Передайте Деду Морозу… Я скучаю по снегу!!!
«Где ж я всем напасусь мужиков?" - ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки.
Здравствуй, Дед Мороз!
Пишет тебе бухгалтер
Я не зря указал свою профессию, чтобы ты сразу понял серьезность нижеизложенных расчетов. Так как я постоянно работаю с цифрами, то моим выкладкам смело можно верить.
В конце года принято подводить итоги. Я попробовал подвести итоги за всю свою бестолковую сорокапятилетнюю жизнь. Что я могу сказать? - не утешительно! Дело в том, Дед Мороз, что эти самые вышеупомянутые цифирьки у нас с тобой и не бьются. Не сходится, так сказать, дебет с кредитом.
Я все подсчитал скрупулезно. Вот, что получилось:
Считая все новогодние праздники, вместе с корпоративами и утренниками всей семьи, мы кричали: «Елочка зажгись!» 264 раза, звали тебя и Снегурочку 252 раза, водили хоровод 171 раз. Различных подарков вручено на такую огромную сумму, которую я просто боюсь написать открытым текстом. (В любой момент ты можешь ознакомиться с полным перечнем). Кроме этого, необходимо учесть подсаженную на многочисленных отмечаниях печень и неоднократные отравления салатом «Оливье», который мой язвенный желудок вообще принимает с трудом. Полученная пощечина от жены, на глазах которой я, во время последнего празднования Нового года, целовался на кухне с ее подругой - не в счет, поскольку сам виноват - надо было выйти на лестничную площадку.
Как это не прискорбно, подарки от тебя я получал только шесть раз в детстве (подарки друзей
В связи со всем вышесказанным, и принимая во внимание мой более чем скромный доход, прошу подарить нам на этот Новый год (список согласован с членами семьи) следующее:
1. Двигатель к автомобилю «Москвич 412» (можно б/у, но в рабочем состоянии) для меня;
2. Норковую шубу и такое же манто для супруги (не спрашивай, зачем ей манто, - сам не понимаю, да и не знаю, что это такое);
3. Двухядерный компьютер для старшего оболтуса (надеюсь, это не матерное выражение);
4. Роликовые коньки для младшего (лучше, чтоб не ездили - побьется ведь);
5. МП-3-плейер для младшей лапушки (об этом прошу особо - не могу больше выносить грохот колонок из ее комнаты);
6. Годовой запас корма «Хилс» для нашего серого зверя.
Если мои расчеты верны (а иначе и быть не может) то 18 вождений хороводов остаются неоплаченными. Это наш тебе подарок, Дед Мороз, вместе с пожеланиями счастья, здоровья (надеюсь, оно тебя не подводит) и долгих-долгих лет жизни.
Надеюсь, тебя не затруднит наша просьба.
С искренним уважением, Стопкин и Стопкины.
Писали с сыном мы письмо
Под Новый год Деду Морозу…
Сперва сын посмотрел в окно,
Потом нашел в руке занозу,
Затем затылок почесал,
Задумчиво поморщил лобик-
«Подарок мы ему пошлем!», - сказал
«Приятней, чем письмо на Новый годик!»)
.
Как-то раз возвращались мы с отцом из магазина. На календаре первое или второе января. Папа с лёгкого бодуна, я - обожравшийся мандаринами и шоколадками. Мне 4 годика, снежок, солнышко, хорошо. И тут я замечаю спину, идущего впереди, самого настоящего Деда Мороза. Синий халат, мешок, всё как положено.
Я радостно догоняю его и кричу:
- Дедушка Мороз, дайте подарок!
- Иди ты нах@! - грустно ответил мне Дедушка Мороз.
Может он с бодуна был, может накануне накосячил где-то и был расстроен этим. Может и то и другое. Всё бы ни чего, ведь я тогда не понял смысла его слов, зато его слова услышал и понял мой папа…
Мой папа, советский офицер (читай спортсмен), имел невысокий рост и злой кулак. В несколько прыжков он нагнал этого Дедушку Мороза, развернул его лицом к себе и резко вмазал снизу вверх куда-то в середину бороды. Я так щас прикидываю, это было или в кадык или под нижнюю челюсть. Неважно. Важно, что этот сказочный персонаж, театрально задрав ноги к небу, угребался затылком об асфальт.
У меня началась настоящая истерика:
- Папа, ты зачем бьёшь Деда Морозаааа!!!
- Это не Дед Мороз! Это казззззззёл! - ответил папа, отводя одну ногу назад, Дед Мороз получил контрольный ногой в живот.
- Охх!!! - простонал Дед Мороз.
- Пойдём, сынок! - сказал папа.
И мы отправились домой. Где-то закричала женщина, но мы уже заворачивали за угол. Всё обошлось, но с тех пор я больше не подходил на улице к дедам морозам, зато не раз слышал истории, как дедам морозам вваливали дюлей в аналогичных ситуациях.
Так штааа, панимаишь, если ты, блин, одел на себя бороду, халат и вышел на улицу, то будь добр, купи хотя б горсть ирисок, что бы не расстраивать детские грёзы…
Дорогой Дедушка Мороз, целый год я была хорошей девочкой. Подари меня, пожалуйста, плохому мальчику…)))
Что Вам ближе?
1. Какой Дед Мороз??? Какие письма??? Вы что?! Я- взрослый серьёзный человек… а вы ерунду говорите какую-то…
------------------------------------------------------------------
2. Дорогой, милый, Дед Мороз!)) Пишу тебе письмо, потому что ТОЧНО знаю: ты НАСТОЯЩИЙ, ты ВСЁ можешь! Прочитай его оооочень внимательно! ЖДУ!!! Дюдюка?
Предновогодний опрос
Дед Мороз осуществляет:
- нуканье и тьфуканье (на оленей);
- хохохоканье;
- эгегеканье;
- ёлочкозажгиканье;
- нукакмысебявеликанье;
- молодцоканье;
- янепьюканье;
что выберем?
Три стадии взросления мужчины:
- Он верит в Деда Мороза,
- Он не верит в Деда Мороза,
- Он сам Дед Мороз.
Снежинки кружатся, зайчики спят.
Подарки несёт Дед Мороз для ребят.
Зайчики сдохли, снежинки растаяли…
Вы пьяного Деда видали едва ли?
Написала письмо Деду Морозу! Отдала мужу … Жду!!!)))
О статусах про Деда Мороза и оленей.
Может мне объяснит кто - как НАШ русский Дед Мороз и НАШ Новый год связаны с оленями? Я всегда думала (и думаю), что он приезжает на тройке лошадей.
Дед Мороз, конечно, не Гудвин, но все-таки попробуй попросить мозги.
- Ненастоящий у вас Дед Мороз… Трезвый какой-то…
Новый год - это когда отец пробует убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену - что он не Дед Мороз