Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара.
А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать Оскара.
На первое апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.
Приходит муж рано утром домой и видит в постели у жены любовника. Только хотел что-то сказать, а жена:
- Ты где был всю ночь?
- А кто это с тобой в постели?
- Ты от ответа-то не увиливай, кобелина!!!
И если завтра холоднее, чем вчера, …
«Прорвёмся», - ответят свитера…)))
«Как Новый год встретишь, так его и проведёшь», - говорили они.
«Почему ты постоянно жрёшь?» - говорят они теперь.)))
Большинство киевлян уже три месяца обливаются холодной водой, даже и не подозревая, что тем самым участвуют в какой-то всемирной акции.
-Хотите стать депутатом?
-нет!
-без приколов!
-нет, Я живу в Украине, а там на каждом углу Мусорный ящик.
Жена: - Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи… масло…
Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!
Последний ледниковый период начался, когда европейские неандертальцы ввели санкции против кроманьонцев.
В киевском метро едет хохол, держится за поручень и бормочет под нос:
- Газу нема, воды нема, грошив нема…
Два сотрудника СБУ вытащили его за оселедец из вагона, приволокли в опорный пункт, привязали к стулу, направили в глаза яркий свет лампы. Из темного угла донесся зловещий голос:
- За ваши слова вас нужно было бы расстрелять. Но на первый раз прощаем. Идите и подумайте!
Хохол вышел из СБУ и подумал: «Газу нема, воды нема, грошив нема… патронив тоже нема…»
Приехала теща. Малой:
- Бабушка, покушай котлеток, их папа для тебя готовил.
- Да скорее всего их мама нажарила.
- Жарила мама, но папа, специально для тебя, их два дня в тепле держал.
Приходит инструктор автошколы на экзамен по вождению, сажает в машину на заднее сиденье бедолаг, искателей водительских удостоверений, и тут обнаруживает, что забыл документы на машину.
Когда возвращается, видит, что гаишник уже сидит на переднем сиденье. Инструктор садится на водительское. Гаишник говорит:
- Поехали!
Практически, как Гагарин. Ну, поехали, так поехали. Инструктор трогается.
Через пятьдесят метров гаишник вдруг говорит:
- Стой. Не сдал!
Инструктор ошарашенно:
- Почему?
Гаишник:
- Неуверенно водишь.
Встречаются два одноклассника:
- Как дела?
- Да все по-прежнему - работаю финансовым аналитиком, расти не получается…
- А у меня движуха - начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
- Как тебе удается так расти?
- Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!
День осенний все короче.
Слава Богу в интернете
Не бывает дня и ночи !))
В магазин «Всё за 39» входит тщедушный мужичонка с небритым одутловатым лицом, долго ходит вдоль прилавков, потом подходит к продавщице, пристально на неё смотрит, вытаскивает из кармана мятую пятидесятирублевку: «Мне минет… Сдачи не надо».