Счастливый случай скоропостижен. Бди!
Как хорошо жилось в прошлом, так нет, будущего захотелось.
Мать, разгадывая кроссворд, спрашивает у пятилетней дочери:
- Имя одного из героев мультика «Смешарики» на букву «Б».
Дочка:
- Его зовут так же, как и Обаму.
- В смысле?
- Бараш!
Встречаются два давних приятеля:
- О! Стёпа, привет!
- Серёёёга, здорова! Ты как вообще?
- Да порядок: семья, дети! Сам то как?
- Да тож все норм, вот дело свое открыл, прикинь!
- Да ты че?! Че за дело такое?
- Та дом публичный замутил!
- Ничё се! И че у тебя услуги стоят, ну там ор@льный скока?
- 600 рублей.
- Ага…. а ан@л скока?
- Та 1600!
- А классика?!
- А классики нет…, я пока один работаю…
Решили «подстегнуть» ребенка к учебе… «5-ка» - плюс 10р, «4-ка» - плюс 5р, «3-ка» - минус 2р, 2-ка и 1-ца - минус 10р… Уже заранее молимся, чтобы не разбогатеть…))))))))))))))))) ©
-Смотрите, я единорог!
-О боже, Вадик! Надень трусы!
- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, так она мне все грехи припоминает/
Зима. Забираю после работы жену, садится в машину, на меня поглядывает. Едем, слушаем радио. Вдруг ни с того ни с сего начинаются наезды.
- Ты ничего не замечаешь!
- Что я должен замечать?
- Например, что я постриглась!
Смотрю на нее. Сидит в шапке))) Зима ведь)
Помните разницу между плохим и хорошим ужастиком?
Плохой - когда горы трупов и кишок на весь экран, а тебе пофиг.
Хороший - когда по зеленой солнечной лужайке весело бежит ежик, а ты в ужасе закрываешь глаза…
Полуторагодовалый ребёнок долго болел и активно сопротивлялся употреблению лекарств. В очередной раз увидев что-то лекарственное у меня в руках, с криком: «Не будем!» ткнулся лицом в подушку на диване.
После этого случая он, конечно, научился визуально различать таблетки и ректальные свечи…
- А ты не чувствуешь красоту мира?
- Честно говоря, я сейчас чувствую только отсутствие Интернета…
- Не туда смотришь, глянь вокруг!
- Как я гляну, если Интернет не работает?
Cегодня в 8 утра кот пришёл мужа будить. Теперь кот живет без сна, потому что как только он устраивается спать, мой муж с криком «не спать, жЫвотное» начинает его тормошить)))
Закон Ома - чем дальше от дома, тем меньше сопротивление жены)))
Два мужика хвастаются своими похождениями:
- Ты был когда-нибудь с Ларой?
- Это такая… высокая блондинка, в пиццерии официанткой работает?
- Да.
- Нет, не был. А ты?
- Ух, знаешь, как она меня напугала! Начала раздеваться, я смотрю - а у нее на правой ляжке наколка: «Умри, но не давай». Вот это да, думаю, что сейчас будет? Но когда прочитал наколку на левой ляжке, успокоился.
- И что же там было?
- «…поцелуя без любви».
1. Я не бревно! Меня вином срубило…
2. Зашли на чай? А почему с вещами?