«…весело-весело встретим Новый год…»…бл@дь…, а сколько же я до праздников… ВЕСИЛА …)))
А пора уже начинать ныть,… что у меня никого нет на 14 февраля…))))))))
Муж жене:
- Что делаешь?
- Смотрю кулинарные рецепты, а ты?
- Постоянно смотришь эту фигню, а готовить так и не научилась!
- Ну ты ведь порно тоже смотришь…
&
Приходит сестре смс, спрашиваю: Любовник наверно пишет?
Ага, сбербанк… кредит оплачен… Так это не любовник, это ж альфонс…)))
- Пап, а мама говорила, что когда вы с ней познакомились ты стихи писал, а сейчас не пишешь.
- Знаешь сынок, мужик и не так заголосит, когда дружок в штанах постоянно стоит…
Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Илюша, а ну-ка хрен ему рубани, сынок!
Сегодня утром в набитом битком метро мужик закричал:
«как же я по всем соскучился!
- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
Жена говорит мужу:
- У меня наш сосед просит за деньги дать ему, но с условием.
Муж:
- Не, ну ты посмотри, во козел, а что за условие?
Жена:
- Я захожу, раздеваюсь догола, он бросает 10 тысяч рублей на пол. Я нагибаюсь, подымаю их … успел не успел … одеваюсь и ухожу.
Муж:
- Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи…
Час нет, два, три… Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой…
- Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал!
- Папа, а слово «кабинет», это существительное?
- Да, сынок.
- А твоя секретарша, говорит, местоимение.
Главный прокурор города, с жалобой в руках, врывается в кабинет простого прокурора:
-Вы чего тут беспредельничаете? Что за двойные стандарты? Почему за одно и тоже преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные сроки?
-Никакого беспредела, товарищ полковник. Просто мешок гречки в том году был обычной кражей, а в этом году уже стал кражей в особо крупном размере.
О’кей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января???
Студенты поспорили: кто лучше использует голову? Решили забивать головой гвозди. Студент-экономист забил гвоздь на треть. Студент-физик забил гвоздь наполовину. Студент-спортсмен забил гвоздь до конца. Кто выиграл? Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил: забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!
- Коза!
- Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.
- Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января???