Ангеле Меркель приходит смс из Москвы: «От мертвого осла уши вам, а не Крым». Через некоторое время из Берлина уходит смс в Париж: «Франсуа! Они убили Барака!»
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдешь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну…
- Ну, бог с тобой…
«А вдруг и вправду поможет в нужный момент» - и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!
Бегут…. Бегут - а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
«А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю - но бросать придется, чего двоим-то погибать… «. Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Все, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймешь - пять минут назад отец приполз - «Нет у нас больше сына» говорит!
Мне определенно нравится предупредительность наших женщин на работе. Чтобы не мешать, они общаются шепотом. Но так как они общаются поболе, чем две - сидишь средь злобного шипения…
Аппетит приходит во время целования.))
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена мудит слева от руля, а не справа.
Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.
Автомобиль, как женщина: Если вызывает эмоции, хочется вкладывать деньги. Если нет, делаешь только самый необходимый ремонт.
Теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький «Матиз», на освободившееся место можно поставить два относительно больших «Джипа»
Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
- Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: «Я, твоя мама и бал». Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть?
После того, как сестра начала водить машину, я понял,
что «БЛЯ!» произносить гораздо быстрее, чем «ТОРМОЗИ!»
Из объяснительной:
«Я, белокурая лахудра на „мазде“, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно».
Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается.
Плакат в небольшом придорожном кафе:
- Водитель! Вспомни, сколько раз ты нарушал, и тебе ничего не было. Так выпей и закуси!
Уважаемые производители Лэнд Крузер, Гелендеваген, Рэйнж Ровер, Х5, Х6
Автомобиль - это игрушка для бедных, богатые играют на пианино.
Плох тот автомобиль, что не мечтает быть зимою снегоходом!
В России все автомобили, по сути, внедорожники.
Водитель КРАЗа, на вопрос: «Какой у вас расход по городу?», отвечал: «Пять легковушек в год … в расход!»
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить на нём достаточно лихо.
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
- Как твоя радость?
- Масло надо поменять… Или ты про Иру?
Сегодня я спросила у Вечности: Что я могу сделать для тебя?
И Вечность мне сказала: Помолчи.
ХХХ Мм. самый лучший комплимент девушке. мужская жрекция
УУУ жрекция?)
УУУ это когда он есть, то что она приготовила?)
Невидимый российский самолет нарушил границы Литвы
Невидимая российская подлодка нарушила границы Швеции
Невидимая российская колонна вошла на Украину
Вотэтояпонимаю - внедрение стелс-технологий в нашу армию)))
- Документы есть?
- Нет.
- Тополиный пух…
- Жара, июль…
*продает упаковку пива
Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами - боевая машина, оснащённая по последнему слову техники. На её борту установлен компьютер…
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
Совет для Мужчин… За двумя бабами погонишься… - ДАДУТ ОБЕ!!! НО… ПО Е@АЛЬНИКУ!)))
Коза, привязанная к колышку…, лучше восьмиклассника понимает,… что такое радиус…)))
Как забудешь одеть размышление на «кость», непременно найдёшь приключение на мягкое место.