В неблагополучном районе бабушки привязывают внуку на верёвочку не только варежки, но и нож.
- Здесь нельзя рыбачить!
- А я не рыбачу, я купаю своего червяка!
- Тогда штраф 1000 рублей!
- За что?!
- За то что червяк без плавок!
«Почему пчелы живут всего 30−40 дней?»
Ответ - «А сколько бы ты протянул, если бы честно отпахал медовый месяц?»
«Можно ли жениться в сорок с небольшим?» Ответ «Да, но лучше в тридцать и с большим.»
«Почему нельзя хвастаться, что твоя жена лучше всех?»
Ответ «Женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.»
«Как сделать так, чтобы огонь любви горел жарче?»
Ответ «Подбрасывать в него деньги.»
«Что значить хранить верность нелюбимому человеку?»
Ответ «Изменять самому себе»
«Что такое фокстрот?» Ответ «Любовь стоя.»
«В чем различие между глупым и умным мужем?»
Ответ «Глупый муж ругает жену, а умный себя - за то что на ней женился.»
«В чем различие между мужчиной и женщиной?»
Ответ «Женщина хочет любить одного мужчину, но всегда, а мужчина хочет любить всех женщин, но по одному разу.»
«Кто такой осел?» Ответ «Муж, отпустивший свою жену одну на юг»
«Что такое переходной возраст?»
Ответ «Это когда мужчина переходит от одной женщины к другой?»
«Что обычно нравится мужу в другой женщине?»
Ответ «То, что он не замечает в своей жене»
«В какой раздел библиотеки поставить книгу «Онанизм»?
Ответ «В раздел «Умелые руки».
«На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами?»
Ответ «На вешалку.»
«Что такое перхоть у мужчины? Ответ - «Опилки от рогов»
«В чем различие между глупым и умным мужем?»
Ответ «Глупый муж ругает жену, а умный себя - за то что на ней женился.»
«Кому везет на женщин?» Ответ «Тому, кому есть на чем их везти.»
Женщина умеющая вовремя заткнуться, приравнивается к СУПЕР - ЖЕНЩИНЕ со сверх способностями…)))))))))))))))))))
«Что не хватает нашему женскому полу?»
Ответ «Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.»
«Чем хороши привлекательные женщины?» Ответ «Они отвлекают.»
«Чем отличается женщина от такси?» Ответ «Женщина с огоньком редко бывает свободной.»
Что такое «женская стервозность»? Ответ: это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом…
- Можно ли забеременеть на расстоянии? - Да, можно, если то, от чего беременеют, длиннее этого расстояния.
- Русалка - это что: женщина или рыба? - Ну, это смотря чего больше хочется…
«Кто такая шансонетка?» Ответ «Это женщина, у которой нет шансов»
«Какой должна быть женщина?»
Ответ «Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной»
«Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?»
Ответ «Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.»
Может ли женщина забеременеть от пыли? Может если пыль cтоит столбом.
Черный (белый, зеленый и др.) нал - Наличман
Пункт обмена валюты - Сливарня
Бонус (заманчивое предложение) - Заманухис
Компания, чьи возможности вызывают обоснованные сомнения - Хевра (Шобло, Кодло, Халястра) куцего смитья
Слово даю - Отвечаю
Их секретарша имеет манеру подслушивать - Ихняя секретутка торчит писать ухом
Доносить - Закладывать
Совершить просчет - Дать лаптя
Дел за гланды! - Дел по яйца!
Ёлки-палки! - Ёханый бабай!
Непредсказуемый (опасный) - Мутный
Рисковый - Стремный
Я не верю его обещаниям - Я его рассказы в гробу видел!
