетним мальчиком. Первое, что сделал мальчик, выйдя из машины, - схватил за хвост спавшую на крыльце кошку, раскрутил её и запулил в огород. На мои возмущённые вопли родители благодушно ответили: пусть ребёнок побегает, поиграет на природе.
За полчаса разговора с потенциальными покупателями мальчик наигрался вволю. Сломал ветку на яблоне, сорвал, побросал на землю и потоптал незрелый виноград, чёрным маркером (где только взял?) написал неприличное слово на белой кирпичной облицовке - отмыть не удалось, пришлось закрашивать. Пробежал по клумбе, оставив за собой сломанные цветы.
Родители не реагировали вообще!
Я заработала косоглазие, пытаясь одним глазом смотреть на собеседников, а другим - на их ребёнка. Предложила ему покачаться в гамаке. Пацан повертелся возле стола, ушёл к гамаку и затих там. Я успокоилась, потом выяснилось, что зря. Оказывается, он незаметно прихватил со стола нож и прорезал в гамаке приличную дыру.
Через некоторое время он вышел из сарая с молотком, гвоздями и обрезками досок. Отец мальчика, посмеиваясь, сказал, что их малыш такой шкодник, недавно дома телевизор молотком разбил. Я порадовалась, что мы не в доме.
Гвозди пацан забивал недолго. Когда стук затих, я оглянулась и увидела страшную картину. Ребёнок присел около лежавшего в тени громадного цепного пса, приставил к его голове гвоздь и уже занёс молоток. Пёс предупреждающе зарычал. Не помню, как очутилась возле них, одной рукой схватила рванувшегося пса, другой - отшвырнула пацана. Он не ушибся, на траву упал. Но ударить молотком успел, пробил псу ухо.
Гвоздь я выдернула, осталась небольшая ранка, кое-как успокоила пса и подошла к пацану. Успела сказать два слова. Он кинул в меня молоток, плюнул и чувствительно пнул.
Я взглянула на родителей, которые даже не встали с места, сгребла пацана за шкирку и от души несколько раз приложилась ладонью по заднице. Рука у меня тяжёлая. Потом так же за шкирку подтащила верещавшего ребёнка к родителям, посадила на диван и спросила, не хотят ли мама с папой сказать что-нибудь сыну. Родители сказали. Папа - несколько матерных слов, мама томно пропела: «Сынок, не подходи к собаке, видишь, тётя сердится!»
Вот так! К собаке нельзя подходить не потому, что ты причиняешь ей боль или она может укусить, а потому что тётя злая!
Злая тётя объявила посетителям, что приём окончен и всех просят на выход. Риелтора попросила больше на мою территорию никого не приводить.
Почти через год я совершенно случайно услышала новости об этом семействе. У кого-то в гостях мальчик играл с хозяйской кошкой, и та повредила ему глаз. Кошку убили на месте, а мальчику делали операцию, и речь шла о полной или частичной потере зрения. Мне в этой истории жалко только кошку.
Некоторые родители ведут себя так, будто у них есть запасные дети. Им лень воспитывать собственного ребёнка, легче надеяться, что всё обойдётся.
Маленькие дети делают моложе, взрослые - старше.)
Если бы мы знали, какое это счастье - иметь внуков, мы бы заводили их раньше, чем детей.
А в памяти всё детские ладошки
И запах годовалых щёк, и звуков,
Что отбивали неуверенные ножки…
О, Господи! Наверное, пора мне внуков!)
Моя дочка не ест мясо. Вот вообще. Лет пять назад она хоть рыбу ела, а сейчас и от нее отказалась. А начиналось это еще в детстве.
Ковыряет котлету, явно не хочет ее есть.
- Мам, а котлета из мяса?
- Да.
- А чьё это мясо, откуда оно взялось?
- Ну, это говядина, значит коровье.
- А что с коровой случилось? Её убили? - голос уже дрожит, но мама опрометчиво отвечает:
- Ну конечно, надо же деткам что-то кушать.
- Аааа! Я не буду кушать убитую корову!!!
В другой раз:
- Мама, а это от кого ножка, от курицы?
- Да, очень вкусная, кушай.
- Курочку убили? - глаза наполняются слезами. Мама, помня прошлый раз, уверяет, что никто курочку не убивал, а умерла она естественной смертью.
- Значит, она болела… Аааа! Я не буду есть от больной курочки ножку, а то тоже заболею!!!
После этого мы перешли исключительно на сосиски, да и то только после уверений, что уж в сосисках-то ничьего мяса нет, а есть только соя и ароматизаторы. Какое-то время дочка верила, пока ей школьная подружка не открыла глаза на мамин обман. Вот с тех пор так и живём - я достаю её расспросами по телефону, как она питается и как себя чувствует и успокаиваюсь только тогда, когда вижу её здоровой и цветущей.
Подходит ко мне ребёнок и жалобно тянет:
- Бабуяяа!
