-Спой мнэ русский народный пэсня «Камалын»! - ??? - Э, дарагой! Нэ знаешь, да… «Камалын, камалын, камалын, камая…»
- Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну, эта слип… Короче, забудь про анальный секс.
- У меня начальник всегда под мухой.
- Что - всегда пьяный?!!
- Нет, всегда говно…
Жена - мужу:
- Я заболела.
- Выпей отравы, тварь.
- ??? !!!
- Прости, милая, оговорился! Выпей отвары трав!
Когда Катя увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила приглашение на шабаш.
Пап, а Земля она какая?
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.
Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут.
К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
- Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас мы не знаем, где чей.
Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.
Ему в спину хором кричат:
- Так понятно же, что не твой!..
- А мне пофиг! Главное, что не москаль!..
Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.
Америка как сектанты -
Сначала: - Верите вы в демократию? Хотите высшую справедливость и благополучие?
Потом: - Перепишите на меня все, что есть в вашей квартире… И квартиру тоже!
Есть джентльмен и настоящий джентльмен. Джентльмен - это мужчина, а настоящий джентльмен - это женские фантазии.
Судя
по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают:
Летуаль, Эльдорадо, Детский мир и Сбербанк… А таксисты, так вообще без
меня жить не могут.))
О, женщины!
Звоню жене:
- Ты где?
- Да вот в магазине…
- Точно, ты же говорила, что за сапогами осенними пойдешь. Купила?
- Нет. Какая-то беда с размерами.
- А что с размерами?
- Да вот кофточка 42го размера мне маловата, а юбка 44го-большая.
Жена
попросила меня помыть жалюзи и ушла в магазин. Набрал в тазик воды,
забрался на табурет и сверху вниз стал тряпочкой аккуратно протирать
каждую «лепестину» (муторное дело, если честно). Минут через двадцать
вернулась жена, посмотрела, что я делаю, обозвала меня дебилом,
забралась на табуретку, отстегнула жалюзи, ополоснула под струями душа
за одну минуту, повесила обратно. Сижу, жду ужина.
Мнебывашипробелы.
В роддоме положили рядом детей: бандеровца, немца и русского, но забыли бирки привязать. Перепутались… Заходят матери - как же определить где чей???
Немка крикнула - «Хайль Гитлер!!!» Один младенец выпрямил и поднял руку. Немка подошла и взяла его на руки.
Затем русская подошла и без слов взяла другого ребёнка на руки.
Жена бандеровца спрашивает: - «Эй, кацапка. А як ты взнала, що то твий?»
А русская отвечает: - «Просто, когда немка крикнула - мой кулачки сжал, а твой - обосрался».