Из разговора по телефону:
- Чем занимаешься, дорогой?
- Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил.
Большие надежды питают большие печали…
Красная Шапочка откусила большой кусок мухомора.
- Но они же ядовитые, - то ли спросила, то ли ответила она волку.
- А, - махнул рукой волк, - это все коммунисты придумали. Чтобы самим побольше досталось.
Но Красная Шапочка уже не помнила своего вопроса и не слышала его слов. Она брела по необъятным просторам Внутренней Монголии.
- Ваша честь! - произнес адвокат. - Здесь много было высказано возмутительных, необоснованных обвинений в адрес моего подзащитного. Его называли и жестоким, и кровожадным, и безжалостным. Но обращал ли кто-нибудь внимание на тот очевидный факт, что подзащитный - вегетарианец? Посмотрите на эти зубы!
Дракон, сидящий на скамье подсудимых, широко распахнул пасть, демонстрируя два ряда широких плоских зубов.
- Эти челюсти не приспособлены для пережёвывания плоти! Дракон употребляет только растительную пищу. То же самое говорит и анализ содержимого его кишечника, мы дали подсудимому слабительное. А вот это - рентгеновский снимок желудка, обратите внимание на дополнительные камеры; этот пищеварительный аппарат мало отличается от аналогичного у коровы. Другими словами, дракон никогда и не смог бы сожрать ни одной принцессы, да и на стада ему нападать совершенно незачем.
- В таком случае, - перебил прокурор, - как вы объясните тот факт, что никто никогда не видел пасущегося дракона, в отличие от дракона, ворующего принцесс?
- Очень просто, - отозвался адвокат. - Драконы не пасутся на свежем воздухе, их единственная пища - грибы, которые они выращивают в своих глубоких пещерах.
- Но принцессы-то! Вы же не станете отрицать, что дракон похитил принцессу при многочисленных свидетелях? Зачем она ему, в таком случае?
- Ну как же, - пробормотал дракон, - грибочкам ведь тоже надо чем-то питаться…
Мне нравиться бродить в полях.
А вот в леса и хлебом не заманишь -
в лесах дремучих можно заблудиться.
И за грибами регулярно в поле выхожу.
Хожу, но нет - грибы опять не уродились.
Зато вокруг на километры видно,
и не окажешься чёрт знает где.
Пошёл прогуляться в лес и попал в окружение грибов. Хорошо что нож в кармане завалялся - кое-как из окружения прорвался.
- Мохнатый мохнатому рознь -
В лесу думу думая шел.
- Опять же - поленья -
Во время дождя не горят.
… И снова, грибные соленья,
О чем-то во мне говорят…
Собираете грибы (мы брали красношляпочные), моете/очищаете от грязи (мы снимали красную пленочку со шляпки - иначе отвар будет не «золотым», а с красноватым оттенком, однако существует мнение, что самый галюциноген содержится именно в этой пленке (???) - вопрос остается открытым), заливаете водой так чтоб грибы все были в воде, но особо не плавали (они сами дадут много жидкости). Варить от момента закипания 20 минут! После - слить грибной бульон и пить - это и есть «золотой отвар» берсеркеров! Оставшиеся грибы можно пожарить с маслицом минут 10 и съесть с кортошкой - это можно есть всем!(глючить уже не будет!). Теперь о времени варки - очень важно! Дело в том, что яд, вызывающий отравление (впрочем как и галюциноген) распадается под действием температуры и распадается по экспонете!
Отсюда 2 вывода - недовар (меньше 15 (!!!) минут от момента закипания) грозит серьезным отравлением! (один парень этим летом, выведав рецепт (правда, я сказал, что варить надо 15 минут (( - ну ошибся - сам-то в тот же вечер варил исходя из тех же 15!) сильно траванулся! - так что будьте осторожнее, т.к. обратившись к врачу с жалобой на отравление недоваренными мухоморами, вы можете нарваться на «непонимание»! Переваришь - ничего не пропреть - через 40 минут варки они уже ничем не отличаются от вареных сыроежек! Первый раз я варил 27 минут, пили 6 человек и разные дозы - не проперло НИКОГО!!! Теперь о дозировке - стакана на взрослого мужика хватает на 1−1.5 часа (чистый отвар). некоторые рекомендуют смешивать с водкой 1:1 - кайф приходит!
