- У меня ужасное настроение, моему другу запретили въезд в страну.
- Кому?
- Скромному, отличному и душевному парню по имени Jack Daniel’s.
Поехал мужик рыбу ловить. Только сел на бережке и удочку закинул, как слышит где-то вдалеке: Да пошел ты на х@й! Через несколько минут уже чуть ближе опять: Да пошел ты на х@й! Потом опять и опять, все ближе и ближе. Вдруг из-за поворота лодка показалась, а в лодке человек ложками гребет. Ну рыбак ему и кричит: Эй, мужик! Ты бы еще вилками попробовал.
-Да пошел ты на х@й!
Как правительство смогло так неэффективно растранжирить столько денег, удивляются только неженатые мужчины
если у вас в подьезде давно не делали ремонт или у вас не крашенный забор - нарисуйте флаг Украины.
Посмотрите что будет.
Поехала я на рынок платье прикупить к торжеству. И так мне одно платье понравилось!!! Я как его померила, сразу купила. Иду дальше - (белье нужно было), а там такое же платье - и дешевле! Ощутимо дешевле, чем я заплатила. Я так расстроилась!!! Так расстроилась, что еще два взяла…
А на торжество я в брюках поехала.
«Да заколебали вы со своим Путиным! И если Путин такой крутой, то он давно бы пришел и приложил меня головой о клавиатупры двагрпдывшао ыждвпоы гарджвопыд ывпгывь дывщдырвавв ввввввввввв»…
Совет россиянам: хотите ремонт в подъезде - нарисуйте на стене флаг Украины.
- Погода что-то хреновая.
- Не нравится - вали отсюда! Что ты сам сделал для погоды, гад! Что ты понимаешь? Здесь самая лучшая погода!
- Не сердись, друг мой, но ты осел!
- Прекрасно. Тогда поясни, пожалуйста: я осел, потому что твой друг, или я твой друг, потому что осел?
- Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час». Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил: «А что - как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют…».
Жена:
- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
- Слышь, Люсь, а давай не будем тогда кота кастрировать…
Холодильник - наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи, главное - что у тебя внутри…
Вот решил начать всё с нуля…
Огромную роль в этом сыграло казино.
Суровые офисные будни, барышня рассказывает: До ужаса хочу своего начальника. И до ужаса боюсь его. Он сегодня что-то показывал мне на компьютере. Мы сидели так близко… Вдруг на меня нахлынули чувства, и в борьбе с желанием его зацеловать и субординацией, я укусила его за руку…
Я тут подумала: посмотрю-ка я все европейские достопримечательности через пару лет… ну когда они уже станут все частью России)