На мордахе классическое выражение кота из Шрека - большие глаза, бровки домиком, всё как положено. Я умилённо спрашиваю:
- Что, моя рыбка?
- Тё, иба? - и убегает.
Через минуту опять:
- Бабуяяа!
- Что такое?
- Тё такое? - и опять убегает…
И снова:
- Бабуяяа!
- Ну что, моя хорошая, скажи, что ты хочешь?
Голос папы из другой комнаты:
- Да ничего она не хочет, проверяет, как система работает.
Дети не в ответе за ошибки родителей, но расплачиваться всегда приходится им.
Ты вырос, сын! И трудно не заметить!
Но почему печаль в моих глазах?
Как быстро вырастают наши дети…
Еще вчера тебя качала на руках.
Становятся все взрослыми по сроку
и юность ты встречаешь горячо…
Зато не нужно в сад вести за руку
и можно опереться на плечо.
А драгоценность главная, сыночек,
которую от времени спасла -
Та распашонка белая, в цветочек,
в которой из роддома принесла.
Тебе - 17! И в заботах мама.
Но как бы не мотала жизнь тебя,
Единственного я всегда желала:
-Пройди достойно, что дала судьба!
Твой выпускной. Сдержать восторг не в силах…
И на ресницах уж дрожит слеза…
Я в мир широкий выпускаю сына!
Лети, родной! И счастлив будь всегда!
`
Часть 2
`
Серёже 4 - 5 ЛЕТ
* * *
В детском саду их группу фотографировали.
- Ты почему на фото такой грустный получился?
- Я не грустный. Я просто примудрился.
* * *
- Мама! А Алёшка (старший брат) ругается!
- Как же он ругается?
- Он сказал плохое слово на букву «п»!
Алёша возмущённо:
- Пусть не врёт! Я сказал «безделушка»!
* * *
Дед в деревне ругается:
- Ё… твою мать!
Серёжка возмущён:
- Нельзя такие плохие слова говорить!..
«Мать» - это грубое слово. Надо говорить «мама».
* * *
Увидел похоронную процессию.
- Дядя умер?
- Умер.
Рассуждает:
- Пока эта «скорая помощь» соберётся, машина с кладбища
быстрей приедет. Дядю в неё засунули, вот он и умер.
* * *
- Какой арбуз костлявый попался!
* * *
- Куда идём?
- По делам
- А после «по делам» куда пойдём?
* * *
- Хорошие мальчики дорогу с мамой за ручку
переходят, а плохие - без «за ручки».
* * *
Едем в машине. Его тошнит.
- Мама, долго нам ещё ехать? А то меня сейчас рванёт!
* * *
- Я так люблю слаткости!
* * *
Слово «игрушка» узнал раньше, чем слово «груша».
Поэтому груша у него очень долгое время была «игрушей».
А когда первый раз попробовал банан, ему очень понравилось, захотелось
ещё, но как называется фрукт, не знал. Вышел из положения легко:
- Дайте мне это (показывает пальцем) - и два!
* * *
- Мама, корми меня быстрей! Я ВЕСЬ такой голодный!
* * *
Ранний интерес к вопросам пола.
Видимо, в детсаду зарядился информацией на эту тему.
Хитро прищурившись:
- А я знаю, что у меня ТАМ! (показывает пальцем)
- Что?
- Яйца… И у тебя знаю, что ТАМ!
- И что же?
- Гнездо!
Мама выпала в осадок…
`
6 - 7 ЛЕТ
* * *
Поздравляет с днём рождения немолодую соседку:
- Желаю Вам прожить столько лет, сколько я прожил.
Соседка растерянно:
- А немножко побольше можно, Серёженька?
- Ну уж ладно!,. Немножко можно.
* * *
- Мама, прогони скорей эту муху!
Она меня кусает, щипает и щекочется!
* * *
- Мамочка, я тебя очень люблю, потому что ты меня выродила!
* * *
Расчувствовался:
- Какая хорошая мама мне досталась! Это хорошо, что тебя папа выбрал!
А то как бы я с одним только папой, без тебя прожил? Тем более,
что он не умеет варить такую вкусную жареную картошку, как ты!
* * *
Середина апреля.
Вдруг начинает в диком возбуждении кувыркаться
по кровати, скакать по квартире.
- Что случилось?
- Ура!.. Первую муху увидел! Значит, скоро лето!
Поеду к бабушке в деревню!
- иz -
.
Этому «мальчику» теперь уже за 30. А когда-то, в лучезарном молодецком возрасте, он, как и все дети, выдавал в разговорах столько забавного, что мы не успевали удивляться и веселиться от каждого его перла.
Это мой сынуля Серёжка.
Вот… копала тут древние домашние залежи бумаг - и откопала свои записи.
Итак…
СОВСЕМ МАЛЕНЬКИЙ - 1,5 года:
* * *
Дилёля - это он сам, Серёжа.
