сгущенку ложкой, фильм под фончик, вечер с музыкой, печаль окончена. одеяло на ножки, мысли в кучку, сладкое можно, так даже лучше. а потом вдруг взять и незаметно уснуть, и ноутбук рядом случайно забыть, тихо и нежно себе прикорнуть, и мысли дневные все отключить.
порой такая перезагрузка только кстати. а завтра снова дела, вопросы, в строй. просто сейчас хочется спатьки. ручки под щечку - и команда «отбой».
Съешь огурчик - будь воздушной, как облачко! Съешь сгущёночки - будь воздушной, как тучка!
Когда мне до умопомрачения надоедает «День сурка» домохозяйки, обремененной четырьмя мужиками в лице любимейшего мужа и трех сыновей, а кастрюли, носки и разбросанные игрушки снятся по ночам… и уже начинает казаться, что я вообще живу не той жизнью, коей заслуживаю - я вспоминаю эту историю, которой захотелось поделиться с вами.
1992 год, день моего рождения, с раннего утра я готовлю нехитрый стол для друзей на съемной квартире. На плите варится сгущенка для торта, я режу салат и слышу - что-то шипит. Кухонька микроскопическая, поворачиваюсь - кастрюлька со сгущенкой! Открываю крышку, наклоняюсь, заглядываю - а там вся вода выкипела, шовчик на банке развернулся, молоко вытекает и шипит, поджариваясь! Ни фига себе, думаю, и и крышечку прикрыла. Повернулась к столу - салатик дорезать, а сзади - хлопок, весь угол и потолок в вареном сгущенном молоке, а мне только ногу у косточки обожгло чуть-чуть. Первая мысль - блин, теперь оттирать придется… Сфоткались еще с девчонками, поржали.
И только по прошествии времени до меня дошло, что загляни я в кастрюльку не вовремя, мне бы эта сгущенка в личико вся и прилетела… На ноге-то ожог недели две заживал - обувь было больно носить, а что бы было с лицом - страшно подумать. Вряд ли я смогла бы жить полноценной жизнью и выйти замуж за моего красавчика-мужа, и только мечтала бы о счастливой семейной жизни…
Не смешно, зато из жизни. И прежде чем думать, как все плохо, резонно предположить, что могло бы быть гораздо хуже. Спасибо всем.
Разговор двух француженок
- ты смотрела мужу в глаза во время минета?
- да
- ну и как?
- стоит в дверях… чемоданы бросил… глаза злые
Идут два мужика вдоль реки, видят рыбак стоит по пояс в воде и ловит рыбу.
Мужики кричат: - Клюет рыбка?
Рыбак: - Тише - тише !!
Мужики тихо: - Что, карась?
Рыбак: - Нет, СОМ !
Мужики: - Клюет?
Рыбак: - Да нет, СОСЕТ!
Василиса Прекрасная спрашивает Илью Муромца: - Илья, а ты бы смог березу сломать? -Да смог бы,-отвечает Илья. - А ель смог бы? - И ель смог. - А дуб, Илюшенька, а дуб, такой знаешь ли столетний дубище, сломал бы??? - Да на раз!- говорит Илья. - А сосну???-восклицает Василиса.- А соснешь, Василисушка, я тебе весь лес переломаю!
- Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать…
- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Сделать минет…
Одна подруга жалуется другой:
- Муж меня совсем достал.
- Чем это?
- Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: «А теперь подышим в трубочку».
Один мужик пришёл от врача с диагнозом «диабет» и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался - а потом как грохнет кулаком по столу: - Вот стерва! Я-то думал, она меня любит - а она, оказывается, просто сладкоежка!
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!
Я: Мне каждое утро приходится открывать новую банку сгущенки, чтобы тупо попить кофе с ложкой сгущенки, а вечером приходишь ты и съедаешь всю банку! !?
Муж: Везет тебе!
Я: ??? ???
Муж: Каждый день открываешь что-то новое…
Выбирая меж кексом и сексом,
Конечно ж, я выберу кекс.
Кекс очень вкусный и очень полезный,
А секс - он и в Африке секс…
Кекс, он бывает с кремом сгущенным -
Радость для двух сердец.
А секс безобразным и извращенным,
Ну просто какой-то капец…
Кекс любят дети и взрослые тоже,
Его можно взять с собой в лес,
А если случится вдруг день непогожий,
Попробуй, возьми с собой секс…
Кекс он прикольный по форме и классный,
А секс - это как повезет.
Кекс очень редко бывает заразным
И только лишь радость несёт!
От секса потеют и даже воняют,
Словно в халупе Рекс!
Но мы не стыдимся! И в массы толкаем,
Что мы: «За свободный кекс!!!»