Дело в том, что ИМХО мухоморы содержат стимуляторы, а не галюценогены в чистом виде: после отвара голова - трезвая как стеклышко, координация не нарушается как при употреблении алкоголя, но чувствуешь себя суперменом (обоснованно) и тянет на «подвиги»! В битву - в самый раз - голыми руками можно! Этим летом варил отвар на 17 минут - эффект: сначала легкая тошнота (хочу предупредить, что это скорее психологические явления - самовнушение: «мухоморы - отрава, значит, я отраву выпил - меня должно тошнить), потом апатия и тянет слегка в сон - лучше начать двигаться (хотя бы ходить), а вот потом…
1) Понижение тактильной чувствительности - кожа и мышцы не чувствуют прикосновение и боль! (я попросил жену куснуть меня за ухо - она сжала челюсти - я только начал ощущать давление, а она сказала, что уже должна была брызнуть кровь!) - понятно откуда берсеркеры, не чувствующие боли?
2) Прилив физических сил огромный! (посадили девчонок килограмм по 50−60 себе на плечи и скакали рок-н-ролы по несколько подряд! никакой усталости!)
3) не выбиваешься из дыхалки! (все те же рок-н-ролы тому свидетельство!)
Через полтора часа «отпустило», причем отход в течение нескольких секунд!- сразу наваливается усталость, все ушибы всплывают
От смеси с водкой народ крушил березки в запястье толщиной и играл в регби виртуальным мячиком - все по-настоящему: розыгрыш мяча, схватка, проходы, передачи, забивание, но… мячика НЕТ!!!)) … ворота футбольные из стальных труб зашвырнули метров на 15 от пляжа в воду
Эпиграф 1
«Яды-это вещества расширяющие сознание за счет укорачивания бытия.»
* * * * *
Эпиграф 2
«Лесник Сидоров третий год не может выйти из лесу. Его грибы не отпускают.»
.
Утро началось с нетривиального звонка приятеля. Макс звал «по грибы». Хм.
Я-то за любой хипиш, кроме голодовки, но лазить по лесу в поисках пропитания?
Заниматься собирательством с риском обгадить найденным все поля и веси? Какой-то бомжатиной отдает.
- Не, Макс, я воздержусь.
- Поехали-там Нинка с нами. О тебе спрашивала.
- Ээээ… Когда выезжаем?
Надо сказать пару слов о тезке. Человек он непростой судьбы.
В начале 2000х у него было свое турагенство для детей (называлось «Куда подальше»). Макс процветал.
Беда подстерегла его в Крыму-куда он заехал по делам фирмы и заодно решил наведаться в Казантип. Там и прижился на весь сезон.
По возвращению я его не узнал. Из серьезного коммерсанта Макс превратился в стремного типа с крашеными в радикальные цвета волосами, одетого в какую то мешковатую херню и обвешанного бусами, фенечками, павлиньими перьями.
При этом приплясывающего под неслышную окружающим, но очень энергичную мелодию.
И все это с выражением превосходства на лице-как у просветленного, узревшего свет истины.
- Макс, ты б завязывал с ядами-то. Не мальчик уж.
- Тебе легко говорить. У тебя на каждом плече не сидит по птичке.
Та что на левом плече-постоянно говорит в ухо:
- «Не вставляет, не вставляет!»
А та, что на правом:
- «Надо добавить, надо добавить»
- Куда мне. Даже белочка рядом не пробегала.
После пары минут общения я решил держаться от него подальше.
Во-первых это заразно.
Во-вторых - а вдруг санитары набегут? И меня за компанию прихватят?
Года три Макс боролся с Казантипом в себе.
Или Казантип боролся с Максом внутри него.
За время этой борьбы было похерено турагенство, жена, дети, вся недвижимость и почти все деньги.
Как ни странно-Макс победил Казантипу.
Много позже я встретил тезку в более-менее нормальном виде. Обрадовался.
- Макс, а как поживают птички?
- Сдохли от передоза.
В пору же описываемых событий Макс бушевал вовсю-а виделись мы с ним все реже и реже.
Но суббота была свободна, а Нинка-хороша-так что чего б и нет. Грибочков наберу, с картошечкой да под водочку
УГУ. ЩАЗЗЗ… НАИВНЫЙ ЧУКОТСКИЙ ЮНОША.
