Если во время секса с мужем закричать: «ГОЛ»,…то ему будет вдвойне приятней…))
Лучше иметь дочь Вассерманом, чем сына ефрейтором
Час пик. Полная маршрутка, езда минут десять без остановки, и тут мужской голос - «остановите здесь!»
Водитель - «Где здесь?»
«Там в конце синего забора, где выезд со двора»
Сразу же женский голос - «Там где кошка!!»
Водитель: «У ПЕРЕДНИХ или ЗАДНИХ лап?»
Йог, лежащий на гвоздях, поглаживает ёжика и ласково приговаривает:
- Ты мой нежный, пушистый котёнок!
Я, как луна. Когда смотришь красивая такая, но когда сфоткаешь хрень получается.
Сегодня стал свидетелем того, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору: «Погоди, сука! Я на каблуках!»)))
В новом немецком порнофильме, хозяйка будет встречать сантехника в футболке сборной Бразилии…
У русского человека тяга к прекрасному выражается в желании что-нибудь стырить.
На чем стоим, то и вытаптываем.
Ладно! Поехали ко мне… входить друг другу в доверие…
- Мам, что такое член?
… Пришлось объяснить, что это - писька у мальчиков.
- Ерунда какая-то получается. Писька - это главный член предложения???
- Хорошо где нас нет, - сказал американец…
- Действительно, хорошо где вас нет…, - ответили все остальные…
В баре, к эффектной блондинке, подходит парень:
-Не скажете сколько будет, корень квадратный из девяти?
-Три! А что?
-Извините, обознался…
В Сибири два праздника: Новый год и Лето! И оба длятся одинаково!
Ночь. Три часа. Решили разбудить меня.
Луна. Дождь торопливый. И Петух.