Депрессия - это та же импотенция, только душевная. Ничего не хочется, а если и захочется повошкаюсь, что-то попытаюсь сделать, а удовольствия то нет.
я не терплю уже любви многоэтажной,
блевать мне хочется от всей тупой ванили,
мне просто хочется быть в чьей-то жизни важной
и в отношенья не вставлять глаголы «были».
Ну, здравствуй, моя милая депрессия,
Вперед, располагайся! Как дела?
Когда начнется новая диверсия?
Ты к нам на время, или навсегда???
О-о-о, так ты походу с чемоданами,
Наверное, соскучилась по мне?!
Поделишься со мной своими планами?
Или сюрприз подогреваешь на огне?
С тобою мы знакомы еще смолоду,
Ты мне подруга, что уж тут скрывать,
Давай, влезай в мою больную голову,
А то тебя мне начинало не хватать!!!
Коли мне в кровь свои густые яды,
Сжигай остатки нервов узелки,
Скорее раскрывай свои таланты!
Я знаю, ты умеешь, так лечи!!!
Если жизнь «пуста и закончена» - это не повод впадать в депрессию, а повод наполнить свою жизнь чем-то новым, качественно другим, ибо свято место пусто не бывает!
Навалилась депрессия? Ситуация кажется безвыходной? Сядь в одиночестве и полной тишине, отключи телефон, чтоб никто тебя не беспокоил, возьми лист бумаги и пиши: а) нынешне положение дел б) чуть-чуть хуже в) еще чуть хуже
- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?..
Ты прав. Я улыбаюсь. Это единственное что я умею…
Единственное чем я могу прикрыть свою душу и мысли.
Единственное что защищает мое лицо от стекающей капельками соли.
Я так хочу, чтобы кто-нибудь сказал мне:
«Перестань! Кричи, плачь, бей! Сделай хоть что-то настоящее! Искреннее…»
Однако, я слышу только о бесконечной жизнерадостности.
Плохо, это не когда тебе плохо, и ты напиваешься.
Плохо, это когда ты напиваешься, а тебе по прежнему плохо.
Сегодня хотела впасть в депрессию… Но вовремя вспомнила: дети не кормлены, белье не стирано, посуда не мыта… КАКАЯ К ЧЕРТУ ДЕПРЕССИЯ?
(Т) Посмотри на дождливую погоду глазами своего зонта - ему ведь так хочется выйти в свет и подефилировать среди своих пестрых сородичей!
Врачи сказали мне, что я скоро умру.
«Скоро? Почему скоро? Почему не сейчас? Почему вы не можете убить меня сейчас?»
Зачем ждать пару дней, месяц или год, чтобы умереть, когда ты можешь умереть сейчас.
Я легла на пол и пыталась заснуть. До меня доносились крики душевнобольной Лили с соседней палаты. Я слышала стоны и рев, затем снова крики, несвязные предложения, биение стены кулаками или головой. Да. Очень тяжело заснуть.
Через пару часов ко мне зашла медсестра и сделала в вены укол, после которого у меня помутнело в глазах, а после стало сильно дрожать тело. Я то поднимала то опускала спину, как бы тянулась к глотку воды. Но. Там пусто. На потолке пустыня, в воздухе тонны гноя, настолько темного и вонючего, что сводит дыхание. Мое сердце уже ни о чем не просит. За решеткой ничего невидно. Да, в глаза солнцепосылает отблеск верхушки церкви, и мне хочется проклять Бога за то, что он отнял у меня все.
В голове мозг высыхает постепенно. Мигом проскакивают кадры и слова «Я хочу родить тебе ребенка. Ты хочешь? Девочку? Да. Я тоже хочу девочку. Я тебя никогда не брошу. Я всегда буду с тобой. Всегда с тобой». И тут я бью себя кулаком в висок, и по глазам. Ведь сейчас нет ничего кроме пустоты. Сплошной пустоты и боли.
Мне нужен звонок. Один телефонный звонок. Номер. Я н епомню номер.
---
Этим утром мне дали в руки телефон. Синие, дрожащие руки, с палец которых содрана кожа, еле набирают кнопки наугад, по памяти, по обрывкам памяти в высохшем мозгу. Я не ошиблась. Один голос. О черт. Прошло 3 года как я не слышала его. Один голос, одно слово. Он спрашивает «Кто это?». Я слышу его ноты, и мое сердце срывается вниз. Врачи следят за реакцией. Мои слезы текут по щекам и по горлу, из носа течет кровь, и вот они хотят уже забрать у меня телефон, как он падает у меня из рук, и я лечу со стула на пол.
Я умерла. Да. Бог. Спасибо Тебе мой Бог за все дорогие до боли слова. За Твой голос, который прошел через мое сердце, вырвав его с мякотью.
Иногда бывает такое состояние, когда хочется закутаться в одеяло, закрыть глаза и не просыпаться больше никогда…
Вроде грустно, вроде пусто, одиноко, не уютно, гадко и печально, под устала, разревелась… Больше не могу!!! Где бы счастья мне урвать, где б любви взаимной взять… Разрываюсь от тоски, что больше в моём сердце нет места для любви!!!
Привет дружище! Как настроение?
-Да овощное…
-Это какое???
-На Х начинается, хреновое…
Это отражение моего лица. В такие гиблые дни я часто его рассматриваю. Ничего я не понимаю в этом лице. Лица других людей наделены смыслом. Моё - нет. Я даже не знаю, красивое оно или уродливое. Думаю, что уродливое - поскольку мне это говорили. Но меня это не волнует. По сути, меня возмущает, что лицу вообще можно приписывать такого рода свойства - это все равно что назвать красавцем или уродом горсть земли или кусок скалы.