Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила …)))
Люблю ли я детей? Да, очень. Особенно девочек от двадцати до сорока.
У психолога:
- С чем у Вас ассоциируется Ваша работа?
- С просторами КОСМОСА…
- Неужели, такая полная свобода деятельности?
- Нет, просто хочется ПОСЛАТЬ ЕЁ ПОДАЛЬШЕ…
Пациент на приеме у психотерапевта:
- Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
- Интересно. А когда у вас это началось?
- В СЛЕДУЮЩИЙ ПОНЕДЕЛЬНИК…
- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен…
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут?
- Валера… но можете называть меня просто «ничтожество»:.
После того как Павел сломал штопор, Коля - зубы, а Дима - палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.
Мужик жалуется психотерапевту:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду!
СМЕЯЛАСЬ сегодня долго. Голый муж, вытираясь после душа -перед зеркалом, напевал песню Антонова: Давай, не видеть мелкого-в зеркальном отражении
- Лёлечка, а вашей маме случайно зять не нужен?
- Нет!
- А любовник?
Принес домой себе пивка, жене - мороженое… Сижу, ем мороженое)))
Сегодня пришла смс-ка с незнакомого номера: «Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе???»
Богатырей нынче узнают по храпу.
Муж пришел пьяный, уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от шороха и матюков: «И где же край у этой гребанной кровати!!!»
Полдома занимает зять,
В другой обосновалась тёща…
Ему бы её мамой звать
И жизнь станет проще…
Однажды тёща говорит:
- Зять, ты меня не уважаешь…
Собака ваша уж три года спит,
Но, ты, табличку не снимаешь…
Калитки две у нас сейчас,
Сарай, колодец, двор…
Вот, только, маленький нюанс,
Всего один забор…
Забегает маньяк в автобус и кричит: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Отпустите хотя бы бабушек!
Бабулька девушке: - Слышь, рот закрой, сказал всех - значит всех…