Когда я вывалил из машины с лукошком, в резиновых сапогах и с ножом-компания Макса повалилась в траву. Они выли и катались-и только размер ножа удерживал их от хамства.
Поляна, на которую мы вышли была километра два на три.
Повсюду виднелись спины грибников, что ползали на ней на карачках. Я озадачился.
- Макс, я не понял-чо за грибы?
- Аййййй… ссуука…белые…ххххыы…подосиновики…
- Внятно можно? Членораздельно? Разделяя члены то есть.
- Уххх… ты что С Луны свалился? Псилоцибиновые грибы.
- Что б на Луну летать? Твою маму, связался с идиотами. Я поехал, космонавты.
Но тут набежала Нинка и меня уломали.
- Хер с вами. Покажите хоть как они выглядят.
- Вот так.
Большим идиотом я себя давно не чувствовал. Ползать на карачках и собирать то, что не употребляешь.
Кретинизм.
Но вдруг открылось какое то зрение- и я набрал этого говна под 900шт-доселе невиданный рекорд.
Народ благоговел. Посреди страды сбоку подкрался какой-то приблудный дед.
- Сынок, а что это вы тут рыщете-то? (200 рыл, напомню, ползают по траве и что-то там высматривают)
- А часы, дедунь.
- Какие часы?
- Да вчера бухали тут-я обронил, вот и…
- Дорогие ж часы, видать!
- А то.
Но любопытный дед не отставал. Вскоре он докопался до Макса.
- А все ж что вы тут собираете?
- Грибы, дед.
- Это какие ж?
- А вот.
- Это для чего ж?
- А для потенции.
- Иди ты! И сколько надо?
- Да штук 50.
Дед зашарил в траве. Вскоре набрал под сотню. И к Максу.
- И как?
- Ну жуй их -и через час к бабе!
Дед готовно зажевал и пошел удивлять подругу.
С учетом-что с 20 шт народ на Луну летал, с 50 он явно бабку озадачил.
Я б такого гадства не допустил-но я ползал в тот момент вдалеке от событий.
* * * * *
История имела продолжение. Большинство добычи я роздал-себе оставил штук 200. Вдруг пригодятся?
Пригодились.
Потом ко мне приперся Слава-порядочный мальчик из приличной еврейской семьи. Банкиренок.
Полез в холодильник-нашел сушеные грибы и дико возбудился. Дай да дай.
Да на, хорошему человеку завсегда говна не жалко.
Встречаю потом Славика. Озадачен.
- Да, зря я у тебя грибы взял.
- Какал много?
- Да не. Хуже. Прихожу домой-звоню, дверь не открывают.
Я ж с мамой и бабушкой живу-обе в годах, я на измене-вдруг что случилось?
Толкаю дверь-незаперто.
И тут бабаня моя мне в ноги ведро воды-херак! Я в ахуе.
А Наталья Моисеевна как начнет шваброй по полу шурудить. Энергично так. Чуть не сшибла. Причем швабра без тряпки. И молчит.
Я, ты чо, мол, ба?
А та молчит и шваброй по мокрому паркету шкрябает. Сосредоточенно. Ну-думаю, приплыли тапочки к обрыву. Ну я бочком, по стеночке в гостиную-санитаров кликать.
А в гостиной второй пациент-маманя моя родная.
- А там что?
- А маменька шторы оборвала и в них по полу катается. То закатается в шторы, то раскатается. И поет:
- «Миллион, миллион алых роз»
- Аххххххрррр… Погоди…Дай отдышаться… И что?
- Ну я на кухню-а там на плите грибной супчик. Грибы твои нашли-супчика им захотелось.
Вот и покушали.
- Аййййй! Молчи… я сдохну!..
- Мне не до смеха было.
- Понимаю. А нечего в дом всякую дрянь таскать. И как-отошли?
- Да вроде. Двое суток их колбасило.
- Ну слава Б-гу. У Макса в компании и похуже было.
- У какого Макса? У торчка этого?
- На себя посмотри! Потомственный наркоман в третьем поколении!
- Хм. Ну ладно. И что там?
- Федя там. Точнее Федин папа.
