Привел сын невестку в дом. А она быстрая такая… говорит свекрови:
- Мама, а почему у вас потолок не побелен?
- Так щетки нет…
Невестка подбегает к свекру - ррраз… бороду остригла, сделала щетку, побелила потолок.
- Мама, а почему у вас окна не покрашены?
- Так кисточки нет…
Невестка опять к свекру - ррраз… усы остригла, сделала кисточку, покрасила окна.
Идет сын с работы, смотрит, а отец на дереве сидит…
- Папа, а ты что тут делаешь?
- Та те две дуры собрались пирожки печь, а я не знаю, есть ли у них яйца или нет…
Уставшие рыболовы улеглись спать. Двое ещё готовят снасти на следующий день. Один из них был простужен и чихнул.
Другой пожелал:"Будь здоров!"
Остальные повскакивали и в один голос:
«Почему нам не наливаете?»
- Милая, что ты там фоткаешь?
- Клубничку в инстаграм.
- А, понятно… А что на обед ела?
- Я? Та пельмешек полкило наебнула… С хлебом.
- Правда, я у тебя красавица?
- Правда-правда.
- Нууууууу. Ты даже на меня не посмотрел.
- Вчера тебя видел. .)))
Я нe могла просто стоять… и спокойно смотреть… как он ухoдит oт меня, …пoэтoму, я нaчaла немного… притaнцовывать.)))
Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела
на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской
назад.
Самый подходящий вариант для работодателя:
глухонемой, готовый за буханку хлеба свернуть горы"…)))
Отличная осень - идешь по парку у слышишь, как листья под ногами хрустят…
- Думала у меня свербит в заднице, а это просто в заднем кармане джинсов мобилка завибрировала…;-)
…Моя жена в последнее время… стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ… Но как-то необычно… по слогам…)))
Бабушка пришла к гинекологу. Тот осмотрел её и никаких отклонений не нашёл.- А что вас, бабушка беспокоит ?- Зуб, милый, болит.-А что же вы раньше не сказали. Вы же видели, где я смотрел.- Откуда я знаю, что ты там ищешь? Может, корень.)))
Еду в поезде. В купе заглядывает проводница:
- Чайку не желаете?
- С удовольствием, а к чаю у Вас что-нибудь есть?
- Нет, у нас только в вагоне-ресторане презервативы продаются…
Иду я как-то по улице. Рядом женщина очень усердно общается по мобильному со своим мужем относительно ребенка. Диалог поверг окружающих в гомерический хохот. Она: - Мне Максим звонит и плачет, что очень голоден! Он: … Она: - Да ты вообще знаешь, что он с тобой дома?!
Мужики такие мужики…)
Ощути всю безысходность быть женщиной, когда перед тобой на витрине двадцать оттенков красного лака для ногтей, и все не такие, как тебе надо.
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
В автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
- … И ты представляешь, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, моя остановка, я в шесть с работы поеду и до расскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони подруге …
Устроили с подругами девичник…
Посидели в кафе… Потом зашли в бар. Потом катались на каруселях…
Потом ваще не помню…
Пришла под утро, без трусов. Не покидает надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях…
Недавно вспомнила случай, как у одного мужика с нашей деревни случился пожар - баня загорелась. Так соседи, и я в том числе, прибежали тушить. Бегаем, суетимся, а он пьяный около дерева сидит и кричит таким строгим голосом: «Виноград не топчите!»