Отметили с мужем покупку, купили суши и медовуху. Лежим сейчас, животы болят после обмытия, и он выдает: «я знаю почему у нас животы болят. У нас там русско-японская война»
В России запретили кружевное бельё. Но знаю место я одно, где вовсю продаётся оно. Любой размер, на любую опу… а найдёте вы его в секс шопе.
- А ты научишь меня делать то, что нельзя?
- Тебе сколько лет?
- 14.
- Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.
Каждый полицейский прежде чем залезть на жену, засовывает себе в трусы пистолет и кричит: «СТОЙ!!! Стрелять буду на поражение»…
и только после этого, он приступает к супружескому долгу…)))))))))
Президент Порошенко подписал указ считать воровство российского газа из трубы за все годы независимости Украины - авансовыми санкциями.
Беседуют две блондинки:
- У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется «Член
парламента».
- А в чём облом?
- Когда я шла в кино, то думала, что Парламент - это фамилия.
Странно! Уже середина августа, а на крымском побережье ни одной медузы. Видно, у всех медуз было украинское гражданство…
Вовсе я не подкаблучник
И мой жизненный контекст
Поменял свою свободу
На котлеты, борщ и секс)))
Милая, ты вкусно готовишь…
- На хрена ты мне это шепчешь во время секса, придурок?
- Я хотел тебе сказать, что-то приятное…)))
Объявление от «завидной невесты»:
А в глазах:
1. Семь горящих изб.
2. Пять остановленных коней …))))))
Тёща говорит зятю: -Сынок! Что же ты по хозяйству ничего не делаешь? Крыша прохудилась - течёт, забор повалился… Зять отвечает: -А оно моё? Оно мне надо?
Тёща переписывает дом на зятя, но тот всё равно ничего не делает.
-Сынок, что же ты ничего не делаешь? Я же всё тебе отписала.
-А оно твоё? Оно тебе надо?
Что значит «Напилась в рабочее время»? Обед - это моё личное время. Как хочу, так им и распоряжаюсь.)))
- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
Всё! Перестройка наконец-то закончилась! МакДональдс на Пушкинской закрыт!
Разговор охотников:
- Я на лису теперь с хомячком хожу.
- Это как?!
- Берешь хомячка, даешь ему бутылку
водки и запускаешь в нору.
- Ну и что?
- А через пятнадцать минут
они с лисой покурить выходят.