- А знаю их. Крепкая семейка. Мама от них сбежала. Так папа ж вроде плотно по синьке?
- Ну да. А Федя-тот позаковыристей. Сварил из маньчжурских шишек молока три литра…
- О как! Напиток «встань трава-расступитесь горы»?
- Хуже. Там с трех столовых ложек сутки на Луне. Незнайкой бродишь. Не перебивай.
- Не буду. И?
- Ну, говорю, сварил-и в холодильник поставил. И свалил. А папаня-калдырь с будуна проснулся и к холодильнику.
Сушняк же. Вдруг-пиво осталось? А пива нет. Одно молоко.
Ну на бессвистье-и жопа соловей, папаня Федин-стакан налил да и хлопнул.
Тьфу, заррраза. Горько противно… И тут у него- ***к!-и весь похмел как рукой сняло.
Ну, тот приободрился и второй стакан-хлоп!
И такая ляпота наступила: как Христос в лапоточках по пищеводу прошел.
Ну он не будь дурак-и третий туда же. Для закрепления результату.
- Айййй… И как закрепил?
- Намертво. Три месяца уже там.
- Помер что ли?
- Да не. Папа ест, пьет, ходит куда надо. Но на внешние раздражители не реагирует. Ори ему в ухо-только улыбается.
ДОСТИГ СОВЕРШЕНСТВА. ОТРИНУЛСТРАСТИ - СТАЛ БУДДОЙ.
- Ааааа… вот оно что принял принц Сиддхартха Шакьямуни, что свалил от всех ништяков в джунгли?
- Не исключено.
-И как? Динамика хоть есть?
- Не-а. Я Федю неделю назад видел-спрошаю-папа, мол, как?
- Папа еще там.
Федя мне ответствует.
- Ну хоть бухать перестал.
Плесень - один из самых древних живых организмов на Земле. Она появилась 200 миллионов лет назад и научилась выживать в любых условиях: в радиации, арктических льдах и открытом космосе. Она спасает жизни и способна убить.
Умная плесень
Помните старый эксперимент, где крыса должна найти правильный путь в лабиринте, чтобы заполучить еду. Так вот, как выяснил японский ученый Тошуки Накагаки, плесень справляется с этим заданием не хуже. В 2000 году он провел эксперимент, поместив у входа в лабиринт плесневой гриб «Physarum polycephalum», а на выходе кусочек сахара.
Плесень сразу же пустила «ростки» именно в сторону сахара, споры гриба заполняли собой все пространство в лабиринте, раздваиваясь на каждом перекрестке. Как только какой-нибудь из отростков попадал в тупик, он поворачивал обратно и искал путь в другом направлении. Микроскопическому грибу понадобилось всего 4 часа, чтобы заполнить собой все ходы лабиринта и отыскать верную дорогу к сахару.
Но, что самое интересное, когда у уже прошедшего лабиринт грибного мицелия отщипнули кусок и вновь поставили у входа в лабиринт, положив в конце сахар, - один из ростков безошибочно выбрал самый короткий путь к выходу из лабиринта и сахару, а второй просто «вскарабкался» по стенам лабиринта и пополз по потолку. Таким образом, простая плесень обнаружила не только зачатки памяти, но и способности к нестандартному способу решения задач, что говорит о наличие у гриба интеллекта.
Опасная плесень
Плесень сопровождает нас повсюду, она огромными колониями обитает в ванных, квартирах, вентиляционных шахтах, и что самое неприятное, в наших холодильниках. Поэтому люди привыкли просто ее не замечать. И зря.
Помимо того, что микроскопический грибок способен уничтожать целые здания, он еще и ядовит для человеческого организма. В процессе роста он вырабатывает вещества, которые поражают легкие, кишечник, кожу. Их споры проникают в дыхательные пути и «оседают» внутри нас, открывая дорогу бактериям и вирусам. Аллергия - чуть ли не самое безобидное следствие проживания с плесенью в качестве соседа. Микроскопический грибок способен разрушать структуру ДНК и приводить к раковым заболеваниям.
По словам ученых, плесень и ее яд практически не выводятся из организма. Самой опасной, в данном случае, считается желтая плесень из рода аспергилл, которая «заводится» на молочных продуктах, рыбе и орехах. Она выделяет опасное вещество афлатоксин, которое накапливается в организме и через 10 лет может стать причиной онкологии печени.
