Меня бесит, что негде встречать Новый Год.
Меня бесит, что не с кем его отмечать!
Меня бесит, что в море ушел пароход,
Не дождавшись меня, и нет сил закричать!
Меня бесит, что солнце не светит в окно,
И что снег под ногами совсем не скрипит.
Меня бесит, что рано еще, но темно.
И что слезы не сохнут от тяжких обид.
Меня бесит, что жизнь моя катится вниз,
И никто не подаст мне желанной руки,
Что никто не захочет мне сделать сюрприз,
Наполняя любовью мои рюкзаки.
Я искала ее, опускаясь на дно,
Я мечтала о ней, как во сне, как в кино.
Я поставила цель моей жизни пустой,
Чтобы встретить ее, поманить за собой.
Я ждала каждый час, я ждала каждый миг,
Что придет. Но увы… И отчаянья крик
Эту веру изгнал из болящей груди,
Заменив ее страхом, что ждет впереди.
Выгнал веру в нее, в эту злую любовь.
Затушил это плямя несбыточных слов.
Меня бесит, что жизнь далека от мечты.
А реальность скучна до болезненных глаз.
Что слова окружающих слишком пусты,
И рассказы полны их бессмысленных ФРАЗ.
Меня бесит, что скука на дни налегла.
Меня бесит, что некому душу излить.
Меня бесит, что все-таки я не смогла,
Не смогла хоть чуть-чуть эту жизь изменить!!!
Иногда в жизни наступает такая пора, что кажется, что единственным благополучным выходом из всего является конец света.
А ты давай там не грузись, попей чайку и улыбнись))))))
Хорошо бы стать пилотом, взять штурвал, подняться в высь!
С высоты послать все нах. й, вот бы было зае. сь !!
Студент - это такое забавное существо, которое ровно два раза в год впадает в депрессию…)
чувствую себя одноклеточной инфузорией, которую вот вот раздавят … депрессия постучалась в мой мозг.
Есть два вида депрессии осенняя и весенняя, осенняя - меня никто не любит, я никому не нужна, а весенняя - да пошли вы все…
Мои старые друзья Депрессия и Одиночество настигают меня примерно на десятый день жизни в Италии. Однажды вечером, после удачного дня в академии, я иду мимо виллы Боргезе. Закатное солнце золотит верхушки базилики Святого Петра. На фоне столь романтичной картины я чувствую себя вполне умиротворенно, хоть и гуляю совсем одна - в то время как все остальные в парке или обнимаются с возлюбленными, или играют со смеющимися малышами. Я останавливаюсь у балюстрады, чтобы проводить закат, и слишком глубоко погружаюсь в мысли. Они переходят в тягостные размышления, и тут-то и появляются мои старые друзья.
Они подходят молча, угрожающе, как тайные агенты, и обступают меня с двух сторон - Депрессия слева, Одиночество справа. Им даже не надо показывать значки. Я и так хорошо знаю этих ребят. Долгие годы играла с ними в кошки-мышки. Хотя, признаюсь, для меня - неожиданность встретить их в живописном саду в Италии, на закате. Им тут совсем не место.
Я спрашиваю:
- Как вы меня нашли? Кто вам сказал, что я в Риме? Депрессия - она всегда любила сострить - отвечает:
- Неужели ты не рада нас видеть?
- Уходи, - говорю я ей.
Одиночество - в этой парочке оно играет роль участливого полицейского - отвечает:
- Простите за неудобство, мэм. Но, боюсь, мне придется сопровождать вас на всем протяжении путешествия. Это моя работа.
- Лучше не надо, - прошу я, но Одиночество лишь с сожалением поводит плечами и подступает ближе.