Откровенная ложь - Рассказ номер один
Я не склонен Вам верить - Расскажете тете
С Вами тяжело вести переговоры - Чтобы с Вами говорить, надо хорошо накушаться гороха
Эта сделка принесет Вам значительную прибыль - Ви уже таки можете экономить слюни для подсчета крупных купюр
Договор составлен кое-как - Договор сделан левой задней ногой
Он тоже очень хотел заполучить этот контракт - Он раскатал губу на захопить нашь сармак
Он давно привык к неудачам - У него виработался сосательный рефлекс
Напрасно старался - Занимался суходрочкой
Что бы мы без вас делали? - Без лоха жизнь плоха
Презентация - Презентухес
Импортный - Иностранческий
Сложная ситуация - Заморочка
Умыть руки - Чалму снять
Все в порядке - Полный ажур
Подделка - Самопал
Производитель подделок - Фабрикант
Фальшивые - Паленые
Перебирать - Колупаться
Продать - Толкнуть
Без особых затрат (усилий) - Дешево и сердито
Не говоря уже о… - Помолчим за…
Конверт (сумка, чемодан, вагон и др.) - Пакован
Пай - Доляна
Выделить пай - Отшматовать доляну
Хлебное место - Злачное место
Неограниченный кредит - Бабла немеряно
Свободные оборотные средства - Иметь на взять-перекинуть
Значительная сумма - Пара рублей
Отмывка денег - Внебюджетный фонд
Исключительно ради увеличения доходов населения - Пока будут лохи, будут и те, кто их разводит
Отсчитать наличные - Ослюнявить
Предприниматель - Делавар (Гешефтмахер, Фирмачь)
Выдающийся (известный) предприниматель - Гвир
Выдающийся (иронически) - Великий пуриц
Крыша - Маза
Свободная экономическая зона - Порто-франко
Сделка (дело) - Гешефт
Опт - Гамуз
Скидка цены при закупке оптом - Рабат
Торговля - Коммерция
Торговые операции - Шахер-Махер
Заниматься нелегальным бизнесом - Крутить колесо
Черный рынок - Грецк
Ассортимент - Репертуар
Товарное меню - Прайс-лист
Вексель - Тратта
Взятка - Витамин «В»
Барашек в бумажке - Магарыч
Я получаю регулярный доход - Мене капает
Я заработал гонорею - С мене капает
Я получил гонорар - Я имею гонорею
Я зарабатываю на продаже золотых изделий (коньяк и др.) - Я стою на бимбах (конине и др.)
Мне принадлежит туристическая фирма - Я держу турфирму
Убыток - Бейт (Мимо кассы, Прогар)
Покрывать убытки - Зализывать раны
Потратиться - Влететь
Остаться без средств к существованию - Шьпилить декофт
Заплатить - Забашлять
Кого обманем? - Кого кинем?
Сколько заплатим? - Сколько кинем?
Прекрасный пол. Развлечения.
- Мадам пешеходка, не лезьте под машину, она же не трэндает, а давит!
- Так, как вы трэндаете, так лучше дави!
Трахать - Трэндать
Трахальщик - Резник
Бабник - Супник
Выдающийся бабник - Обер-сурник
Отменный любовник - Гребец
Однолюб - Одномандатник
Подкаблучник - Мурзик
Потерпеть неудачу - Отсосать
Тусоваться - Кучьковаться
Быстро - По-бистрому
Молниеносно - С ходу
Возвращаться - Вертаться взад
Грубая лесть - Мелкий подхалимаж
Амурные отношения - Шуры-муры
Половые отношения - Барать (харить)
Моя мать здесь не причем - Зачем, «твою мать», можешь кошку барать!
Отвори поскорее калитку - Открой бикицер фортку
Сходить налево - Сбегать на рибалку
Отправиться на рыбалку - Поехать на рибу
Я собираюсь пойти налево - Я поеду на рибалку, брошу леску, брошу палку
Лучше иметь в женах ветреную красавицу, нежели хранящую верность уродку - Лучше кушать торт в обществе, чем говно в одиночестве.
Пытаться познакомиться - Забрасивать якоря
Что Вам угодно? - Шё Ви с под мене хочете?
Уйдите немедленно!!! - Я не поэт, но я скажу стихами: идите на хуй мелкими шагами!