Проклятие Тутанхамона
По крайней мере, в двух загадочных смертях, последующих за открытием археологом Говардом Картером нетронутой гробницы Тутанхамона, сегодня винят плесень. Оказалось, что в тканях легких мумии все еще жил плесневый грибок аспергиллус нигер, который может стать смертельным для людей с ослабленным иммунитетом или с поврежденной легочной системой.
Первая жертва «Тутанхамона» - организатор и спонсор раскопок Лорд Карнарвон еще задолго до обнаружения гробницы попал в страшную автомобильную аварию, в которой повредил легкое. Он умер от пневмонии спустя некоторое время после посещения гробницы. Вслед за ним скончался и другой участник раскопок - Артур Мейс, который, по трагичной случайности, был тяжело болен до начала раскопок. Его ослабленная иммунная система стала идеальной средой для проявления смертоносных качеств плесени.
Непобедимая плесень
Одно из основных и самых опасных свойств плесени является ее вездесущность. Микроскопические грибки способны выживать, без преувеличения, в любых условиях. Они прекрасно чувствуют себя среди арктических льдов, на радиоактивном саркофаге 4-го энергоблока Чернобыльской АЭС, и даже в открытом космосе.
Так, в рамках эксперимента «Биориск», который был направлен на исследования влияния условий открытого космоса на живые организмы, три капсулы со спорами плесневых грибов Пенициллум, Аспергилус и Кладоспориум вывели в открытый космос и прикрепили к обшивке орбитальной станции. Результаты были просто ошеломляющие, споры плесневых грибов после полугодового пребывания в открытом космосе не только выжили, но еще и мутировали, став более агрессивными и устойчивыми.
И это еще не рекорд. Исследователи поместили плесень из рода Аспергилус Фумигатус в пробирку с мощным антигрибковым препаратом. Часть колонии выдержала удар. И это несмотря на то, что шанс выжить у плесени в данных условиях был ровно таким же, как у человека, помещенного в концентрированную серную кислоту.
Плесень и антибиотики
Пенициллин - первый в мире антибиотик, спасший жизни сотням тысяч военных во время Второй мировой войны, впервые был выведен британским бактериологом Александром Флемингом в 1928 году из штамма плесневого гриба вида Пенициллум нотатум.
Как и в случае с большинством гениальных открытий, это произошло совершенно случайно. В одной из чашек Петри с бактериями стафилококка, в результате неправильного хранения завелась серо-зеленая плесень. Флеминг с удивлением обнаружил, что не убиваемые колонии стафилококков, унесшие столь много жизней во время Первой мировой, вокруг этой плесени просто растворились. Чудо-лекарство, от которого все раны военных затягивались буквально на глазах, было доработано уже во время Второй мировой. На вручение Нобелевской премии создателям панацеи - Флемингу, Чейну и Флори было сказано: «Для победы в войне пенициллин сделал больше, чем 25 дивизий!».
«Благородная» плесень
Врачи настоятельно рекомендуют - если продукт начал плесневеть, его необходимо выбросить. Простое удаление пораженного участка ни к чему не приведет. Если это мягкие фрукты, хлеб или варенье, то грибница, скорее всего, распространилась на весь продукт.
Но не вся плесень, что на продуктах опасна. Существует и съедобная плесень, с помощью которых человечество вот уже несколько веков изготавливает деликатесные голубые сыры и камамбер.
В начале XV века французский король Карл VI дал жителям деревни Рокфор монопольное право на производство в местных известняковых пещерах сыра с одноименным названием. Технология практически не изменилась с того времени. Каждую головку сыра, изготовленного из овечьего молока, протыкают длинными иглами насквозь, чтобы в него могли попасть споры плесени. А стабильная высокая влажность и низкие температуры обеспечивают быстрый рост грибов.
Другой популярный продукт, получаемый с помощью плесени - французское вино «Шато д’Икем». Для его изготовления виноград поражают «благородной гнилью» - грибком Бодритис Цинереа, из-за которого кожица ягоды утрачивает герметичность, сам плод сморщивается, но содержимое при этом становится более концентрированным. «Шато д’Икем», любимое вино русской аристократии XIX века, сегодня одно из самых дорогих вин мира.
