Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам?
- Возможно, вы имели ввиду «сколько глаз у паука»?
В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках - младенец месяцев 4-х от роду. Папочка тихо бормочет: «Да что ж такое… Мама твоя трубу не берет… Ты баночку не узнаешь… Что ж ты ешь-то???»)))
Мне сказали что если у поросёнка хвост пятаком то ему надо гулять. Посмотрел на нашего хвост пятачком. Ну сел на мотоцикл его посадил в коляску и надел ему шлем. Ну приехали отправили к свинкам, а сами сидели за столом. На Следущее утро тоже самое. На следущее утро у мужа голова болит и попросил жену посмотреть на хвост у порсёнка. Она посмотрела и говорит «Незнаю как хвост, но поросёнок уже в маске и вкаляске».
Умная мысль, она такая, что иногда очень уж на чушь смахивает…
- Петров, дай домашку списать!
- Не дам, сама делай.
- Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
- Что я могу попросить у двоечницы?
- Лет через 5 догадаешься…
- Доктор, скорее в операционную! К нам поступил больной, серьезно пострадавший от любви!!!
- Это как?
- Этот парень в день Святого Валентина предложил своей девушке просто остаться друзьями…
на разной скорости вошли мы в крутой недолгий секс вираж
мечтала ты попасть на небо, а я в гараж
Д’Артаньян целует Миледи, у той сползает платье и он видит на плече лилию.
-Миледи…Вы бл. дь?!
-Вы лох, Д'Артаньян!.. Это-АДИДАС!!!
- А как ты хочешь, чтобы я тебя называл? Зайка, рыбка, котёнок?
- Да нафиг этот зоопарк! Давай проще… Называй меня «Ваше Высочество!»
Работа в интернете… работа в интернете. С нашим «СВЕРХСКОРОСТНЫМ ИНТЕРНЕТОМ» можно Заработать
только нервный тик… И всё…
- Ты ж после удаления аденомы простаты, а на ночь бреешься?
- Понимаешь, до сих пор на что-то да надеюсь…
Поздний берлинский вечер. Штирлиц направляется на явочную квартиру русской разведчицы Кэт через парк Шарите.
Вдруг над его головой раздаются глухие удары по дереву.
«Дятел…» - подумал Штирлиц.
«Сам ты дятел!» - обиделся Мюллер.
* * *
Вызывает Борман Штирлица:
- Штирлиц, завтра едем на картошку,
- О! Как у нас.
- Где это у вас? Пишите объяснительную.
Штирлиц пришел в кабинет. Думает, что провал и пишет:
- Я- советский разведчик, полковник Исаев, был заброшен в Германию
Отнес Борману. Борман прочитал и говорит:
- И чего только не придумают, чтобы на картошку не ездить?!
* * *
Штирлиц тешил себя надеждой
Надежда тешила себя Штирлицем.
* * *
Штирлиц скомкал бумажку и бросил в унитаз. Шифровка попала в центр.
* * *
В кафе «Elefant» вошел Штирлиц. «Это Штирлиц, сейчас будет
драка," - сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. «Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц».
«Нет, Штирлиц!" - закричал первый. И тут началась драка.
* * *
Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
«Смотри, какой чувствительный», - подумал Штирлиц и закрыл бочку.
* * *
Штирлиц зажёг свечу, свеча горела, но света не давала. Штирлиц потушил свечу. Света дала.
* * *
Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит
по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры
пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя
в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит
за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вска-
кивает, вскидывает руку и выкрикивает: «Хайль Гитлер!» В ответ
фюрер устало произносит: «Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалывал" -
* * *
- Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов
кроме меня знает лишь русская пианистка!
- Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и застегните ширинку.
* * *
Штирлиц шёл к Мюллеру. Его мозг напряжённо работал:"Всё.Это провал". Он сунул руку в карман:"Это конец, а где же пистолет?"
Странная тенденция, кто не умеет лечить - лезет учить…
- У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется, что он курица.
- Почему же вы не покажете его психиатру?
- Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?
Приехал новый русский первый раз заграницу. Hу, естественно, первым делом в бордель. Сидит листает альбом с фото девушек. Hаконец выбрал мулатку. По окончании сеанса выходит он из борделя и стоит в задумчивой позе. Потом плюет на тротуар и пытается идти, но его останавливает полицейский требует штраф за нарушение общественного порядка 50 долларов. Новый русский платит 50 долларов и с досадой уходит. Через некоторое время новый русский приезжает домой. Привез подарки жене, детям. А жена спрашивает:
- Ну как там - за рубежом? Вспоминал меня?
- Дык вспомнил раз - пришлось 50 долларов заплатить!