- Дорогая, ответь: я похудел и возмужал?
- Скорее, возмудел и похужал…
Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
- Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.
- А у вас есть муза?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
- Пап, ты слышал про новую волну мобилизации?
- Да. Пора додавить русских колорадов!
- Но мне пришла повестка!
- Всё! Завтра едем к бабушке в Рязань.
&
Рядом с ним на скамейке сидела девушка с невыразимо печальными глазами… Просто стеснялась признаться, что села на гвоздь.
Стою со знакомым следователем майором, в общей компании, пиво пьем, тут он говорит: Помню в детстве любил в козла-мента играть… Да говорю, наигрался…
Сижу в школе и дико хочется сбежать с уроков!!! Но нельзя… учитель Я)))
Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести. Мужик конечно обнимает, но одеяло зато не бесит.
Ничего друзья нет проще,
передать приветик теще.
Лучше всех издалека
позвонить: Привет! Пока!!!
Коли зять не передаст…
Тёще лишний повод даст,
на «денек» заехать в гости,
для закручиванья ласт.
На приветы не горазд -
в гости «маму» жди. Атас!)))
«Мужчина должен быть таким, мужчина должен быть эдаким, мужчина должен то, мужчина должен это, бла-бла-бла». Вот меня сейчас спроси: каким должен быть мужчина? И я отвечу: Понятия не имею. Пускай хотя бы реальным будет. Для начала.
Сезон «похудею к сентябрю» объявляется закрытым! Сезон «похудею к новому году «- открыт.
Тех, кто вместе трудится, называют «сотрудники». Кто вместе служит - «сослуживцы». А тех, кто вместе сидит на одном сайте?.. СОСАЙТНИКИ?! - Мы сосайтники.
Я тебя замучаю…
с верой - только в лучшее)))
Виталий Кличко:
- Английский язык - очень легкий! Допустим, кулак - «фист», следовательно кулачный бой будет - «фистинг». Но боксеров тут не ценят… Все почему-то напрягаются, когда я, знакомясь, говорю, что занимаюсь фистингом…
Группу туристов, прибывших 279-м рейсом из тура «Увидеть Париж и умереть», просим пройти к правой стене багажного отделения.
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они тебе отвечают. А потом ловишь себя на мысли, что ты их с интересом слушаешь.
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет и Турция.
- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
- Нет, просто я жене два раза в день матрац надувал!
«Ноу пасран!» - просили российских туристов возле пирамид египетские экскурсоводы
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город. Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.
Стюардесса:
- Уважаемые пассажиры, через несколько минут наш самолет совершит посадку в аэропорту города Баден-Баден.
Пассажир первого класса:
- Че, в натуре, два раза-то повторять? Не лохи же кругом.