Отчего Вы повисли на моей шее? - Зачем Вам моя горла, зачем?
Один лишь поцелуй молю - Ну, дай хоть поцёмаю!
Уймитесь, Вы ошиблись, я не голубой! - Потеряйся в тумане, пидор мокрожёпый!
Уберите руки - Не мацайте мене за здесь!
Вас лучше нет на белом свете - Ви таки самий смак!
Моя любимая - Люба моя дорогая!
У нее очень красивые ножки - Симпомпулечька
У нее ноги колесом - В ее ножки, как у кошьки после атомной бомбежьки
У него большой зад - В него такая мадам сижю!
У нее огромные бедра - В нее такая тетя Женя!
У нее небольшая попка - Тухес нет, считай, уродка!
Потасканная - Юзаная
Спасибо на добром слове - И Вас тем же концом по тому же месту!
РЕСТОРАН
Подайте всего несколько одесских блюд - Тащите мине пилав мат мидий, ленивие голубцы, фаршированные гогошары, цимес мит де фасолес, мандро, глазунья по-одесски, порция гейши, гефилте фишь, форшьмак, таки цимес, козинаки, бигос, «Наполеон»
Остальное на Ваше усмотрение - Ой, или Ви вчерашний?
Согласен с Вами - Ви мене таки уболтали
Я всеяден - Я оглоед
Я гурман - Люблю повеселиться, а, особенно, пожрать!
Отличная пища - Самий Цимес
Вкусная пища - Самий смак
Полезная пища - Чистое здоровье
Невкусная пища - Дордочьки
Плохая пища - Гармала
Котлета - Коклета
Пачка купюр в банковской упаковке - Котлета
Выпивка - Кир
Что из спиртного Вы можете предложить? - Шё имеется из газ?
Бутылка игристого вина - Огнетушитель
Коньяк - Конина
Плохое вино - Шмурдяк
Совершение бурных поступков в состоянии алкогольного опьянения - Газ-ураган
Сбейте коктейль «Лучшие друзья» - Закалапуцайте «Два придурка в три ряда»
Прошу тишины! Я поднимаю свой бокал! - Шя! Я буду держать речь
Выпьем за наше родное правительство - За нас с вами и хуй с ними!
За всеобщее благополучие! - Шёб у нас все било и нам за это ничего не било!
За Вас, дорогой друг! - За вашь гроб из столетнего дуба шё мы посадим завтра!
Все будет хорошо - Не бзди в компот, прокиснут помидоры!
Это не более, чем имитация заливной осетрины - Вашя риба не Фонтан!
Госпожа, мне нужно выйти в туалет! - Мадам, я должен вискочить, шёби срочно помочь своему лучшему другу, с которым позже надеюсь Вас познакомить!
Он скоро начнет блевать - Он хочет пустить смичку (Он готов к премьере Рыгалетты)
Блевать в раковину - Пугать отлив
Музыкант, сыграйте, пожалуйста - Маэстрочка, нажьмите аккорд
Заказываю мою любимую песню «Подмосковные вечера» - Шпильте «Одесса- Жемьчужина у моря»
Да за такую сумму мы станем играть даже на похоронах - Та за эти башли ми и жмура залабаем!
Вы просто умница! - Подумать только, какой умный человек, хоть не из Одессы!
Лукавя, хитря, похваляя товар
Шумит и ликует одесский базар.
Забавных сравнений искристый поток,
Затейливых фраз лингвистический шок.
Рынок - Привоз
Отправится за покупками - Идти делать базар
Расхваливать - Похвалять
Всучивать - Тулить
Всучивать некачественный товар - Тулить гнилую тюльку
Заламывать цену - Загиливать прайсы
Весы - Кантер
Итого - За все про все
Это товар не самого высокого качества - Вашь товар похожий на мою жизнь
Продавец, сколько стоят эти яйца? - Хозяин, почем просите за свои яйца?
Продавщица, сколько стоят эти яйца? - Хозяйка, шё хотят эти яйца?
