-Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
- Хм… На какую?
- Владимир!
- А имя?!
- Кня-я-я-язь…-
***
- Доченька, сходи в магазин за продуктами.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
***
- Мама, а во сколько часов я родилась?
- В двенадцать ночи.
- Ой, испуганно: я тебя, наверное, разбудила?!
***
- Пап, что у меня в руке на букву «а»?
Папа измучился в догадках, перебрал все что можно, и, отчаявшись угадать, сказал: «Сдаюсь».
Сынишка, гордо разжав ладошку, сообщил: «Ат машинки колесо!»
***
Мама сердится:
- Галя, зачем у тебя голова? Где шапка?
-.Голова - для дышeния, разговорeния и глазeния!
***
Родители устроили небольшую перебранку. Сын.
- Папа, не сердись на маму, она же твоя любительница
***
- Купите мне маску волка.
- Зачем она тебе?
- А я в ней комаров отпугивать буду…
Каждую секунду на планете появляется два новых жителя. При этом, не факт, что каждый из них доживет хотя бы до 10-летнего возраста. Особенно опасно рождаться в Афганистане: там умирает 257 младенцев из каждой тысячи родившихся.
10 место: Из всех месяцев больше всего новорожденные «любят» январь, на который приходится десятая часть всех родившихся в течение года, и март, на который падает одиннадцатая часть годового числа рождений.
9 место: Рождение двойни приходится, примерно, на каждые 85 родов. Тройни появляются на свет намного реже - один случай на 7000 родов, а четверо близнецов - через 700 000 родов. Рождение пятерых близнецов явление исключительно редкое.
8 место: В Монако и Израиле число жителей, родившихся за границей, превосходит число жителей, родившихся в пределах страны. В Монако 60% населения родилось за пределами страны (в основном, во Франции или Италии), а в Израиле 62% населения родилось за границей.
7 место: Самый крупный ребенок родился в Канаде в 1897 году, его рост был 76 см, а вес - 10,7 килограмма. Рост матери Анни Батес - 224 сантиметра.
6 место: Самым маленьким ребенком, которому удалось сохранить жизнь, была девочка по имени Тэйлор, которая родилась на 22 неделе беременности в США. Ее вес при рождении составлял 284 грамма, а рост - 24 см. Она родилась 24 октября 2006 года, и была выписана из больницы через три месяца с весом уже более 2 кг.
5 место: Год от года дети в нашей стране становятся крепче и здоровее, рослее и сильнее. Так, четырнадцатилетние московские мальчики в 1925 году весили 38 килограммов, а в 1958 - 1965 гг. уже 46,
4 место: Пьер Дефорнэль (Франция) был отцом трех сыновей - все они родились в разных столетиях. Первый мальчик родился в XVII веке - в 1699 году, второй - в XVIII веке - в 1738 году, а третий - в XIX веке - в 1801 году.
3 место: Нильс Паулсен из Упсалы (Швеция) умер в 1907 году в возрасте 160 лет, оставив двух сыновей: девятилетнего мальчика и старика в возрасте 103 года.
2 место: Надпись на могильной плите в швабском местечке Беннигхейм свидетельствует о том, что под этим камнем покоится прах Барбары Шмотцерин - матери 38 сыновей и 15 дочерей.
1 место: Ежегодно в США около 300 детей рождаются в автомобиле во время езды. Таким детям в метриках в графе «место рождения» вписывают не название местности, где ребенок родился, а регистрационный номер автомобиля, в котором он появился на свет.
Маленькая дочь маме:
- Мама, ты побыла уже папиной женой.
- Да, а что?
- Хватит, теперь моя очередь.
…Врачи определили, что Настя должна родить в конце апреля - начале мая. Но наступил апрель, а имя всё никак не выбиралось. Каждый настаивал на своём варианте, никто не желал уступить.
