- Ты где был???
- Читал стихи проституткам и с бандюгами жарил спирт.
- Хм, странно, а дом совсем не ссутулился, а старый пес не издох.
Он посмотрел на меня,
Потом посмотрел на свою девушку,
Потом снова на меня,
Потом на свою бывшую девушку.
Всё… Больше не пью… А то с утра двум ГАИшникам ляпнула: - Чё капризничаем мальчики? Опять… вас мама одинаково одела?
Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену волной смыло за борт.
Через три дня он получил письмо от поисковой группы:
«Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мертвой
на дне моря. В её самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с жемчужиной стоимостью 50,000.00. Что нам делать?»
Ответ был таков:
«Жемчужину пришлите мне и перезакиньте ловушку!»
---------
После нескольких лет супружеской жизни мужик уже не в состоянии удовлетворить свою жену. Его врач опробовал все
возможное. Ничего не помогает. Посоветовал обратится к знахарке.
- Два пальца обосцать, - сказала та и бросила в огонь какой-то
порошок. - Это оччччень мощное средство. Но ты можешь
пользоватся им только один раз в год. Все, что требуется это
сказать «раз-два-три» и член у тебя будет стоять столько, сколько
захочешь.
- А что нужно сделать, чтобы закончить? - спрашивает мужик.
- Нужно сказать «раз-два-три-четыре» и член упадет. Но помни, что
снова подняться он сможет только через год.
Ну, пришел мужик домой, лег с женой в постель и произнес:
«Раз-два-три». Член вскочил как струна.
- «Раз-два-три», ЧЕ ТЫ, РЕхнулся, Вася? Считаешь в постели, -
спрашивает его жена.
Назойливую муху проще прихлопнуть, чем отогнать. С людьми такое почему-то не проходит…
И в сотый раз получив по лбу граблями, что наступил на них, не усмотрел я в том причинно-следственные связи…
- Папа, а как вы с мамой познакомились?
- А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
- И что?
- И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась.
И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
- А как мамина работа называлась?
- Ой, дочка, давно это было… А впрочем, «секс по телефону», кажется…
Чтоб от работы не икалось,
поймите, что она не фаллос
и три часа, а лучше пять -
спокойно может постоять)))
Дети часто расплачиваются за грехи родителей. Как прожить жизнь так, чтобы не раскаиваться, страдая от беспомощности, глядя на страдания дочки и сына?..
Смс от жены
- я приготовила романтический вечер зайди в магазин и купи «неппессу»
- напиши как в оригинале весь гипермаркет облазил ничего похожего не нашел!
- «Hennessy»
- БляяЯЯяя!
Встречаются два мужика. Один, вытирая пот со лба, говорит:
- Вот сходил за квартиру заплатил, на рынке овощей купил, в магазин надо забежать. А ты как?
- А я всю зарплату сразу жене отдаю!
Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбуза, а виноград.
А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, а огурцы.
А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счётчик Гейгера.
-Я вчера перевел все свои сбережения в доллар.
-Ты хотел сказать в доллары?
-Не, все правильно,…в доллар…
- Сухов! Петруха с тобой?
- Умер Петруха!
- Абдулла зарезал?
- Нет, Гюльчатай личико открыла
Он подошёл к дверям. Резко развёл руки в стороны и вскинул голову. Створки дверей безмолвно отворились, впустив шквал ледяного ветра, который всколыхнул полы его плаща и длинные чёрные волосы. Грянул гром.
Это было самое эпичное открывание автоматических дверей в супермаркете, что я когда-либо видел.