В одном поселке рядом с церковью сдох осел. Прошел день, другой, однако труп этого осла никто не торопился убирать. Тогда священник, которому это надоело, звонит губернатору и говорит:
- Здравствуйте. Вы наверняка в курсе, что у нас рядом с церковью лежит дохлый осел, так почему же вы, как губернатор, не пришлете кого-нибудь, чтобы его отсюда убрали?
Губернатор, который в тот день был не в настроении, отвечает:
- Ну так вы, как истинный христианин, возьмите да похороните его по-христиански.
- Хорошо, но сейчас я, как истинный христианин, также сообщаю о его кончине его родственнику.
Мужчина в жизни некогда не должен жаловаться на 2 вещи: на жену и на машину, сам выбирал)))))
Тут некоторые думают, что они существуют.
Это ж надо прийти домой пьяной и на фразу мужа - дыхни,
ответить- тебе че воздуха без меня не хватает?!))
Данил (4 года) в детском саду: Скажите моему папе, когда он прийдет, что я вел себя ОТВРАТИТЕЛЬНО хорошо!
Воспитатель: А зачем?
Данил: А он мне что-нибудь купит за это…
Кролики думали, что они любили друг друга, а на самом деле их разводили…
У кого-то рот, у кого-то глотка, кто-то просто жрет, кто-то хлыщет водку…
Маятник начал движение в другую сторону -Вести благие теперь нам приносят вороны; Принцесса закована в кокон из неразборчивой девы, В милашке скрывается ужасная, злая мигера, Бастинда во всю намывается с губочкой в душе, И, представьте себе, избегает не влаги, а суши. То, что некогда было самым опасным злодейством Теперь неподвластно почти никакому судейству. Неоднозначна, изменчива линия мира, Разговор о войне перешел за пределы эфира, Эфир перестал быть какой-то небесною сферой По утрам в нем сидит всё та же злая мигера. Мир качнулся обратно, подвинулся так однозначно, Что светлое раньше отчетливо становится мрачным. Но я не теряю баланса и смотрю очень ровно. Потому, что всё это очень и очень условно.
Отдыхали в Египте. Мама с подругой решили посетить отелевский ресторан, а la carte. Сели, подошел к ним официант, весь такой красивый, в костюмчике, с полотенчиком, принес вина. Мама попробовала и поморщилась - кислое очень было. На что официант виновато улыбнулся и на ломаном русском поинтересовался: «Ху*ня?»
Утро. Жена уличает только что заявившегося мужа:
- Значит, вы выпили, потом она тебя раздела и затащила в постель? А потом-то что было?
Муж понурив голову, промямлил:
- Ничего не было. Я отшутился…
Я чуть не обмочил штаны, ожидая рекламы в кинотеатре…
- Из больницы иду, анализы сдавал после праздников.
- И что сказали врачи?
- В вашем алкоголе крови не обнаружено.))
Толстая - это тогда, когда обруч жмёт!
Всё остальное - приятная полнота!!!
Год новый, а коммунальные платежи за старый. Спешил расстаться с деньгами в пользу Газпрома, по дороге нашёл турецкую монету 50 kurus, пока рассматривал, опоздал-ищу тайный смысл-может вместо Украины Турции будем платить за транзит «южного потока», а наши туристы бесплатно отдыхать там будут и с дармовыми дублёнками домой возвращаться.
Ну все… с завтрашнего дня сезон вынос елок открыт…