Зашла утром в магазин стройматериалов… Продавец мне: - Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом…)))))))
Сделала бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу - рыдаю… Хлебало так широко раскрыть не могу…))
В конце концов каждый из нас со временем поймёт свои ошибки. И ты поймёшь, что была… дурой. И я пойму, что был… с дурой…
Молчание до такой степени золото, что некоторые рыбки стали золотыми…
Наша мама относится к нам с сестрой, как к мухам. Даже фразы те же: «Не жужжи», «Опять на ногах дерьмо с улицы несешь», «Залетишь - убью».
Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.
- …а потом я изнасилую тебя орфографическим словарем!
- обищаеш?
- два раза.
Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.
Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?!
Борьбу с инакомыслием надо начинать с запрета многоточия…
Увидел в аптеке Презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 Гигиеническая Салфетка в Подарок… Я не сдержался и спросил у продавца:
-А зачем салфетка в подарок???
Ответ убил:
-«Пот со лба вытереть»))))
У него было красивое итальянское имя… КОБЕЛИНО !
А я завтра иду к брату на свадьбу. Безалкогольную. БЕЗалкогольную… Вот думаю карты с собой взять, или семечек…
Люблю колбасу. В очередной раз сижу, наяриваю бутер. Потом второй. Муж подталкивает колбасу и шепчет ей: «беги!»
No pasaran! - кричали европарламентарии Формуле-1 в Сочи…
No pasaran! - разнесло эхо над российским небом…