- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы? - Петрович бл#, бери лопату и убирай снег!
Охранник интим-магазина ночью не спит на работе, потому что боится, что игрушки оживут
Написала в гугле вопрос : - «Как вернуть любимого?» Выдал ответ : - «Невелика потеря «…)))
1
И чего надо этим мужикам?.. Холодильник полный.
*
2
Если мать может только подлить масла, то отец может и всыпать.
*
3
Если в голове сквозняк, форточку открывать бесполезно.
*
4
Когда муж свистит, как чайник, я тоже закипаю.
*
5
Держу себя в руках, вставить стекло дороже выброшенной тарелки.
*
6
Регулярные позывные с кухни - гарантия продолжительной связи.
*
7
От брожений мужа я возбухаю, но может и крышку сорвать.
*
8
Кашу маслом не испортишь, а отношение к себе - в два счета.
*
9
Умаслить мужа легко: разогреешь, а потом, хоть в трубочку сворачивай…
*
10
Не добавлять перца- значит быть ни рыбой, ни мясом.
*
11
На вовремя поданное сладкое можно прилипнуть и надолго.
*
12
У нас денег только на макароны? Да это же лапша!
*
13
Не люблю готовить на пару из-за ударения.
*
14
Мой не любит запах жареного, поэтому, возвращаясь с рыбалки, звонит.
*
15
Казалось бы - шелуха… А без неё - хоть плачь!
*
16
Деньги- продукт сыпучий, но в руках - надёжнее, чем в банке.
*
17
Из-за периодической чистки кто-то остается без мундира.
*
18
Из-за слишком большого огня сбегает не только молоко.
*
19
Целый год я либеральна, но по осени - консерватор.
:
Самое больше женщины любят рассказывать о том, что нельзя рассказывать, особенно когда им сказали: «только не говори никому! »
Фанатки Стаса Михайлова мечтают иметь детей от своего кумира, но рожать в таком возрасте уже опасно.
Красота требует жертв… и в конечном итоге от мужчин…
Папа, папа у тебя такая большая пися. Ммммм ты ещё у мамы не видел
Только за последний месяц в семье Кузякиных состоялись четыре романтических ужина при свечах! Именно столько раз хозяин дома брал отвёртку и пытался починить что-то «из электрики».
&
Встречаются два друга. Один хвалится: - Я себе такую крутую тачку купил… теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают… Второй: - Ты чего? На Бугатти накопил? - Нет… - А что тогда? - Эвакуатор купил…
Вот просыпаешься утром, часов этак в 6… солнышко, птички поют… бежишь в душ… потом кругов 30 - 40 вокруг дома, потом готовишь офигенный завтрак…
- И часто это с тобой?
- НИ РАЗУ…
: А давайте сыграем в бутылочку
может сначала девчонок дождемся?
Чем отличается девушка от ребенка?
Ребенок сначала разобьет вазу, а потом плачет, а девушка сначала плачет, а потом начинает бить вазы.
Когда вырасту буду работать фейсконтролем
И нопасараном.
-: Китайцы, третий год живущие в Шереметьево…
рожают все новых пассажиров
Ну, что в гриль - бар, посмотрим, как цыпочки зажигают.
Конспирация удалась, «хвост» отстал!
Круг, конечно, идеальный, но замкнутый.
: И началась самая увлекательная из охот - охота на человека
: Хороший нарколог знает 30 способов.
А хороший гинеколог все 50
: Я разбился на мопеде и со мной мои соседи: Кант и Ницше, Моцарт с Бахом…
Клава эти клоуны из шестой палаты опять где-то самокат раздобыли.
: Жириновского пригласили сниматься в Голливуд потому. что
У черного копа должен быть дебильный напарник.
- : Если прилепить лазерный диск на лоб…
Откроешь портал в таинственный мир психиатрии
Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер, сползает - не привык пока!
Мединститут. Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у Вас зубы когда-нибудь болели?.. Значит, что такое зубная боль знаете… А теперь представьте себе полный зад больных зубов!
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!
К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
- Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, голубчик… Но зрение у вас, похоже, нормальное.
- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.
У психолога:
- Что-то меня последнее время никто не понимает.
- В смысле?
На приеме у врача:
- Что-то вы мне не нравитесь…
- Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они меня и радуют…
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль!