- Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон… Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон… - Дорогая, а давай ты займешься дикцией не во время, а после минета?
Заходит ночью Изя в туалет и бурчит:
- Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят!
Жена из спальни:
- Изя, с кем ты там
разговариваешь?
- Спи, спи. Ты его уже не помнишь.
- Лёва, а ты где был???
- Тёщу проважал!!!
- А харя чего у тебя такая грязная???
- Поезд целовал…
Заходит старый еврей в советский магазин. - Вина нету, сыра нету, масла нету…. К нему подходит КГБшник. - Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове! - Понял, понял, патронов тоже нету…
Лежат мужики в палате, слушают программу «Передай привет!» по радио:
- Здравствуйте, хочу передать привет моему мужу, который сейчас находится в хирургии.
Один с забинтованной головой:
- Мужики! Это ведь моя жена!
Ведущий на радио:
- Что бы вы ему хотели передать?
- Ещё раз застукаю с секретаршей, дам по башке не сковородкой, а табуреткой!
Мужики:
- Ну вот! А ты клюшка, шайба…
Если ваш ребёнок постоянно говорит: «Слэш рулит!», это совсем не значит, что он изучает программирование, просто отберите у него Книгу фанфиков!
Комментарий на фикбуке к очередному бредовому фанфику:
«Автор Псаки?»
Первый: - Слава Украине!
Второй: - Героям слава!
Третий (нормальный): - Капец вашей Украине, а вас на КОЛ.
Жители Москвы и гости столицы просят Роспотребнадзор открыть в закрытых Макдональдсах туалеты.
Препод в институте рассказывает о древнем РИМЕ.
- .Среди легионеров поощерялись гомосексуальные связи. Так как считалось, что любовники бьются оберегая друг друга, защищают спину. И в случае гибели одного из них. Более рьяно начинают сражаюся и мстят.
С аудитории подымается рука. И студентка спрашивает:
- Так они были голубыми?
Препад снимает очки и говорит в аудиторию:
- Голубые - это Моисеев и Пенкин. А это настоящие боевые ПИД@РАСЫ!
Главная проблема цитат в Интернете состоит в том, что многие сразу же верят в их авторство. ©
Бес в ребро - еврей в дУшу)))
- А вы ведьма?
- Нет.
- А мне сказали, что ведьма.
- Нет.
- А посмотрите, на мне есть проклятие?
- Теперь - есть…
- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
- Сыр есть? - Сыра нет. - Чо? - Чо! Пармезан через плечо!