Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся - косяка нет. Ну он зовет Орла.
- Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.
Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.
Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
- Слыш Ворона, ты косяк у Льва сп*здила?
- Какой, нафиг косяк? Тут землю сп*здили!
Встречаются два еврея: Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу? Таки да! Но как ты можешь? Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
- Я не принцесса - корона спадает… Я не ангел - крылья в стирке… Я не стерва - я умнее… - Петрович, бухал вчера? - О, точно! Я же Петрович!
Психо ! 6 фев в 19:13
меня сукой назвали…
мож лоботомию провести?
Siama 6 фев в 19:13
Надо откусить голову
Психо ! 6 фев в 19:13
у меня ж рот не такой большооой!
Siama 6 фев в 19:14
Или линейкой отрезать
Язык
Или кактус в рот ему
Психо ! 6 фев в 19:14
а вот язык можно вырвать
Siama 6 фев в 19:14
Ну у меня вариантов много
Психо ! 6 фев в 19:14
кактусы сдохли…
Она: - Почему у тебя голова мокрая?
Он: - Я руки мыл.
И они еще что-то про женскую логику говорят?!
- Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и «забыл» телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!)))
- Как долго нужно охлаждать пиво в холодильнике?
- До утра. А пока оно охлаждается - выпейте водки.))
Еду в маршрутке. Молодой человек говорит в телефон ГУГЛ. ГУГЛ, где я нахожусь? К нему оборачивается бабка: Вот наркоманье проклятое! В маршрутке ты находисси, а Гулю свою на остановке забыл)))
- Подсудимая, суд решил смягчить Вам меру пресечения. С десяти лет строгача на неделю без Одноклассников.
- Твари! Изверги поганые!!!
В 2015 году в обращение поступили новые деньги - они очень похожи на старые, но в 2 раза дешевле
Все маркетологи и мерчендайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
Только что в дом зашло 6 оттенков грязного: папа и 5 детей, которые купались в луже. Папа грязнее и веселее всех…
…она бы хотела иначе,
одеться в красивый наряд,
но кони все скачут и скачут,
а избы горят и горят.
- А теперь рисуем пентаграмму кровью на зеркале и вызываем Сатану.
- Хороший тамада и конкурсы интересные!
соскреблась с постели утром
причитая-голося
а к обеду поняла что
не вся