Про заначки…
1. Не проверяй свою секретную заначку - очень уж блузочка понравилась)))
2. Кстати, это твоя заначка или моя?
3. Не помнишь, сколько там было у тебя? Ладно, я с запасом верну… Пригодится еще…
Не кури - денег не будет!
Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был… Но он его таки вылечил…
Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: «В дверь еще позвоните, суки, в две-е-ерь!»
Сначала были электронные часы, потом электронные книги, теперь электронные сигареты. Что дальше? Электронная водка или что-то похлеще?
Поучают меня жизни, а в ответ разбирает икота:
- Такой же опыт, как у Вас у знакомого мне идиота…
Судя по статусам в соцсетях… у нас мужчины -ваще не пьют, а девушки - не просыхают … Мужчин зауважала…))))
- Надоело общаться с людьми, куда ни кинешь взгляд, кругом одни дураки…
- Не обольщайся, в мире не все такие же как ты…
Бабушка говорит двухлетней внучке в порыве нежности: «И откуда такие хорошие девочки берутся?» Та ей мрачно: «Из угла…»
Для нужд своих мужик искал пилу.
Пила пропала! Он кричит в пылу:
«Жена, ядрёный корень, где пила?»
Жена в ответ: «Нигде я не пила».
Муж, не расслышав, снова: «Где пила?!» -
«Ну, у соседа, так и быть, пила». -
«Так что же, значит, ты ему дала?» -
«Я не дала, ещё что за дела…» -
«Как не дала, коль у него пила?» -
«Ну, каюсь: отказать я не смогла.
Он одолжить хотел у нас пилу,
я принесла, а он позвал к столу…»
Мораль важна для каждого супруга:
внимательнее слушайте друг друга!
Виталий Кличко заявил:
- «Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют! Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге. После боев иногда очень сильно болело эбало. Но ничего, я остался жив!!!»
В Польше женщина-гид показывает группе туристов старинный замок, стоящий на скалах. С 3-хсторон 500 метровые пропасти и единственная дорога, которая ведет к воротам проходит через 10 метровый туннель. С нескрываемой гордостью женщина громко заявляет:
-- Никто и никогда не смог взять эту твердыню наших предков! Никто и никогда!!!
И тут экскурсовод, сбиваясь с пафоса, нехотя, сквозь зубы продолжает:
-- ТОЛЬКО РУССКИЕ… ТРИ РАЗА …
Учительница знакомится с первокласниками. «Как вас зовут? "
Дети:
«Я, Олег», «Я, Юля», «Я, Катя»
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я… стесняюсь…
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну… я…, я…, ну вы… вы смеяться будите…
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну…, вот это…, вот то что в рот берут…
Учительница ошарашено:
- Х%ЙКИН что-ли!!!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН! …
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал «Ты от этой бляди, подальше держись… «»
Трындец, сижу в баре с подругой, стал клеиться какой-то мужик.
Рассказываю дословно:
- Девушка, а вы замужем?
- Да.
- А вам любовник не нужен?
- Нет, у меня уже имеется.
- А может, вас прокатить на машине?
- Так я сама на колесах.
- А нафига ты, такая крутая коза, сюда приперлась?!
- На лохов поглядеть…
Ржало пол бара…
У Клары - доллАры, у Тамарки - марки, у Анки - франки, у Иры - лиры, у Светы - песеты, у Лены - иены, у Нонны - кроны, у Тани - юани, у Наты - латы и манаты.
Вопрос: с ребятами из каких стран дружат девочки?