Слышь, аптекарь, сделай мне микстуру.
Сладкую с кислинкой -«вырви глаз»
Чтоб она мне желчную натуру,
Вытравила из души за раз.
Чтоб я не завидовал другому.
Чтоб шутя других не обижал.
Чтоб врагу и другу дорогому,
Уступал, при встрече руку жал.
Сделай мне микстуру по рецепту,
Ворожей, знахарок, колдунов.
Только ты гляди, чтоб по проспекту,
После я не бегал без штанов.
Слышь, аптекарь, я к тебе серьёзно —
Сделай мне микстуру колдовскую.
Чтоб не ухмылялся я скабрёзно,
Увидав машину ментовскую.
Чтобы я начальства не боялся,
Чтобы был усидчив, не ленив.
И ещё — налево не склонялся,
И в еде чтоб не был так брезглив.
Чтоб жену не посылал по мату.
Что б работал, и не пил хмельного.
Верю я в тебя, как верил брату,
Сделай мне микстуру… хоть немного???
На мой вопрос о сроке годности презeрвативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему единственно правильный ответ: - Адын раз.
Аптекарь, сука крутой, потому, что он может не только прочитать любую херню, он помнит где она стоит, и лично определяет, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет)))
Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареваная жена. Вся в слезах, говорит:
- Это наш аптекарь… он меня страшно оскорбил этим утром…
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями.
Аптекарь, увидев его говорит:
- Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10−15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон все время звонил! - я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи. Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил, не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоватся прямокишечным термометром, который давеча купила у меня. И Я СКАЗАААААААААЛ ЕЙ !!!