13 апреля была пятница. У кого-то устойчивое выражение «пятница, тринадцатое» вызывает улыбку: мол, суеверие это и больше ничего. Но по статистике в эти дни повышается количество ДТП, больше народа мрёт от инфарктов, зафиксирован всплеск самоубийств, резко ползёт вверх кривая травматизма на производстве. Так что надо беречь себя, быть особенно бдительным и осторожным. Где-то в середине дня я позвонил Насте и рассказал о нехорошей статистике.
- Старайся сегодня из дома не выходить. Если что-то надо сделать, попроси мужа.
- Хорошо, папуля, - сказала послушная дочь. - Обещаю, что буду вести себя, как паинька.
- А что там за странный шум? - поинтересовался я. - Чем ты сейчас занимаешься?
- В данный момент? - уточнила Настя. - Папа, ты не поверишь! Сейчас я рожаю.
Малыш появился на свет 13 апреля в 4 часа дня. Позвонила Настюша и сказала, что и она, и ребёнок чувствуют себя нормально. Она дала мальчику имя Авдей.
- Почему? - я был поражён.
- Ну, я посмотрела в интернете, у кого по святцам сегодня именины. Самое подходящее имя - Авдей. Значит, сынуля сам его выбрал.
- Но в году таких дней для многих имён - с добрый десяток!
- Я сначала тоже так подумала. Но, оказывается, Авдей - довольно редкое имя. Его именины то ли три, то ли четыре раза в году. Сам посчитай вероятность совпадения.
- Бывает, что дети рождаются в пятницу, тринадцатого, - вздохнул я. - Но это не повод мстить ребёнку, называя Авдеем!
Позвонил жене, сообщил новость.
- Никогда не привыкну к этому имени! - заявила новоявленная бабушка.
…Внуку уже год, мы называем его ласково Авдюша или Дюша и любим нашего кроху до безумия.
Младенец - не просто маленький человечек, это жизнь, порожденная любовью.
- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «Лето закончилось. Совсем.»
Идут мама с пятилетней дочерью по дороге. Видят: на обочине дохлая кошка валяется.
Дочь спрашивает:
- Мам, а что это с кошкой?
Мать:
- А она умерла, и отправилась к Боженьке.
Дочь:
- А чё он её обратно выбросил?
Не тот отец кто дал жизнь и бросил.
А тот, кто принял как родного и воспитал как своего.
Дети для молодых родителей испытание прочности семьи, счастье… К сожалению не все семьи проходят это испытание.
Детей мало любить, их надо терпеть, растить и воспитать…
Вы делаете аборты, а я никогда не смогу увидеть своего ребенка.
Дитя прекрасно. Ясно это?
Оно совсем не то, что мы.
Все мы из света и из тьмы,
Дитя из одного лишь света.
Оно, бессмысленно светя,
Как благо, не имеет цели.
Так что не трогайте дитя,
Обожествляйте колыбели.
Иногда посторонние люди, начав фразу, которая явно будет содержать мат, замечают рядом мою 9летнюю дочь и обрывают себя. Тогда она вслух заканчивает фразу…
Мам… мааам…маааааам! Ты не спишь? Спишь? Ну, спи, спи, я просто так спросил - вдруг ты проснулась, а вставать боишься. Я тут пока… Чего? На какую голову? Ни на какую голову я не наступал, её тут не было, когда я у изголовья кровати топтался. И вообще, ты не путайся под ногами, да.
Спустила на пол. А я вот пойду в шкафу приберу, вон, сколько ящиков, и в них всё вперемешку. Достать, рассортировать. Ух, ни фига себе, чего это тут есть… Ого, так и до сестрёнки недалеко…
Чего? Кто вытащил? Не знаю кто, я просто мимо проходил, мне к столу надо.
Опа, мышку поймал, с огоньком внутри. Тянем-потянем… Вот ведь физика - уже и ноутбук на краю, щас как поймаю… Мам? ЫЫЫЫы… отдай комп! И мышь отдай! И клавиатуру! Не даёшь? Ну, ничего, у меня ещё батарейка во рту про запас… Нет! Не забирай! А вдруг у меня энергия иссякнет!!!
