Я поймала в море вставную челюсть. «Отпусти меня, - сказала она, - и я выполню три твоих жеВания!»))))))))
Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет. - Не плачь, Анна, - бывало, утешает её мать, - твой поезд ещё не пришел.))
Офигенные у нас врачи!!!
НЕ СНИМАЯ ПОДГУЗНИК с ребенка, с такой лёгкостью определила, что ЯИЧКИ В МОШОНКЕ эластичные!
А то, что это ДЕВОЧКА - это ерунда… главное ведь, что эластичные!!!
- Может, пора, наконец, вставать?
- Уже!
- Что, опять?!))
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники??? Сынуля - настоящий мужик, выручил… из детского сада принёс кишечный вирус.
Про%рали все выходные!!!
Муж с женой лежат в постели.
Муж, задумчиво:
- Есть у меня мечта…
Жена:
- Так. В жопу не дам!
- Ты веришь в единорогов?
- Да!
- Их не существует!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.
Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.
Шел 198. год
- Алиса, Алиса, а я кем буду, когда вырасту?
- Ты, Аня, будешь визажистом.
- Чего?!
- А ты, Федя - дилером систем диагностики инжекторов.
- Чего!!!
- А ты, Петя - системным администратором.
- Что!!!
- А ты, Света - колумнистом и блоггером.
- Ребята, а давайте ей морду набьём! Её, как человека, спрашивают, а она, как эта прям!..
Настоящее Пользовательское соглашение (далее - «Соглашение») представляет собой предложение пользователю сети Интернет (далее - «Пользователь») заключить соглашение об использовании сервисов (далее - «Сервисы») предусмотренных на сайте.
1. Общие положения
БЛА-БЛА-БЛА
4. Прочие условия
4.3. Сайт вправе в любое время без уведомления Пользователя изменять текст настоящего Соглашения и/или любые иные условия использования Сайта и Сервисов. В ситуациях, не описанных настоящим Соглашением, администрация имеет право действовать по своему усмотрению.
Не могу смотреть, когда кто-то работает - пойду лягу.
Здравствуйте, у меня в подъезде насрано. Уберите, пожалуйста, я плачу за это налоги.
Реакция:
-Врёти. У вас в подъезде не насрано.
-Это не говно. Это сладкий хлеб.
-Начни с себя. Убери говно сам, потом вставь стекла в окна и вкрути лампочки. Налоги платить не забывай.
-Тебе заплатил Американский госдеп, чтобы ты выискивал, где насрано.
-А ты думаешь, где-то лучше? В Америке тоже срут в подъездах. Один наш соотечественник там побывал, так там насрано в каждом подъезде, а в черных кварталах так и на каждой лестничной клетке.
-У России особые условия - очень большая территория, холодный климат, поэтому туалеты на каждом шагу построить невозможно. От говна в подъезде, как от зимы, никуда не деться. Но с другой стороны, если на нас нападут захватчики, они будут входить в подъезды и вязнуть в говне!
-А вот твой сосед говорит, что в подъезде нассано. Вы сначала между собой договоритесь, потом выступайте!
-Ты говоришь, в подъезде насрано? А вот мы вчера ночью взломали твою дверь, влезли в твою квартиру, забрались в твой туалет, а у тебя там не смыто. Ты сперва у себя говно убери, потом другим указывай. Сегодня же фотографии из твоего туалета будут в центральных новостях. Унитаз будет изъят, его будут изучать 20 следователей по особо важным делам.
.. ШЕФ подчинённому…-И зачем тебе неделя отпуска, если не секрет…-Да я жениться надумал, шеф…-Ха-ха…и какая это дура, за тебя, придурка, замуж собралась…-Ваша дочь… ПАПА!
Хозяйственное мыло «Сила» - 72%
вот и подумаешь - мыться или нет?
- Марья Ванна! Загадали
мы тут слово из трёх букв.
«Это» Вы в руках держали…
- Вон!!! Чтоб вмиг исчез ваш дух!
- Ну вообще-то, мы про МЕЛ,
но ход мыслей Ваших смел!