Регистратура в поликлинике.
- Скажите, психиатр принимает?
- Не то слово, бухает по-черному!
Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку.
С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.
- Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину.
- И что?
- Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто.
Мы хорошо живем, слушая как вам плохо.
Психологи.
- А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
- Простите, а это жена или незнакомка?
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь…
- Ложитесь!
- Как доктор?
- Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи! Это ж где так любовью занимаются?!
- В «Запорожце».
Приходит мужик к врачу, садится и говорит:
- Доктоp, помогите! - Да слушаю вас…
- У меня член, как бешенный конь!!!
- Да, а в чем дело?
- Я ему кpичу «СТОЙ!!!», а он не стоит…
-Доктор, у меня уже пять лет не было мужчин!
-Да, но причём тут я?! Я- психиатр.
-Доктор, ещё немного и я сойду с ума!!!
Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь. - Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!
_____________________________
По данным опроса, после оргазма:
- 16% закуривают
- 18% идут в душ
- 66% нажимают alt-f4
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог…
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой.
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена…
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль…
- Мужик, это уже не мысль. Это уже - идея!
У врачей поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь? «и «А где ж ты, дорогой, раньше был? "
Медики о дорогах: «Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!»
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам
Опытный гинеколог запишется на прием к опытному сексопатологу. Что-то интерес к работе пропал.
В психиатрии ведь как - кто первым халат надел, тот и доктор
Хороший врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 5000 рублей.
«Эх, залетные», весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог.
У сексопатолога - И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
- Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
- Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
- Вам плохо?
- А? …Нет, пожалуйста, еще-е-e раз вокруг клумбы.
___________________________
В первую брачную ночь:
-Сапожник: Вам не жмет?
-Доктор: Вам не больно?
-Часовщик: Сами ковырялись, или кому давали?
- Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму! - Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается…
- Доктор, когда я трогаю вот здесь, мне очень больно, что мне делать?!
- Хм, не трогать.
После операции врач пациенту говорит:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, ели-ели:
- Доктор, как-нибудь в другой раз, а то у меня сегодня все болит!
Прием у психиатра. Врач: - Следующий!
Входит пациент. Врач: - Что у вас?
Пациент: - Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач: - Это вам к ветеринару. Следующий!
- Доктор я умру?
- Нет, конечно!
- Доктор, я бессмертный?!
- Доктор, а что означают буквы Х.З. в моей истории болезни?
- Ну, это значит, что диагноз пока еще не точен.
- Доктор, вы знаете, чувствую, что-то у меня в попе как-то не очень хорошо.
- Милок, ну что же там может быть хорошего-то?
Приходит мужик к доктору:
- Понимаете, доктор, проблема - у меня в последнее время - на мужиков тянет. Ну, ничего не могу с собой поделать. А ведь и жена есть, дети и возраст у меня уже, а все равно тянет?
- А ты вот что дома сделай: возми большую кастрюлю или лучше выварку, налей молока, да по-больше, порежь туда дыню, селедочку, огурчиков, соленых помидор, маринованых кабачков, вишенки да яблочек не забудь, лучок покроши, налей еще пол-бутылки уксуса; закрой выварку, укутай ее хорошо и поставь к батарее, чтоб состав настоялся в тепле. Через неделю открой, хорошо перемешай и большой кружкой, лучше литровой, зачерпни, чтоб так аж со дна.
Во-о-от. Зачерпнешь и пей, до дна пей - попадается селедка - глотай, дыня - глотай, помидоры - тоже глотай. До конца выпьешь - поймешь - для чего тебе жопа!
Мужик поймал Золотую рыбку.
Ну и загадывает желание: чтобы всю жизнь писюн рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет.
Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает).
Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили.
Через год из могилы вылазит ПИСюН. Ну неудобно как-то - срам из земли
торчит - подрезали, а он через время опять… В общем родственники
зае… лись подрезать и перезахоронили чувака х. ем вниз.
Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит…
правильно, ПИСюН! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
Объявление в газете: Сегодня в роддоме произошел взрыв парового котла. Погибло 2 человека, ранено 5, родилось 176.
Приезжают муж и жена с роддома. Жена посмотрела на ребенка, на мужа, подходит к мужу и даёт ему пощечину.
- За что?
- А почему ребенок на соседку похож?
Собрались как-то три друга. Один и говорит:
- Читала моя беременная жена книжку «Два капитана» - родились два пацана.
Второй говорит:
- Моя тоже беременной читала «Трех мушкетеров» - три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает «Али-баба и сорок разбойников»
Женщина выбегает на трассу и суетливо голосует такси.
- В роддом! - выкрикивает женщина.
И чуть позже: - Да не гоните так, я там работаю.
У Хохловых родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясебе и Бл… дь.
Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
- Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова???
И пока он думал, утка улетела. Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и подумал:
- Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!
Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же… БАХ-БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому:
- Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это?!
_________________________________________
- Доктор, а что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.
И какая падла впарила Украине нелицензионную копию третьего рейха???
Приходит хохол к военкому за премией:
- Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12 000 гривен…
- Цэ добре! Получи, хлопчик! - говорит военком и платит деньги.
- Ещё я подорвал 5 танков! По 48 000 гривен…
- Красавец! Вот, получи!
- Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60 000 гривен…
- Отлично!!! Ну наконец-то у нас появился герой! Завтра же про тебя во всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи!
- А вчера я СБИЛ ШТУРМОВИК!!! - торжественно заканчивает хохол.
- СТОП!!! Но ведь российские самолёты над нами не летают!!! - офигевает военком.
- Хм… А шо, надо было долбать именно российские…
И вовсе я не раздражаюсь… А что по клавиатуре кулаком - так это просто… помогаю!
- Я ГОСПОДЬ БОГ!!!
- Санитары, ведите больного Обаму в процедурную…
Держу себя в руках, но после третей начинаю… медленно… медленно, себя отпускать.
Счастлив тот, кто пьяненький.
© Сократ, кажется