Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание!
Предприниматель:
- Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили… и главное - чтобы я не боялся за свое состояние!
Рыбка:
- Ладно… похороны через три дня!
- Песя…, таки шо ты нашла в этом Додике?.., Он же маленький и плюгавый…
- Ша, Роза!.., Он далеко не весь маленький и плюгавый…
Древняя
Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит
гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки: - Мальчик!!! Родился
мальчик! Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава
наследнику! Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю
нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда
ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руки
и… хватает ею за кошелек царя. Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит: - Приведите ко мне
Рабиновича!!!
Лучший способ обезопасить себя от барана - показать ему новые ворота
Еду сегодня в маршрутке. На остановке заходит пара: муж с женой, обоим лет по 50. Муж в легком подпитии, а жена вспоминает все его новогодние «грехи», минут 5 вся маршрутка молча слушала про приключения мужа. Наконец жена спрашивает: «Ну и что мне с тобой делать?». Муж опустив голову виновато молчит. И вдруг в полной тишине раздается голос девочки лет 6 с заднего сиденья: «Понять и простить!». Вся маршрутка легла.
В купе поезда сидит девушка, а напротив - грузин. Некоторое время грузин
пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний
угол купе. Девушка понимает что, что-то не так, и решает завести
разговор. Видит, что у него на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает: - Опал или стекло? - Да нэт, просто расхотэлось.
Супер-пурген !!! Всего одна таблетка и результат на лицо)))
-- А сколько тебе лет???
-- Неприлично задавать Женщине такие вопросы…
-- Хорошо, а когда у тебя День Рождения?
-- 11 февраля…
-- Какого года?
-- Не поверишь… Каждого!
Поругались с мужем, наговорили кучу гадостей друг другу. Сижу надулась. Муж встает с дивана и весело так говорит: пойду ка чай налью себе с лимоном.
Я сижу не обращаю внимания, зная что он ждет пока я попрошу его налить и мне (подлизаться захотел).Он опять так протяжно: пойду налью чай с лимоном. Видя что я не обращаю на него внимания начал: чай с лимоном ночь…(задумался).Пытался изобразить что-то родное фразе чай с малиной ночь с мужчиной. Опять говорит: чай с лимоном… лимоном…(бесит).Тут я не выдерживаю: чай с лимоном ночь с гондоном. Он падает обратно на диван и ржет повторяя новоиспеченную фразу. Затем встает и с ухмылочкой спрашивает меня: ну дак че налить тебе чай с лимоном? Я ему с такой же ухмылкой: а че ты сегодня со мной спать будешь? Муж в ахе… занавес
Соседка попросила починить утюг. Сходил, починил… Теперь жена чё то обижается… Как будто я там дурака валял… Всю ночь…
- Кум, ведро воды выпьешь? - Я шо, похож на коняку? - А ведро вина? - Та чи мы не казаки!
Разговаривают между собой два работника:
- … в итоге мы имеем то, что имеем.
- Разве мы что-то имеем? Больше похоже на то, что имеют нас.
А, идет оно все - лесом! Сказал он всердцах… и ОНО… все, встряхнувшись, действительно ушло, лесом…
В вечер пятницы соседи ставят шуруповерты на подзарядку, разбирают и собирают дрели и перфораторы, готовят сверла и кувалды
- Представляешь! Жена сегодня обозвала меня старым козлом!
- Да ладно, Колян! Не переживай, не такой уж ты и старый.
&