Счастливый брак, это когда первым говорит мужчина, а женщина молча слушает, затем говорит женщина, а мужчина молча делает.
Она вроде старается поёт, но ничего у нее не получается.
А я не хочу эту песню, я хочу другую
Она решила поиграть в боулинг. И в дырках оставила все свои ногти)))
«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов - Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!»
- Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, какую-нибудь да пошли домой!
Всем известно, как в нашей стране
относятся к служивым людям, но и офицеры
так же относятся к своей родине.
В один из округов приезжает с комплексной проверкой генерал и после
проверок встречается с командиром.
-Что у тебя творится? Солдаты-
оборванцы, прапорщики-
алкоголики, твой зам-
идиот.Кто Родину будет
защищать, я тебя спрашиваю? Я?
Она мне на --й
не нужна.
Получила девочка цветик-
семицветик.
Идет, отрывает лепесток
--- Пусть меня зафигаривает
---- О, как меня зафигаривает…
Отрывает второй
--- Путь меня заколошматит
---- О, как меня колошматит…
Отрывает третий
--- Пусть меня колдоебит
---- О, как меня колдоебит…
Ее останавливает женщина и говорит
-Что ж ты все лепестки истратила,
остался один,
помоги лучше Васе на костылях
Девочка:
--- Пусть Васю поколдоебит…
Подлетает Змей Горыныч к Илье Муромцу:
- Отруби мне, Илюшенька, одну голову.
- Ты что, Драконище, с ума что-ли сошел? - удивляется Илья.
- Да мы тут в кино собрались. Так две головы на боевичок хотят, а третьей Тарковского подавай, дуре очкастой!
Улетая от богатыря русского думал Змей Горыныч думу:
- Можно было бы и еще покалякать, но одна голова хорошо, а две все одно лучше!
Сидел на берегу моря-океана пьяный Змей Горыныч и пел душевно хором, да невпопад.
Сидит маленький дракончик и горько плачет. Сердобольный прохожий интересуется:
А где же твоя мама?
- Я ее съееееел…
- А папа где?
- И его тоже съееееел…
- Ну и знаешь, кто ты после этого?! - возмущается прохожий.
- Круууглый сиротаааа…
Выходит пьяный Дракон из ресторана. Расправляет крылья, разбегается, взмахивает лапами… И думает:
- А ладно… Пешком пойду!
Полетел Дракон налево - сжег деревню!
Полетел Дракон направо - сжег вторую!
Приземлился - сел на пенек и подумал:
-Вот такой вот я забавный зверек!
Хочу блинов с красной икрой
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос сына ответил, что заправляет.
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
- Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
- Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.
Сегодня Путин сообщил! Что средняя заработная плата в России 50 000 рублей!!! Кто украл мои 40 000 рублей?
Растает СНЕГ, пойдут ЦВЕТОЧКИ… наступят теплые ДЕНЬКИ… Готовьте, ЛЮДИ,. печень- почки,. поедем в ЛЕС… НА ШАШЛЫКИ…
- Сёма, подкати ко мне на пару минут?
- Красиво или по делу?
- А что это вы тут делаете? Кино то кончилось, - вот что сказал
В одной маленькой церкви работала
привлекательная очень сисястая органистка
Линда и её груди подпрыгивали и колыхались,
когда она играла на органе. К несчастью, это
явно отвлекало паству. Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-
то делать, ну или нанять другую органистку.
Одна
из дам очень деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь
несколько штук зелёной хурмы и втирать в соски и груди, что должно их скукожить и сжать в размере. Но предупредила: «Ни в коем
случае не пробуй эту кашицу на вкус, так ка она настолько кислая и вяжущая, что
скукожит
твой рот и некоторое время ты не сможешь
нормально говорить». Соблазнительная
органистка нехотя согласилась попытаться.
В воскресенье утром священник взошёл на кафедру и сказал: «По низаисиссим от мну
остоятельстам поповеди сёдни не бует».
Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?