Что Вас не устраивает… в «Одноклассниках»… -То, что из ГОСТЕЙ прихожу… ГОЛОДНАЯ!)))
Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся, и рассказал как он съездил в сауну.
Решаем с ребенком задачу: В 1 день съели 5 стаканов клубники, во 2-ой день на 2 меньше, а в 3-й столько, сколько в 1 и 2 вместе. Сколько всего клубники съели… Сидит, решает, ворчит. Чего, говорю, ворчишь… Да сожрали бы сразу всю, чего ее на 3 дня растягивать!
Есть мужик - есть куча проблем… Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!
Встречаются как-то в России «Тойота» и «Мазда»:
- Как тебе российские дороги?
- Никак, я пока их не встречала.
Не имей сто рублей, а давай их пропьём…
Академик с трибуны:
- Господа, я просто в шоке: сколько сурдопереводчиц утоплено, а рыбы на контакт так и не вышли…
- Мадам! Я полюбил Вас всем желудком!
Поручик Ржевский занимается с Наташей сексом. Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!
В публичном доме хозяйка проститутке:
- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
- Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
Клиент получил в банке крупную сумму денег и говорит: - Ну вот, теперь можно в Крым ехать!!! Спрашиваю: - А почему именно в Крым? А он ответил: - Да потому что никуда больше нельзя… С такими то деньжищами то…)))))
- Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову? - Ваша честь, это был не камень, а её «свежая булочка))
Хочу, чтобы от меня все отстали.
Ко мне, правда, никто и не пристает, но все равно отстаньте.
Таки не надо меня уговаривать, когда я согласна, а то передумаю и голова заболит!
Отправляю перед обедом ребёнка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды.
Говорю: - Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормальную: - Две их.