…ноги отдавят, пуговицы оторвут, обзовут… Зато, как красиво называется - САЛОН автобуса…)))
Мой дед - добродушный мужик до мозга костей, убежденный атеист. Точнее был им. Два года назад я познакомил его с компьютером и интернетом, в частности. Дед вовлекся в эту тему. Любит он иногда поштудировать википедию и почитать новостные паблики ВК. И вот, произошло его знакомство с пастафарианством. Читал дед с интересом. Через пару дней я заметил, что он ходит с дуршлагом на голове. Ну, думаю, подколоть меня хочет, да не тут-то было!
Поведал он мне такую историю:
«Я, внучек, родился в военное время. В 43-м году. Еды тогда мало было, помирали от голода. И вот мать моя, твоя прабабка, нашла в одной заброшенной хате мешок макарон. А меж тем, хозяйство у нас было опустошенное, запасов не было. Если бы не этот мешок - померли бы. В 85-м году, в Сибири, вел я раскопки в кимберлитовом карьере. Наткнулись мы на большую россыпь алмазов. И взяла алчность верх, украл я один алмаз. А знаешь в чем я его пронёс? В пачке макарон, которые лежали в рюкзаке. А продал я его только тогда, когда твои родители в аварию попали. Смекаешь, на какие шиши их лечили? А год назад, поехали мы с бабкой твоей на дачу. Бабка салат готовит, а я макароны варю. Дело ночное, темень. Только в кухне горит ночник. Забегают в кухню двое в масках. Видать не заметили свет ночника, решили обокрасть дачу. И вот, хватаю я кастрюлю и ошпариваю их. Выбежали галопом. А в кастрюле той что варилось? Правильно, макароны. Неспроста это, внучек. Большой макаронный монстр с самого рождения меня оберегал.»
- Как вас с такой дикцией на радио взяли?! У вас там что блат?
- Почему блат? Сестла!
Преступление и наказание, образ Раскольникова.
Если бы роман «Преступление и Наказание» писался и экранизировался различными литераторами…
Достоевский
Раскольников убивает топором старушку. Забирает деньги, уходит.
Толстой
Раскольников бросает старушку под поезд. Забирает деньги, уходит.
Шекспир («Ромео и Джульетта»)
Влюбленная старушка насмерть зарубает себя отравленным топором. Влюбленный Раскольников, видя зарубленную старушку тоже зарубает себя топором. Старушка просыпается, видит что Раскольников насмерть зарублен, с горя зарубает себя топором. Раскольников просыпается, видит зарубленную старушку… со словами «да пошли вы все!» забирает деньги, уходит.
Алексей Толстой («Буратино»)
Раскольников вырубает из полена маленькую деревянную старушку. Старушка забирает деньги и тупо их закапывает.
Агата Кристи («Десять негритят»)
В старом замке собраны десять афроамериканских старушек.
Фильмы:
«Матрица»
Вот две старушки - синяя и красная. Убьешь красную - заберёшь деньги, уйдёшь. Убьёшь синюю - обломишься - она уже мёртвая. Но помни, топора не существует. Это - матрица.
«Титаник»
Все тонут. Не интересно.
«Терминиатр»
2034-й год. Киборг - Раскольников (модель Р-1000) отправляется в прошлое, чтобы убить старушку, которая является прабабушкой дедушки внучки дяди любимого племянника Джона Коннора. Поскольку топор не пролезает в темпоральные ворота, Раскольников прибывает в прошлое абсолютно голым… Чем же он убьёт старушку?
Автоваз с четверга возобновит свою преступную деятельность.
На вокзале:
-Эй, потаскун!
-Я не потаскун, я носильщик!
-Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!
Три стадии радиоактивного облучения:
1. Когда выпадают волосы.
2. Когда рядом с вашей могилой не растут цветы.
3. Когда рядом с вашей могилой выпадают волосы.
Вот говорят, хорошо иметь собаку или кошку - все непонятные шумы в квартире можно списать на них. Как же было жутко, когда, услышав непонятный шорох в соседней комнате, мы с котом переглянулись!
…Муж сегодня бормочет во сне: «Саняяяяяяя, какие бабы, я женат!» Горжусь своим мужем! … А Саня на всякий случай пи@дюлей получит…)))))…
- Почему все мужики такие козлы?.. - БЕЕ… БЕЕЕ…БЕЕЕ-СПАНЯААТИЯ! …)))))
Выражение «Ясен пень» произошло после того, как у ясеня так много спрашивали всякой фигни, что он зарубился…
Нервный день в конторе завершился для бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница берет расчет.
- И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он.
- Конечно, ты! - возмутилась жена. - Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно.
- Черт побери! Я был уверен, что разговариваю с тобой!
Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть! Она как картинка!
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Конечно, если вы не любите Пикассо…
Муж с женой выходят из зала суда после развода. -Галя, ну, а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть? -Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!- Галя, ну, а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь? - Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну, а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое? - Ну…, если за месяц…, и никого…, ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели.)))))
Из жизненного опыта усвоил, что лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужиком!