-Ну чё, здорОво, Борода!
Готовишься, поди?
Пишу заявку, как всегда…
Уж ты не подведи.
А то, тут Дед Мороз один,
Что в прошлом гОде был,
Наобещал подарков, блин,
А принести забыл…
Я сильно много не прошу,
Не бойся, Красный Нос.
Сейчас я список напишу:
Компьютер, Пылесос,
Утюг, Дублёнка, Печка-гриль,
Мобильник (лучше - три),
Сервиз, Духи, Автомобиль…
Что мужу - сам смотри …
Хочу, чтобы всe мужчины были похожи нa Дeдa Морозa. Зaсыпaли подaркaми, a взaмeн просили только стишок.)))
Дорогой Дедушка Мороз, я была хорошей девочкой весь год… ну иногда, ну пару раз точно… Ой, ладно, сама всё куплю!
Что за дурацкий мороз???
Стоял сегодня, ждал электричку. Куртка красная, усы и борода покрылись инеем и стали белыми.
Подошёл мальчик, лет 5, и спросил: «Дедушка Мороз, а что ты тут делаешь? Новый Год то прошёл!»
Что ответить - не придумал.
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, поседели от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого
Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
Только после встречи с тобой я понял, что всю жизнь не те письма деду морозу писал)
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.
Мальчик просыпается ночью под новый год и видит, что под елкой
возится Дед Мороз.
- Ой, Дедушка Мороз! Я знал, что ты существуешь! Как хорошо, что ты есть на самом деле! Ведь ты правда существуешь, правда?
- Правда, мальчик. И теперь мне придется тебя убить…
Народная примета:
если вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего,
это-Санта- Клаус!
Не стоит ждать чудес от Деда Мороза нужно делать их самостоятельно!
Еще одно письмо женщины Деду Морозу
Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть.
Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:
Блокиратор прыщедавления: Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае.
Hепонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству женщин! Мозг, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа, отключается, и в сознание эта дама приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!
Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин:. Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.
Антиглупостной онемитель: Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику:. А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!
Алко-облагораживатель:Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!
Утренний антижабин: Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок.
Важное дополнение от меня:
И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы, мороженого и конфет «Мишка» женщины худели, а поправлялись от обезжиреного йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы.
Ещё важное дополнение: специальный девайс в телефон мобильный, чтоб, если хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших. Будущих тоже. На всякий случай.
Снова дополнение: автоблокиратор пмс, антицеллюлитные гамбургеры и эпилятор-оргазмоид.
Скоро крещение, а мы ещё и снега-то не видели… У нас, как в деревне «Гадюкино», дожди… Забыл Дедушка Мороз нам снежку подарить (((
Дед Мороз стучится в дом! Продолжается дурдом: пьет колхозник и таксист, тракторист и коммунист, врач-нарколог тоже пьет… Здравствуй старый Новый год!!!
Жизнь делиться на три части: когда ты веришь в Деда Мороза, когда ты не веришь в Деда Мороза и когда ты уже сам Дед Мороз!
Пожелали мне на Новый год:
Желаю в Новый год - виноводочный завод,
мятых баксов три лимона, наших денег три вагона.
Отпуск месяцев на десять - за бугром покуралесить.
Яхту,, Лексус" новой марки, бриллиантов целый воp!
Что бы все эти подарки Дед Мороз тебе принес!
Признавайтесь: кто встретил моего Деда? До меня он не дошел… (((