В чем правда: трезвость - сестра таланта или водка - мастерству не помеха?
В Средние Века люди не боялись делать зло друг другу. Земля то была не круглая.
Мужчина средних лет и мальчик
играют в карты, в дурака.
Мужчина бьет короля - дамой
- Дедушка Саша, а ведь
дама короля не бьет!
- Бьет Санек, бьет!
- Баба мужика всегда бьет!
Рассказывают, что один журналист долго приставал к Эйнштейну с вопросом:
- Вы можете объяснить мне, что такое относительность?
В конце концов Эйнштейн ответил:
- А вы можете объяснить мне, как сделать яичницу?
Журналист недоверчиво посмотрел на Эйнштейна:
- Конечно, могу…
Эйнштейн прервал его:
- Хорошо, сделайте одолжение! Только представьте себе, что я не знаю, ни что такое яйцо, ни что такое сковорода, ни что такое масло, ни что такое огонь!
-Стой, стрелять буду!
-Стою.
-Стреляю.
Британские учёные доказали, что Джона Кеннеди убила пуля.
Есть люди, которые тихонько ночью встанут, тихо пойдут на кухню попить водички и также тихо пойдут спать, а есть я, сверну пару шкафов, наступлю на кота и запнусь об стул пока дойду до кухни, уроню кружку, пролью воду на стол, чуть не уроню чайник с водой и еще и сама обольюсь)))
Я всегда храню в холодильнике бутылочку виски на особый случай. Иногда этим особым случаем является то, что у меня в холодильнике есть бутылочка виски)
Ха - девочки, не расстраивайтесь что белье кружевное запретят!!! Берем Х/Б трусы…, складываем их в четверо и вспоминаем как вырезаются снежинки!!!
Я даже себе не представлял, что украинцы так скучают по коммунизму… Это надо же додуматься покрасить звезду с серпом и молотом и поставить над ней Украинский флаг…
…А может это новый украинский тренд, типа кто не малюет коммунистические символы в украинские цвета - тот москаль…
На мой вопрос о сроке годности презeрвативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему единственно правильный ответ: - Адын раз.
Мой брат - нелюдимый бородатый 29-летний программист. У него есть мягкая игрушка-слон, которую ему подарили, когда ему было 2 года. Раньше он постоянно сидел на его кровати. Когда мама сказала, что слона нужно выбросить, он драный и облезлый, брат переселил слона в тумбочку, у него там своя «комната», свой плед и миска. Слона никому из нас нельзя трогать.
Выхожу из метро. Вижу - бабуля везёт санки за верёвочку. Сзади за санки держится девчушка 5−6 лет. Думаю, почему собственно дитё пешком идёт при рабочем-то транспорте? Опускаю взгляд на санки, а там сидит кот. Пушистый, важный, завёрнутый в плед котик на прогулке. Эта компания сделала мой день!
Начальник тюрьмы - дежурному:
- Наведите порядок, в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
- Неужели?! Наконец-то он попался!
Встречаются два друга на пляже в Египте. Первый спрашивает у друга:
- Cерега, у тебя тоже денег на отдых в Беларуси не хватило?!