Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания» .Три часа голову ломала всё перебрала: лопата, кирка, совок
- Доброе утро, любимая! - Какое на хрен доброе, меня всю ночь комары кусали! - А меня не трогали. - А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит…
Мужчина, вдовец, предлагает небольшую, уютную, каменную стену, в хорошем состоянии, женщине с хорошей облицовкой и небольшими габаритами.
У котов есть интересная особенность, еще Праттчет заметил. Если кот где-то есть, то понятно, что он всегда тут был. Даже если минутой раньше тут не видели ни намека на кота. Смотришь на эту довольную полосатую морду и понимаешь: сначала был кот, а уже вокруг кота стала расти трава и ползать всякие гады, потом - скакать от саблезубых тигров тонконогие косули. Вокруг кота разбили стойбище древние люди. Сложили очаг, развели в тени кота огонь. Неподалеку от кота построили деревню, а потом и город. А пока строители рыли котлован для конкретно этой девятиэтажки, кот тусил рядом, и его приходилось по сто раз оттуда вытаскивать, потому что интересно же. Так и строили: выкопали кубометр земли - достали сопротивляющегося кота, выкопали еще два кубометра - достали еще раз. Народная мудрость гласит: если вы разбираете шкаф, вы можете найти много интересного и примерно сто раз одного и того же вашего кота.
На самом деле все люди делятся на две большие расы. Одни с дерева слезли, вторых оттуда уронили. А по цвету кожи и разрезу глаз все уже потом оформились.
Девушка пишет: Хочиш самное дружит?
Отвечаю: А ты русская?
- Да.
- А пишешь с ошибками как-будто узбечка…
Разговор с продавцом на книжном рынке:
- Здравствуйте, у вас есть книга «Путь дурака»?
- У нас есть «Опыт дурака».
- Спасибо, но опыт уже есть. Мне нужен путь.
Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной. Но некоторым женщинам в этой стене нужны амбразуры, чтоб плевать на соперниц.))
На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:
- Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше?
- Да.
Судья мужу: - Вы не будете больше называть жену коровой?
- Нет.
- Дело закрываем, - говорит судья.
Муж жене: - А ну пошли домой, а не то как врежу промеж рогов
---
Созывает новый русский свою братву и ставит задачу:
- У меня пропала жена. Все обыскать, все перерыть, найти!
Через некоторое время появлятся братва:
- Босс, есть две новости, одна - плохая, другая - хорошая. С какой начинать?
- С плохой, - отвечает НР…
- Мы нашли твою жену в реке мертвой.
- Во, мля, какая же тогда хорошая?
- Мы сняли с нее два ведра раков
-----
Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не помрёт - трахать не советую
Мечтать можно даже о том, о чем нельзя думать.
Женщины привлекают мужчин шляпкой, подчеркивающей бедро.
Инфузории запоминаются благодаря туфелькам.
Вдохнув полной грудью, выдохнула через декольте.
Порядочный человек, глядя на ножки, просит только руки.
Джентльмен всегда уступит даме, если вопрос не касается женитьбы.
В поисках своей половины дальше четвертинок не шел.
Лишал девушек иллюзий во имя миражей.
К музам относился как к гарему.
Плох тот генерал, который не мечтает о жене солдата.
Зашел за советом и любовью.
Свой рост можно увеличить только лежа.
Незнакомка - женщина, с которой можно прожить всю жизнь.
Мужчина - система самонаводящаяся.
Если отталкиваться от притягательности женщин, можно стать маятником.
Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.
Женщина - это жизнь, которую можно обнять.
Дети - плоды, не видящие корней.
Что может быть ажурней женской логики?
Ее лицо шло к ногам.
Рост населения увеличится за счет разводов.
Грех впадать в уныние, когда есть другие грехи.
Когда в семье только один муж, он вырастает эгоистом.
Женщина нуждается в защите и нападении.
Брал лаской, отдавал деньгами.
В высоких идеалах ценил длинные ноги.
В любви был не столько Наполеоном, сколько Кутузовым.
Переходи границу с женщиной строго в контрольно-пропускном пункте!
Геннадий Малкин
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, …если в конце… главный герой погибает?
- Может… Если главный герой - ТЁЩА…)))
Кто-то ночью с моего компа… искал «Камитет ахраны жевотных»…
Кроме кота некому… Вот падла…)))))
Предлагаю законодательно - запретить изображать у себя на лице брови бабам… без диплома о высшем художественном образовании…)))))
Мужик в баре отхлёбывает пиво с той стороны где у кружки ручка. Смотрит, а рядом сидит чувак тоже также пьёт.
- Это я, чтоб ни от кого не заразиться - Аааа. Понятно. А я - чтоб никого не заразить.
Невеста спрашивает жениха: - Ты куда поступил? - В медицинский. - Вот хорошо! А я - в ветеринарный… Когда поженимся, будем лечить друг друга.