Ну чё, здорово, Борода! Готовишься, поди?! Пишу заявку, как всегда, уж ты не подведи. А то, тут Дед Мороз один, что в прошлом годе был, наобещал подарков, блин, а принести забыл. Ведь должен ты, япона мать (поскольку чародей), Материально поддержать порядочных людей!
Обращение к Деду Морозу
Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни!
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?»
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» - и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости».
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви.
Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!»
Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки!
До свидание Дедушка Мороз. Буду ждать исполнения моих сокровенных желаний.
ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ: Здравствуй, дорогой ДЕДУШКА МОРОЗ, в прошлом году мы с мужем купили в кредит квартиру, машину, участок, холодильник, пылесос и СВЧ-печь… Дорогой ДЕДУШКА МОРОЗ, только об одном тебя прошу:
-ПОДАРИ НАМ В ЭТОМ ГОДУ МОЗГИ!
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать…
А У ВАС ТОЖЕ ТАК БЫЛО? ПЕРЕД НОВЫМ ГОДОМ (ГДЕ-ТО ЗА НЕДЕЛЮ) ЖДЕШЬ, КОГДА РОДИТЕЛИ УЙДУТ ИЗ ДОМА, НАЧИНАЕТСЯ ШМОН ПО ВСЕЙ КВАРТИРЕ В ПОИСКАХ ПОДАРКОВ. И, САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ, КОГДА ЗНАЕШЬ СВОЙ ПОДАРОК, ВСЕ-РАВНО УТРОМ КОПАЕШЬСЯ ПОД ЕЛКОЙ И ИЩЕШЬ СВОЙ, А КОГДА НАХОДИШЬ-РАДОСТИ ПОЛНЫЕ ШТАНЫ!!!
«Дорогой Дед Мороз!!! Подари мне на Новый Год нового парня! а бывшего забери себе… в олени)))»
«Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе девочка Катя. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать…»
МАЛЬЧИК НАПИСАЛ ДЕДУ МОРОЗУ: «ПРИШЛИ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА БРАТИКА.» Дед мороз ответил:"БЕЗ ПРОБЛЕМ, ПРИШЛИ МНЕ СВОЮ МАМУ"
Дедушка Мороз! Помнишь как-то на Новый год я просила у тебя парня? Так вот, забери этого козла обратно и дай мне лучше фломастеры!
Дорогой Дедушка Мороз!!! Перестань морозится и хоть раз в жизни принеси мне то что я просила, а не то что в магазине дают в нагрузку. Пусть будет от 180−190 см ростом, глаза красивые, чтоб не вредный и не зануда, чтоб понимал или пытался понять, дорогой Дедушка Мороз, если ты не придешь, я пойму …
С пяти лет и не знаю до каких пор, но очень долго я писала письма Деду Морозу 25 ноября. Такова традиция в семье, никто не помогал, но письмо нужно было положить на окно и оно «таинственным образом» исчезало ночью.
Так уж получилось что и в своей взрослой жизни я не придумала ничего круче и научила детей тому же. И вот 25 ноября сего года мой сын 6 лет от роду стал писать письмо Деду Морозу, долго спрашивал как писать? О чем? И что можно попросить. Услышав в ответ что просить можно все что угодно, но подарки дарят не волшебные, а простые, но сначала нужно написать как ты вел себя в этом году, - мое дорогое чадо удалилось в свою комнату и попросило не беспокоить. Затем спустя час вышел, сказал что все написал, но сказать мне не может о содержании письма и что расстанется с ним только перед сном, положив на окно. Так и было сделано. И вот я как настоящий Дед Мороз забираю ночью письмо и не вытерпев до следующего дня читаю тут же. Сказать что сон пропал на всю ночь, это ничего не сказать…
Письмо (орфография автора): Дорогой Деда Мороз! У меня есть к тибе савсем ма-маленкая просба. Я конешно не всигда веду себя харашо и разбрасываю свои веши и игрушки, но я обязательно буду делать все праильно. Вот уже второй год моей маме ты не приносишь подарок всем есть, а ей нет. Я и сестра и папа и бабушка получаем, а мама нет. Я очен тебя прашу не дари мне падарок, падари его маей маме, хоть бы цветочик. Она всегда харашо сибя видет и очен обрадуется. Ну пожалуста, очен тебя прашу. Спасиба зараняя. исли нада у миня исть немного деняг в капилке и я тибе их дам. Толка не забудь!!! Данила.
Плачу уже неделю, я и правда не помню когда последний раз вытаскивала из-под ёлки подарок
Впереди Новый Год. А главные атрибуты НГ у нас в России - это Дед Мороз и Снегурочка. Но вот что странно - везде и всюду мелькают Санта Клаусы. А Дедов Морозов нет нигде. Скоро так будем не Новый Год отмечать, а Рождество, на американский манер. Если честно, то даже противно. Как будто не в России живем. Своей культуры вообще не осталось. Государство, которое не чтет свою культуру, обречено на вымирание…
Письмо Деду Морозу
Дорогой Дедушка Мороз, я раньше тебя ни о чем не просила, потому что у меня и так все хорошо. Я понимаю что моя жизнь лучше и легче чем у многих людей. Я не буду просить квартир, машин, миллиона долларов или другой ерунды. Я попрошу только одного: сделай так что бы со мной был мужчина, от которого я бы хотела ребенка. Я верю что только ты можешь исполнить мое желание.
Дорогой дедушка мороз. Я хочу чтобы люди стали добрее, а женщины красивее. но если не получится просто пошли мне 25-тилетнего лыжного инструктора… а, да. И сломай караоке моим соседям!
Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг ёлки. Тут приходит Дед Мороз со Снегурочкой:
- Здраствуйте дети, здраствуйте, чего у нас не хватает на ёлке дети, огоньков давайте попросим ёлку зажечься раз-два-три-ёлочка гори. Не горит.Дети опять пробуют раз-два-три-ёлочка гори, не горит. Тут один из детей достаёт сотовый из кармана набирает номер и говорит:
- Слышь па! Пришли братву, пусть разберутся, а то ёлка не горит.