Муж - жене за ужином:
- Может, нам по рюмочке пропустить?
Жена:
- Ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью.
- Тяжело иметь гарем.
- Почему?
- А ты представь себе, что нужно 300 раз объяснять, где ты шлялся всю ночь.
Янукович сидит в своём доме в Ростове, от делать нечего играется в анаграммы: топор-ропот, палаш - лапша… Вдруг звонит Порошенко:
- Яник хуйло!
Янукович секунду подумал:
- Холуй янки.
Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?
Два друга поздно вечером приехали в маленький городок, где была всего одна гостиница. Все номера оказались заняты. С трудом они уломали администратора, который поместил их в трехместный номер, где уже спал один жилец. Друзья попытались заснуть, но жилец жутко храпел. Они свистели, кашляли, лили воду из чайника в кувшин, дергали одеяло… Ничего не помогало: жилец замолкал, а потом снова храпел. Один из друзей не выдержал: матюгнулся, взял простынь, одеяло и подушку и пошел в холл. Но выспаться не удалось: постояльцы хлопали дверьми, шумели, откуда-то поддувало… Рано утром не выспавшийся и злой вернулся он в свой номер и увидел удивительную картину: его товарищ сладко спит, а храпуна и след простыл. Будит он друга, который свеж как майская роза, и говорит ему:
- Ничего не понимаю! Неужели ты сумел выспаться?! Но как тебе это удалось?!
- Понимаешь, после твоего ухода я еще пол часика помучился, а потом придумал: подошел к нему и поцеловал!..
- О как! А он - что же?
- Думаю, что потом он вообще не спал… Наверное размышлял над тем, что бы это значило
Красное вино - к мясу, белое вино - к рыбе, добавить еще водки - к разборкам.
-Я свободная женщина востока! - Во скоко… - Во стока!
Первая брачная ночь. Муж с женой в постели.
23.00 Муж:
- Маша, можно?
3.00 утра. Муж:
- Маша, можно?
5.00 утра. Муж:
- Маш, ну можно???
7 утра. Муж:
- Маш, ну плиз, ну можно???
Жена:
- Ладно, СЛАЗЬ!
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Что вы все так побледнели?.
Кому и кобыла невеста - антропоморфический подход к созданию семейной ячейки…
На кривой скользкой дорожке нас спасет резина… в том числе и зимняя…
- Блин, заколебался! Столько магазинов обошел, но так и не нашел зимнюю резину на свою ласточку.
- А какая у тебя машина?
- Какая машина? Велосипед!!!
Российские чиновники наверно не смотрели фильм «Белое солнце пустыни»…
раз живут по принципу «Я мзду беру, мне за державу не обидно»…)))
Песня «Ой, Мороз - мороз!» …в исполнении Филиппа Киркорова:… - Ой мама дуба дам, Дуба дам…))))
Я вчера в подъезде… такого МАНЬЯКА поймала… загляденье))) килограмм 130. не меньше! …КРАСАВЧИК…еле на себе затащила… ТЯЖЁЛЫЙ. ПАДЛА…)))