Встречаются двое друзей, один другому говорит:
- Ты представляешь, моя жена оставила мне записку, приклеив ее к холодильнику: «Прости, я от тебя ухожу, так как у меня больше нет сил, чтобы это выносить». Я подумал, холодильник сломался, хотя свет внутри вроде горит. Тогда я измерил температуру внутри, там 4, а в морозильнике все -18. Ну не дура, спрашивается? Зачем его выносить, когда он отлично работает?
А я каждое утро просыпаюсь коммунистом, потому что люто ненавижу людей, которые могут позволить себе не работать.
Служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
- И что же это за организации?
- ЖЭК, телефонный узел и МинЭнерго.
Через 5 месяцев Новый Год. 2015 год. Я в шоке.):)С наступающим):)
Утро. Сонная. Детская поликлиника. Мамашки жжужат деткам что-то типо «Это не больно», «Тебя просто комарик укусит». В общем обыкновенная сдача крови. И среди всех этих причитающих детишек и обеспокоенных родительниц находится мужик, говорящий 4-летнему сыночку: «Да там в палец. Не ссы» :D
Несчастный случай произошел сегодня на фестивале пива - в гараж наведалась жена… Андрюхи.))
Муж просто убил. во время секса вскрикнув… О детка! щассс начнётся посевная!!!)))))))
Опытная кондукторша может обилетить пассажиров в 70-ти разных позах
Российская закономерность: чем уже проход в общественном транспорте, тем толще кондукторша.
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
В автобусе, на окне около сиденья кондуктора надпись: Трон менеджера по продаже билетов не занимать!
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: «Не садись кондуктором станешь!»
Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
Совет для девушек. Вы раздражительная и очень стервозная барышня?
- Идите работать кондуктором.
Из объяснительной водителя троллейбуса:
- Я обилечивал пассажиров в салоне, потому что кондуктор был настолько пьян, что путался в сдаче. А его я.. . посадил за руль.
На Украине появился новый уникальный способ проверки национальной валюты: по купюре, слева направо, необходимо провести кусочком сала. Если президент провожает сало глазами, значит гривна настоящая.
- Батька! Я хочу на Гале жениться.
- Та ты что, сдурел?! До нее ж все село ходит!
- Та я залез на гору, поглядел - не такое оно и великое, наше село.
Звонит Меркель Обаме:
- Барак у меня две новости, хорошая и плохая.
- Начинай с хорошей
- Крым, опять в составе Украины!
- Ес, оф кос, а вторая новость…
- Украина вошла в состав Российской Федерации!
- Дьявол, а как же Майдан?
- А Майдан жди в Вашингтоне, и готовь Аляску, они уже выехали!!!
Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
-Путин:А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?
Иду мимо жены, лежащей на кровати лицом к шкафу, подхожу ближе и вижу, что глаза открыты и смотрят в шкаф… Говорю: «Ты спишь? Или пора вызывать экзорциста?» Ответ убил…"Телик смотрю"
ps. шкаф с зеркалом
Книжный магазин в Киеве.
Покупательница:
- У вас есть «Кобзарь» Тараса Шевченко?
Продавщица:
- На мове - 40 гривень, на русском - 80.
- Мне на русском, пожалуйста.
- На мове же дешевле!
- Да, но я привыкла читать Шевченко в оригинале.
Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь)))