Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького…
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка
Дорогой Дедушка Мороз на Новый Год положи мне под елочку кусочек счастья.190 см ростом, с красивыми глазами… пожалуйста.
Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!
Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Владислав Андреевич, 49 лет.
ЖЕНСКОЕ ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ…)))
Дорогой дедушка Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?» Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» - и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости». Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!» Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка…)))
Здравствуй, Дедушка Мороз, тут такое дело… хорошо, что ты с мешком. надо спрятать тело!
Однажды я решил прославится, стать популярным и известным, как Филипп Киркоров. Что же делать? Развестись? Но для этого сначала надо женится :(Начать петь? Но в детстве по ушам мне танк проехал :(А славы все-таки хочется. А кто же самый популярный человек в декабре? Конечно же, Дед Мороз! Эврика!!! Я ГЕНИЙ!!! Купил на блошином рынке костюм по дешевке. И решил дать объявление в газету, типа я такой-разтакой Дед Мороз, приношу детям радость и подарки. Через день мне позвонили и назначили встречу, типа кастинга… Обалдеть, я завтра встречусь со своими первыми клиентами! Если не сдюжу, то дело потом пойдет как по маслу… Надо не ударить в грязь лицом, думаю и не получится, везде же снег :) Но это оказались не клиенты, а конкуренты, точнее крыша конкурентов. И они ясно мне дали понять, кто такой Дед Мороз. И я решил, что нечего больше заниматься самодеятельностью, а то так Новый Год придется встречать в травматологическом отделении больницы. Но от своей цели не отступлю, и пошел устраиваться в фирму по прокату Дедов Морозов прямо в костюме. Меня взяли без вопросов. И вот мой дебют… Новогодний утренник в детском саду :(Но не всегда мечта становится явью… Небольшой зал был заполнен большим количеством галдящих зайчиков и снежинок, которые постоянно пытались заглянуть в мой мешок. А один зайчик пытался выдернуть из моей бороды волос и загадать желание. Видно ему перед утренником прочли не ту сказку. Но это еще было полбочки дегтя в ложке меда. Снегурочка, которую все полпраздника искали, не по сценарию, а по правде, оказалась на голову выше меня и вдвое шире. От нее несло недельным перегаром, и она постоянно пыталась опереться об меня. В общем, это елку я запомнил на всю жизнь… Я уволился из фирмы, и мне очень повезло, потому что следующая новогоднее представление должно было состояться в школе. А это по слухам это был кромешный ад, огонь, вода и медные трубы в одном флаконе. Зарплату мне дали как раз 31 декабря. И я решил, что все-таки стану настоящим Дед Морозом, хоть не прославлюсь, зато принесу другим радость. Накупил на зарплату целый мешок подарков у продавца лотка с манящим названием «Все по 5 рублей». Надел костюм Деда Мороза и пошел раздавать подарки в новогоднюю ночь в место скопления народа, веселья и праздника - на городскую площадь. Отдавал подарки и детям и взрослым, все радовались, улыбались, фотографировались со мной. Товарищ милиционер спросил меня, есть ли у меня лицензия на ведение подобной деятельность. Но я ему ответил, что настоящему Дед Морозу лицензия не нужна, и подарил ему милицейскую машину с мигалкой, которая умещалась на ладони. Он улыбнулся и сказал, что это самый лучший для него подарок, пожал мне руку и пошел дальше наводить порядок. Пришел я домой с рассветом и лег спать. А на следующий день мою фотографию напечатали в газетах и весь показывали меня по телевизору. Так я и стал знаменитым, но, конечно, ни как Филипп Киркоров. Но это не главное… :)))))
Ой, совсем забыл. С наступающим НОВЫМ ГОДОМ!!! А костюм все еще висит у меня в шкафу. И в эту новогоднюю ночь я опять выйду на улицу с подарками. Может быть мы там и встретимся. Надеюсь, у меня на всех подарков хватит…)))
ОПАСНАЯ ПРОФЕССИЯ…)))
Случился у нас в компании как-то спор - какая профессия самая опасная. Одни одно говорят, другие другое предлагают. Послушал я их и заявляю: Вы мол, все очень убедительно изложили, но все-таки, самая опасная профессия - это Дед Мороз. (Я, как и многие из актерской братии, каждый год в этой сфере подрабатываю). Ну, народ засомневался.
- Чего, - говорят, - в этой области такого страшного? Разве что от перепоя дорогу домой не найдешь?
- А вот я, - говорю, - расскажу Вам одну историю из моей практики, и Вы сами решите: почем нам Дедам, кусок хлеба достается.
Заказали раз меня (так у нас, у Морозов, принято говорить) поздравить сотрудников одной фирмы. Менеджер (который меня нанимал) оказался на беду креативным и ни в коем случае не соглашался на то, чтобы Дед Мороз появлялся как нормальный человек - то есть через дверь. В общем, решил, что я через окно влезу.