Стайкой, берёзки, на светлой полянке,
Дождик умыл их спозаранку,
Ветер с восхода им кудри трепал,
Пряди зелёные перебирал…
Гриб под берёзой приметил пригорок,
Стал-подбёрёзовик! Тут и маслёнок!
Сёстры-лисички! Цветной хоровод!
Белых сугробов сверху полёт.
Ранняя осень… Нет ещё цвета…
На солнце не жарко… Красивы рассветы…
В полдень уже и не радует тень,
Пахнет грибами. Ласковый день.
Скоро пилоты начнут поединок,
Небо заткут серебром паутинок.
Чёрным мазки на белой коре.
Мы лишь статисты. В чьей то игре.
Еще в древние времена этому продукту приписывалась особые свойства. Считалось, что трюфели способны вернуть молодость и жизненную силу. Проверить это утверждение на собственном опыте дано не каждому. Ведь цена на этот гриб приближается к цене золота. Отведать этот деликатес многим просто-напросто не по карману. Трюфель относится к подземным сумчатым грибам, их плодовое тело развивается под землей. Стандартная глубина произрастания равна примерно 30 сантиметрам. Трюфели чем-то напоминают картошку, большинство из них имеет клубневидную форму. Принято считать, что больше всего трюфелей во Франции, но это не совсем верно. Ареал их распространения довольно широк. А лидирующая позиция по количеству разновидностей этого гриба принадлежит Австралии.
Трюфель обладает непередаваемым вкусом и ароматом, достаточно отведать сей продукт раз, чтобы запомнить на всю жизнь. Кажется, что этот гриб собрал в себе весь букет запахов осеннего леса. Аромат свежего трюфеля очень сильный, это один из самых пахнущих продуктов в мире. И именно этот аромат принес трюфелям мировую известность.
Немного истории
Еще знаменитый Авицена рекомендовал трюфели, как эффективное лечебное средство от множества заболеваний. Первые упоминания о трюфелях относят к временам Римской империи. Тогда этот гриб считался сильнейшим афродизиаком и всегда присутствовал на столах императоров. И лишь в XIV веке трюфель стал завсегдатаем на столах европейской знати. Это привычное блюдо на столе французских королей. Пик урожая трюфелей пришелся на середину XIX века. Именно тогда погибло большинство французских виноградников, а почва под ними пришлась этому привередливому грибу по душе. Именно в то время трюфеля были доступны всем и каждому. Ныне количество трюфелей становится все меньше и меньше, а цена на этот деликатесный гриб растет все выше и выше.
Разновидности трюфеля
Самыми популярными видами трюфеля являются итальянский белый трюфель из Пьемонта и перигорский черный трюфель. Черный трюфель более привередлив сочетаемости с продуктами, белый считается шедевром аромата в кулинарии.
Разводить белый трюфель невозможно. Соотношения спроса к предложению и делает рыночную стоимость этого деликатеса. Особо цениться этот гриб в свежем виде, а застать его в таковом можно лишь в период с октября по январь. Белый трюфель обладает самым изысканным вкусом и ароматом. Именно этот продукт является самым дорогим в мире. Он давно обогнал знаменитый фуа гра и черную икру. Да и золото трюфель обогнал по цене.
Употребление трюфеля
Сейчас можно купить или отведать трюфель практически в каждом дорогом ресторане. Ими торгуют элитные магазины деликатесов и гастрономические бутики.
Трюфели очень привередливы в хранении. Продлить жизнь свежему грибу можно в банке с рисом, но тогда часть аромата уйдет в крупу. Можно хранить трюфели в спирте, но нет ничего лучше аромата свежего трюфеля.
Термическая обработка трюфеля должна длиться не более 5 минут, в противном случае он лишиться своего уникального аромата. В основном трюфели используют как добавку к основным блюдам. На его основе делают множество соусов.
Непосредственно перед подачей на стол трюфели нарезают тончайшим образом и укладывают на теплое блюдо, буквально через несколько секунд гриб начинает интенсивно источать свой аромат
Судя по вашему тексту, вы на днях грибной сезон закрывали.
Пришел в лес за грибами, познакомился с драконами…
- Ежик, а ты куда с грибами идешь?
- В 3D кинотеатр…
- А грибы то зачем?
- Вместо 3D очков…