Меня обыскивают. Вытряхивают из карманов радость, которой они были набиты. Депрессия конфискует мою самооценку - она делает это каждый раз. Одиночество принимается за допрос, и это самое страшное - ведь он может продолжаться часами. Одиночество орудует вежливо, но безжалостно, и в конце концов неизменно подлавливает меня. Оно спрашивает есть ли у меня хоть одна причина чувствовать себя счастливой? Почему сегодня вечером я опять одна? Почему терплю неудачи в любви, почему угробила свой брак, наши отношения с Дэвидом и со всеми остальными, с кем когда-либо встречалась (мы уже тысячу раз проходили все эти вопросы). Где я была в ночь своего тридцатилетия и почему именно с того дня все пошло наперекосяк? Почему не могу взять себя в руки и жить в красивом доме, воспитывая красивых детишек, как любая уважающая себя женщина моего возраста? Почему я вдруг решила, что заслужила эти римские каникулы, хотя ровным счетом ничего не добилась в жизни? С какой это стати я думаю, что, сбежав в Италию, точно девчонка-несмышленыш, вдруг стану счастливой? Что ждет меня в старости, если я и дальше буду продолжать в том же духе?
По дороге домой я пытаюсь от них оторваться, но они следуют за мной по пятам, как пара наемных головорезов. Депрессия крепко держит за плечо, а Одиночество продолжает изнурительный допрос. Решаю не ужинать - не хочу, чтобы они на меня глазели. Впускать их на лестницу и уж тем более домой совсем не хочется, но у Депрессии при себе полицейская дубинка - раз решила войти, ее уже не остановить.
- Вы не должны были приезжать сюда, это несправедливо, - говорю я ей. - Я и так уже наказана. Отсидела срок в Нью-Йорке.
Но Депрессия всего лишь мрачно улыбается, садится в мое любимое кресло, кладет ноги на стол и закуривает сигару, наполняя всю комнату вонючим дымом. Глядя на нее, Одиночество вздыхает и ложится в мою постель, натягивая одеяло с головой - не раздеваясь, в ботинках. И я понимаю, что сегодня мне снова придется спать в его компании.
Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире - это не одиночество.
Это - депрессия.
Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает - это не одиночество.
Это - эгоизм.
Когда хочется кричать от безысходности - это не одиночество.
Это - боль.
Когда ты никому не нужен - это не одиночество.
Это - самообман.
Одиночество - это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова…
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
- у меня депрессия (
- ?
- ну просто я не знаю больше оправданий тому, что ем твой сникерс)
Депрессия - это просто такой период острого ощущения необходимости счастья.
И каждый раз, когда мне хотелось умереть, я думала о маме…
Как она будет без меня? Мама, посвятившая мне полжизни, не перенесёт такого горя… Представляю её плачущей, и сердце разрывается. Даже в самых трудных ситуациях нужно бороться, пусть не ради себя, хотя бы ради родных и близких, которые не представляют своей жизни без тебя.
Вот уже некоторое время пребываю в состоянии жуткой депрессии. Непонимания окружающих и неприятия их поступков и суждений. Жуткий раздрай в душе - такой, когда она болит с дикой силою, что становится физически больно, аж ежеминутно слезы из глаз…
А сегодня мне вдруг приснилось, что у меня родилась дочка. Я держала в руках этот маленький беспомощный комочек и чувствовала себя беспредельно и абсолютно счастливой. Такой, как я была всего однажды в жизни. Тогда, когда это случилось наяву.
…Проснулась другим человеком. Ничего не гложет и не болит. Пришло понимание, переосмысление, катарсис.
Понимание того, что как не банально и не жестоко это звучит, но не стоит рассеиваться на вложение души в чужих людей, это поймут только единицы (которые не факт, что будут среди тех, для которых вы стараетесь). Помочь - да, отдавать душу - не стоит. Есть только 2 категории людей, для которых нужно это делать. Это наши дети и наши родители.
Всегда поверят, поймут, оценят и примут вас такими, какие вы есть.
Им можно отдать душу. Они вернут сполна…
Ну почему так бывает? Вроде всё есть, а всё равно чего-то не хватает (
Когда мне звонит подруга и говорит, что у неё депрессия - моя печень судорожно сжимается…