Ну дело-то, в общем, нехитрое - есть у меня знакомые мастера скалолазных дел: навесили они с крыши здания веревок, застраховали меня стопроцентно-надежным способом, прикрепили к этим самым веревкам и говорят: «Давай! Оттолкнешься ногами от стены - нажмешь на карабин - метр вниз и сползешь. И так далее…» Повесил на пояс мобильник - появится-то надо точно по сигналу и полез. Здание семиэтажное, мой офис - на третьем. Ну, думаю, доберусь не торопясь до четвертого, а как сигнал поступит - мигом влечу. Не тут-то было. Где-то между пятым и шестым борода моя зацепилась за карабин. Начал отпутывать и только усугубил. Снял я варежки, чтоб половчее было, одну вниз и уронил. Ладно, - думаю, - одну руку за спиной подержу, авось не обратят внимания. Начал дальше отпутывать, а тут звонок. Зовут. Щас, говорю, бороденку отцеплю и буду. Заспешил я, а она проклятая только хуже вокруг веревок завивается. (Если Вы думаете, что это простое дело - рекомендую самим попробовать)
Пока с бородой возился - валенок слетел. И на машину - какую-то бухнулся. Та, понятное дело заорала, внизу народ начал собираться. Кто смеется, а кто и сурово наверх смотрит (владелец машины, видимо). Ладно, думаю шуба - почти до пят - не заметят. Как же бороду-то отпутать? Звоню наверх - скалолазам моим - так, мол, и так, говорю - спускайтесь на подмогу.
- Не можем, - говорят, - один только комплект веревок захватили. А твоя двоих может и не выдержать.
- Что же делать, - спрашиваю?
- Режь!
- Так упаду тогда!
- Да не веревку, дурья башка, бороду свою режь!
- Понял, - отвечаю и роняю телефон. Рука-то без варежки замерзла - не май месяц на дворе.
Легко сказать - режь! А чем резать-то? Ножниц нет, топор тоже дома остался. Пришлось грызть. (Вы не пробовали грызть бороду Деда Мороза? И не советую…)
В общем, минут через двадцать отгрыз я половину бороды и спешно продолжил спуск. Окно обещали подготовить, так чтобы я только толкнул снаружи и оно открылось. Я второпях не рассчитал и толканул так, что оно с рамой внутрь и ввалилось. Ну да мне все равно уж - от холода посинел, аж сквозь грим видать. С Новым Годом, говорю, с новым счастьем. И Вас отвечают мне, туда же! и визжат. Посмотрел я по сторонам и вижу - не ждали меня тут, ох не ждали… Этажом я ошибся и попал в медицинский центр, да еще аккурат в гинекологический кабинет.
Дальше рассказывать не буду, думаю Вы теперь и так поверите, что профессия Деда Мороза - самая опасная…)))
Еду в автобусе - рядом два мальчишки по лет 8−9, и рассуждают по поводу Деда Мороза. Один друугому говорит : - я каждый год писал письма Деду Морозу и отдавал родителям письма они их отправляли, и всякий раз они меня спрашивали что же я написал, но в прошлом году я не сказал им, что же я написал…
А второй: - И что же ты написал?
Первый: - Хочу дачу на Канарах… Вот так я понял что Деда Мороза не существует…
Второй: -Да ты что!!!
Сегодня день рождения Деда Мороза, завтра Всемирный день туалета… Это наводит на определенные мысли… Это как же нужно отметить день рождения ДМ, чтобы завтра не выходить из туалета)))
Вечером тихонечко сижу в детской комнате за компьютером. Мелкие уже в кроватках, но ещё не спят. Краем уха слушаю их разговорчики:
-А давайте в новогоднюю ночь спать не будем!!!
-Давай!!! Деда Мороза увидим! Ура!!!
-Я его чаем напою горяченьким, ведь он с Севера едет - замёрз наверное.
-А я ему печеньки испеку фигурные - ему понравятся - они такие вкусненькие.
-А я ему стихи про новый год расскажу и покажу наши мультики…
Сижу и радуюсь - какие у меня добрые ребятишки и тут слышу:
- А пока мы его будем отвлекать, Лёша заныкает мешок с подарками…
Мой ребенок точно знает, что деда мороза не существует, я сама ему рассказала про это, когда он собирался поступать в кадетку. НО! В этом году, при первом снеге, он пишет письмо Деду Морозу. Спрашиваю - «Зачем? Ведь Деда Мороза не существует» Гениальный ответ: «Мама, не нарушай традицию!» Более того, на свои карманные деньги он купил всем подарки на рождество, ведь на НГ подарок дарит ДМ, а на Рождество - ангел, кто в нашей семье ангел? Он
отрывок из интервью:
- Вы верите в Деда Мороза?
- Завтра на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки…
- Не транди, пацан! Штопор есть?!
-Почему Дед Мороз всегда
счастлив?
-Потому что он знает, где
живут плохие девочки