- Дорогая, сегодня же старый Новый год, сделай новогодний салат, но только не оливье.
- Скажи еще, что ты сегодня и водку не будешь…
Только у русских 13 числа может быть праздник!!!
Прибегает в милицию женщина и кричит:
- Помогите, меня изнасиловал киллер!
Дежурный удивленно спрашивает:
- С чего Вы взяли, что это был киллер?
- А был контрольный в голову.
Выписка из читательского билета Светы К. из Иваново:
«Апрель 1991 года - Взята книга «Как выйти замуж за олигарха»
Май 1994 года - «Как выйти замуж за миллионера»
Август 1998 года - «Брак по расчету - тренд нашего времени»
Сентябрь 2001 года - «Как удачно выйти замуж»
Сентябрь 2004 года - «Как не остаться одной»
Октябрь 2008 года - «Почему быть одной не так уж и плохо»
Январь 2013 года - «100 доказательств того, что все мужики - козлы»
Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают… Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.
Учитель пытается мотивировать старшие классы на учёбу:
- Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!
Приглушённый шёпот с галёрки:
- Просто у него гаража не было, а так бы он спился.
Встречаются двое друзей, Коля и Вася, Вася спрашивает у Коли:
- Коль, у тебя сигаретки не будет?
Коля достает портсигар, Вася на него смотрит и удивленно спрашивает:
- Коль, ты что, так любишь свою тещу?
- Нет, с чего ты взял?
- Да я смотрю, ты даже к портсигару ее фотографию прилепил.
- А, вот ты про что. Это я просто хочу бросить курить.
Приходит мужик в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Петренко» и просит, чтобы его дела вел Петренко.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужик, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
Да, верно! С годами люди меняются. Девочки любят мальчиков - мальчики любят девочек, тети любят шоколадки - дяди любят водочку.
В рекрутинговом агентстве:
- Я ищу работу.
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.
Мужик идет домой, навстречу сосед:
- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
- Не знаю.
- А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.
В рекрутинговом агенстве: - Я ищу работу. - А что Вы умеете? - Ничего. -
Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.
феЯчка Я. из маленького делаю большое.. например. например из мухи слона.
Не переживай! Где-то есть твоя девушка, но она пока не знает, что она твоя девушка и поэтому спит с другим.
Из армейского приказа:
«В дополнение к термину «Вероятный противник» ввести в обращение термины «Возможно союзник», «Видимо предатель» и «Партизан, если не испугается».