Спасибо, на языке водителей означает - уважаю!
Едут хрюндели в машинах,
Не заехать в лужу - грех!
Дети, женщины, мужчины -
С радостью окатят всех!
И плевать, что вслед машине
Маты стаями летят!
Мы водилы, мы крутые,
Нам на пеших начихать!
Ну подумаешь, девчонка
Будет плакать от досады -
Очищать пальто в сторонке
От «подарка» автогада.
Черт с ней, с бабкой и собачкой,
Что из белой стала черной!
В тачке борзая лихачка,
Не грозит ей столб позорный.
Что сказать таким водилам?
К совести взывать? Смешно!
Нет на свете такой силы -
Изменить на торт дерьмо!
Плакат в небольшом придорожном кафе:
- Водитель! Вспомни, сколько раз ты нарушал, и тебе ничего не было. Так выпей и закуси!
Уважаемые производители Лэнд Крузер, Гелендеваген, Рэйнж Ровер, Х5, Х6
Автомобиль - это игрушка для бедных, богатые играют на пианино.
Плох тот автомобиль, что не мечтает быть зимою снегоходом!
В России все автомобили, по сути, внедорожники.
Водитель КРАЗа, на вопрос: «Какой у вас расход по городу?», отвечал: «Пять легковушек в год … в расход!»
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить на нём достаточно лихо.
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
- Как твоя радость?
- Масло надо поменять… Или ты про Иру?
Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом
кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает.
Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10−15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек…
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок
выдает монолог:
- Блад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах
чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.