Мне нужна только очень хорошая курица - Мене надо не просто курочька, а Алла Пугачева!
Желательно свежая - И шёби она мене еще вчера бегала живая и здоровая.
Нет, эта курица меня не устраивает - Зачем Ви витащили эту квазимоду?
Я вам сделаю хорошую скидку - Вам так, шёби взять?
Посмотрите, вот же написано - Разуйте шнифьты (оденьте глаза на морду)
Это же несусветная цена! - А шёб Ваша курка ко мне стихами говорила!
Больше Вы ничего не хотите? - А хуху не хохо?
Вы в своем уме? - Ви шё, показилися?
Вы точно с ума сходите - Ви таки едете мозгами
Дай Бог Вам сильно разбогатеть! - Шёб Ви заработали лимон и отнесли его врачам!
Я куплю в другом месте - Привоз большой
Я все понимаю без лишних объяснений - Я все хаваю без второго слова
Превосходное сало - Кошерное сало
Сколько оно стоит? - И шё оно просит?
Вырезка - Качалка
Самое лучшее мясо - Ажь гавкает!
Докторская колбаса - Туалетная бумага
Пирожок с низкосортным мясом - Плацинда «Сиськи и письки»
Пирожки домашнего приготовления - Пирожёчки «Доживу ли до завтра?»
Зачем Вы забили такого маленького кролика? - Почему Ви грохнули малюсенького кроля?
Обстоятельства заставили - Я его забил? Здравствуйте! Он сам себе умер
Спасибо на добром слове - Шёб у вас с фотографии зубы повипадали и на могиле трава не росла.
***
Жена: почему не кушаеш, ты же сказал что ты голоден как волк… Муж: да, но где ты видела что б волк кушал морковку
- У нас в семье все ключевые вопросы решаю я, а жена - так, по мелочам.
- Это как?
- Ну, например, жена решает, когда делать ремонт в квартире, покупать дачу, куда отдать детей учиться, куда поедем летом отдыхать…
- А ты?
- А я решаю глобальные проблемы: будет ли третья мировая война, или глобальный экономический кризис, есть ли жизнь на Марсе
Благодаря именной Coca-Cola… можно узнать, как звали ту свинью, …что бросила пустую бутылку мимо урны…)))
Жить стало лучше, мёд слаще, сливки гуще, морда толще, девки проще…
Совет Астролога на 2015 г.:
Чтобы Овца была к Вам благосклонна,…называйте ее Баранесса…)))
Солнце, воздух и вода - не помогут никогда!!! Только СЕКС и ПОФИГИЗМ укрепляют организм!!!
***
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт…
***
Случай в раю: - Господи, к Вам атеисты. - Передайте им, что меня нет.
***
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.
***
И так, мы ведем прямую трансляцию по футболу «Манчестер» - «Спартак» счет 13: 0 Но «Спартак» не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча.
***
Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
***
Смотрю на тебя и удивляюсь, здоровый ты шкаф, а антрисолька - то пустая!
***
Только в России жопа - это не часть тела… а событие! А Полная жопа - так вообще комплекс мероприятий!
***
Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?!
***
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.
***
Ум - как бюст. Надо иметь, но выпячивать не стоит.
***
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!
***
Обсуждаете меня за спиной? Ну так пока вы ещё там, заодно поцелуйте меня в зад.
***
Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили!
***
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
***
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
***
Говорят, плохая примета - освещать темный переулок айфоном.
***
Не посылайте меня к чертям - они не в чем не виноваты.
***
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать Вконтакте текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, чтобы выслушать его, а он делает то же самое.
***
- А в тебе есть изюминка? - О, у меня их много. Я практически кекс!
***
Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.
***
Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой «М» и «Ж». Я вытиралась с пометкой «Ж», ведь «М» - это для мужчин? - Нет, «М» - это для морды.
Петрович понял что пора бросать пить когда на рыбалке он плюнул в лягушку, и та сдохла.
Предугадать куда приземлится прыгнувший кузнечик проще, чем понять женщину…