40 лет водил Моисей евреев по пустыне. Это единственный случай в истории, когда евреи повелись.
Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие…
- Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей - Олю, а перед Олей - папу. - Нет, папу я не рожала. - Получается, папа - подкидыш?
Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания.
Начало знакомства. Девушка парню:
- Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
- Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.
- Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет…
Типично женский разговор.
Подруга: слушай, ты помнишь мою белую куртку?
Я: а, жёлтую такую?
Подруга: ну да, коричневую.
Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос. все… шансы его женить практически равны нулю…
- Давай напьемся как свиньи…
- Это как братан?
- Чтобы аж земля на улице мягкой периной казалась…
Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: «Как же мы учились - то?! Без кулеров, без жалюзи? Мало того - для каждого предмета не было спец. тетради… и, ооо УЖАС - мы поля САМИ чертили…»
Звонок в милицию. Заика.
- Т-тут лошадь с-сдохла на улице Ки-Ки-Ки…
-Кирова?
- Н-нет.
-Кижеватова?
- Н-нет.
- Ну успокойтесь, тогда и перезвоните.
Через час опять звонит:
- Т-тут лошадь с-сдохла на улице Ки-Ки-Ки…
- Кирова?
- Н-нет.
- Кижеватова?
- Н-нет.
- Ну тогда вам надо сосредоточиться, подготовиться и сказать. Перезвоните.
Ещё через час звонок.
- Т-тут л-лошадь с-сдохла н-на улице Ки-Ки-Ки…
- Кирова?
- Д-да. Я её т-туда п-перетащил
Звонок в дверь. Наркоман обкуреный подходит, спрашивает:
- Кто там?
- Я.
- Я?! Да ты гонишь!!!
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Меладзе про Стошу Говназада.
- Извините, у нас такой нет, даже не слышали.
- Ну как это не слышали: - «Сто шагов назад тихого вальса…»
На приеме у доктора:
- Доктор, как вот это называется?
- Что это?
- Ну, вот это, я жену 15 раз за ночь того… как это называется?
- Пи*деж - это называется!)
- Доктор, что со мной… последнее время, я все время слышу какой-то треск… - А это, милочка, от ваших желаний харя трескается !!!