- Мамнём Дилёлю улять?
(перевожу: «Возьмём Серёжу гулять?»)
* * *
Заставляют спать, а очень не хочется:
- Мама, купачай!.. (покачай)
* * *
Сделает что-нибудь хорошее и сам себя гладит по голове:
- Ты ж моя умчика!
(«умничка»… потому что так всегда говорю я, когда хочу его похвалить)
* * *
Хочется сломать игрушку (любимое занятие всех детей в этом возрасте), а она, как назло, не ломается. Сердится, замахивается на неё:
- Как дам её, какая!..
.
2,5 - 3 ГОДА
* * *
Чётко усвоил, если что-то грязное, то это надо помыть.
Говорю ему:
- Не подходи к мусорному ведру, там мусор, он грязный.
- А ты его помой!
- Эту водичку пить нельзя, она грязная!
- А ты её помой!
* * *
Глядя, как я крашу помадой губы:
- Ой, мамочка, какой ты красивый мальчик!.. (я ему так часто говорю)
Потом сам тянется к помаде:
- Я тоже хочу быть мамой.
* * *
- Я буду расти, расти и вырасту большим. Сначала я буду
Алёшей (старший брат), потом мамой, а потом - папой!
* * *
Обижаясь на кого-нибудь, говорит: «Я с тобой не дружусь».
Это своего рода гибрид слова «дружу» со словом «вожусь».
Маленький словоизобретатель!..
* * *
Характерная ошибка детей этого возраста:
- Мам, а помнишь, как мы завтра ходили в парк? Пойдём ещё?!.
* * *
Целый день шёл дождь… Наконец, тучи рассеялись. Радостно:
- Вот и солнышко выгнулило!.. Можно мне погулять?
Уже давно чётко выговаривает все слова, но «выглянуло» ему никак не даётся.
А может быть, он и не старается, потому что «выгнулило» - быстрей и удобней…
А я добавлю - и смешней!
Потому что я с тех пор сама всегда так говорю, когда из-за туч «выгнулит» солнышко))
* * *
И под занавес…
Катастрофа!!!
Мама натушила кастрюльку мяса. В моё отсутствие залез в неё с ревизией, и, видимо, подлива показалась ему подозрительной. Вывалил всё в раковину и включил воду.
На мой истошный крик:
- Что же ты натворил?!. Зачем мясо выбросил???
невозмутимо ответил:
- Оно грязное. Я его мыть буду!
* * *
Высшее выражение любви:
- Мамочка, ты моя родненькая!.. Когда я вырасту, выйду за тебя замуж!!!
`
(продолжение следует)
`
В детском простодушии есть один серьезный минус: заложат вас вашим же родителям похлеще профессионального стукача.))
Все-таки Кот - суперняня! Сыну 7 месяцев. Маму отпустили отдохнуть от нашей мужской компании в салон красоты и пройтись по магазинам. И вот неожиданно малыш впал в истерику (думаю, на дождь), ничем не мог его успокоить. Моему папскому терпению приходил конец и накатывало ощущение полной беспомощности. И тут пришёл Кот. Самый обычный полосатый, взятый три года назад в деревне. Он улегся рядом с ребёнком, боднул его пару раз мохнатой головой. Детеныш вцепился в теплый шерстяной бок и успокоился. Я искренне сказал Котяре спасибо! На ужин у него сегодня был солидный кусок мяса.
Идем на посадку в самолет из накопителя. Как обычно, очередь. Многие в ней стоят, а многие сидят в оказавшихся рядом креслах, ожидая, пока основная, самая нетерпеливая масса пассажиров пройдет через контролеров, отрывающих талончики. Я - нетерпеливый и двигаюсь в очереди к выходу. Очередь негромко и устало гомонит, но никто друг друга только не слышит - голоса всех перекрывает отчаянный рев мальчишки лет трех-четырех, сидящего с родителями в кресле. Родители чем-то ему не угодили, чего-то, видимо, не дали, вот он и выражал таким громогласным способом свое несогласие. Все проходящие - кто сердито, а кто с сочувствием, - смотрят на этого ревуна, с усилием трущего кулачками глаза и выжимающего из них слезы, а из родителей - свою какую-то потребность. Тем неудобно перед людьми, и они негромко увещевают парня. А он лишь орет еще громче. И внезапно, оторвав измусоленные кулачки от глаз, гневно оглядывает посматривающую на него очередь и рявкает:
- Ну, чего уставились, а?
Очередь от неожиданности тушуется, отводит от пацана глаза и движется дальше как будто даже быстрее. Действительно, чего это мы пялимся на ребенка? Мало ли какая у него нужда, сами разберутся.
А парень с удовлетворенной рожицей вновь затягивает свою старую песню:
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
И родители сдаются и… отдают ему айпад…
Вообще страшно жить в стране, в которой безнаказанно разъезжают пьяные дети и своими велосипедами давят беззащитных автомобилистов.