Завтрак ей надо. Ну, давай сюда вашу кашу. Кукуруза хоть экологически чистая? Ты мне в руки дай, я на вкус не определю! Дай… ЫЫыыыы…Попить? Это можно.
Умк-умк-умк. Сок разбавлен, мамаша, вам должно быть стыдно за такую жадность. Для каких зубов полезно? Для тех 3, которые лезут? Кто ночью 13 раз просыпался? Я?! Да я ж ангел, я сплю, это, наверное, лунатизм.
Умываться не хочу. Зубы чистить тоже не хочу - у тебя их больше вот себе и чисть. Хотя… Пасты дай ещё. Только без щётки.
А что такое с пальмой? Вянет что ли? Вроде земля влажная, правда, горькая, но влажная. Асама пальма горькая? Ммм… Нет, не горькая… Как выплюнь? Почему выплюнь? Страусы вон камни глотают и ничего! Отдай землю, отдай! Ыыыыы…
Журнал, говоришь, новый. Почитаю-ка… Ой, порвался, быстро меняю расположение.
Как в туалете??? А я??? Без меня? Пусти, не оставляй одного на произвол судьбы, не покидай меня, мамочка!!! Ыыыыыы…
От меня не пахнет, неправда. Не надо менять, мне для такого результата теперь целый день кушать надо. Не надо менять, кому говорю, мой памперс, что хочу, то и делаю! Ыыыы…
Гулять? Гулять хочу. Только сам. Ходить за ручку не буду - чай не маленький. Сам! Сам, говорю тебе! И окурок вон тот тоже сам съем! Пусти! Ыыыыы…
Чего-то я голодный. Мааам, а что на обед-то? Ааам… Нет, я не хочу, я бананов хочу, в них калия много. А макароны сама кушай, они углеводные. БАНАНОВ!!! Тьфу, на макароны! Объявляю голодовку! Всё, обиделся.
И спать я тоже не хочу. Какой-такой тихий час? У меня активный час! Не хочу, понима…
Ой. Что случилось-то? Как спал? А вдруг что интересное пропустил? Быстро проверить квартиру на наличие интересного. Стул с собой возьму - в качестве опоры. Ух ты, кто-то шоколадку забыл… Вкусная… Быстро вытереть руки, чтобы никто не догадался. Вытереть о белые обои! Да!
А что это там??? Ой, маааама! Мам!!! Я под кроватью, а вылезти не могу!!! Ты меня не там ищешь, я не в шкафу, что я, дурак, по шкафам лазить! Под кроватью, кому говорю!!!
Фуф, нашла. На ручки? Неее, на ручки не хочу, я телевизор смотреть хочу, сегодня футбол и реклама идёт. Оба пульта даже… Ой! Что такое? Чего это ты, мам? Кто на полную громкость переключил, когда ты у динамика стояла? Не я, правда, я просто руки у пульта положил.
Игрушки мои… Сам! Сказал же ясно, сам играть, не хочу я знать где у слоника уши, я лучше вот машину с дивана скину. Бабах! Сам, говорю.
Вот ведь пристала как… Пойду, проверю что в ванной. Хе-хе, в унитазе вода плавает, мокрая, рулона бумаги хватает на 15 раз обернуться. Нет, не надо с меня бумагу сдирать, я типа Тутанхамон! Не надо!!! Ыыыыы…
Устал я с вами. А что сегодня с ужином? Будет? Класс! Мгмгм… очень неплохой ужин… а манка точно биологически чистая? Дай самому посмотреть! Дай! Ыыыыы…
Всё, теперь точно устал. Помыться, мыла поесть - и на ручки… Нет, сам спать не хочу, не хочу кому гово…
Что такое? Почему темно? Где родители? Маааама!!! Мааамочка! Родная моя, зачем же ты меня одного бросила??? Как же я один как перст теперь??? Забери меня, я все макароны съем! Ыыыыы…
Прибежала… Сонная, тёплая, хорошая мама. Ага, возьми к себе, у вас приятней, оба мягкие и удобные… А ты про макароны слышала? Нет? Ну и ладно, забудем… Спим.