Любите ли вы театр? Так и хочется воскликнуть: «Любите ли вы театр так, как люблю его я?!» А я, честно говоря, не знаю, люблю я театр или нет, но знаю, что испытываю колоссальное удовольствие, когда смотрю хороший спектакль с талантливыми актерами. Буквально пару дней назад была в театре, наслаждалась потрясающей игрой Нонны Гришаевой и ее партнера по сцене. Спектакль назывался «Варшавская мелодия». Если будет возможность обязательно сходите. Рекомендую от всего сердца. За душу берет просто невероятно. И остается такое легкое послевкусие от спектакля, как от хорошего вина. В душе что-то поднимается светлое и тревожит своей бесконечностью и талантливостью…
Я, на самом деле, больше люблю смотреть комедии. От них и на душе веселее и настроение поднимается и жить становится как-то легче и позитивнее. Но… спектакль я вам предложить, к сожалению, не могу. Его лучше все же смотреть в театре. А вот пару-тройку анекдотов на театральную тему для поднятия настроения вполне мне по силам.
Актриса со своим спутником проходит мимо кафе и вдруг замирает на полуслове:
- Ах, посмотри, вон там в углу… Не Виктор ли это Гюго…
- Да ты что?! - удивляется молодой человек. - Он же умер!
- Ах, нет же! Смотри, он шевелится…
Идет Риголетто, сцена, в которой отец в отчаянии рвет на себе волосы только что узнав о позоре, постигшем его дочь. Две дамы в партере перешептываются:
- Что это он так беснуется? - удивляется менее образованная дама.
На что более образованная ей отвечает:
- Видите ли, раньше это считалось тяжким грехом…
Театральные анекдоты
На вопрос журналиста о том, кто сейчас наиболее популярный актер служитель Мельпомены скромно ответил:
- Нас несколько…
Молодой актер пришел устраиваться на работу в провинциальный театр. Решил для себя, что будет вести себя крайне уверенно и со всем возможным напором требовать для себя наилучших условий.
- Здравствуйте, господин директор! Вижу, что вы человек разумный и примите мои скромные требования. Я согласен работать в вашем театре с условием, что вы положите мне тройной оклад, дадите квартиру в центре и введете в состав мимимум двух спектаклей в главных ролях!
- Безусловно, молодой человек! Но у меня есть к вам встречное предложение. Половина оклада, место в общежитии и для начала роль спящего грибочка в детском утреннике!
- Согласен!
Театральная жизнь
Мужчина пришел в театр, посмотрел спектакль и вот настал момент, когда весь зал встал и аплодирует вктерам. Но случился казус и мужчина видит, что у впереди стоящей дамы платье, о ужас, зажевано попой. Мужчина, дабы помочь даме выйти из щекотливого положения, поправил даме платье со всей возможной деликатностью. Но дама, не долго думая, решила, что покушаются на ее честь и влепила мужчине звонкую оплеуху.
Прошло какое время и мужчина, как заядлый театрал, вновь пришел в театр. И увидел, что перед ним та же дама. Ситуация повторилась почти с точностью. Но в этот раз рядом стоящий мужчина решил придти даме на помощь. Наш герой с ужасом осознал, что сейчас может произойти и со словами «она этого не любит!!!» затолкал платье обратно…
Мужику достался билет в оперу. В опере он никогда не был и решил сходить просветиться. Но взял с собой на всякий случай (вдруг будет совсем скучно) бутылочку водки. Посередине спектакля мужик ешил, что пора бы и выпить. Достал бутылку и толкает соседа справа:
- Стакан есть?
- Нет!
Тогда он обращается к соседу слева:
- Стакан есть?
- Нет!
Мужик пошарил глазами по зрителям:
- Эй, лысый в первом ряду! Стакан есть?
- НЕТ!!!
Прошло еще какое-то время. Мужик не унывает. Толкает соседа справа:
- Из горла будешь?
- Нет!
Обращается к соседу слева:
- Из горла будешь?
- Нет!!!
- Эй, лысый в первом ряду! Из горла будешь?
и весь зал хором:
- Лысый, соглашайся!!!
- Сёма, шо за хибишь был вчера у вас на площадке?
- Приходил Додик, слёзно плакал и вернул мне многолетний долг.
- А шо такое?
- Представляешь?! Ветеринар, ну тот, что купирует уши собакам, перепутал мою дверь с его, долго стучал, и подкинул Додику маляву: «Приходили резать уши».
Причудливо изгибаясь, затейливо переплетаясь, то и дело внезапно меняя направление, донесли-таки ноги алкоголика Васю до дому…
Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
- Чтоб завтра привёл своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.
Следите за своей речью, экономьте на врачах-травматологах…
Бросив его, она даже предположить не могла какой он бумеранг…
- Если я не могу принять чьи-то доводы, даже будь он семь пядей во лбу, - это не моя проблема, а его, - сказал судья обвиняемому…
Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют. -Так, по какому поводу пьянка? -Покупку обмываем.- Это хорошо. А что купили? -Три бутылки мартини.
Встречаются две подруги. - Как дела?
- Развелась. Живу на таблетках. Валерьянка пять раз в день.
- Бе - е - едная, никто тебя не любит, не понимает.
- Ну почему же? Кот любит!
Решили с подружками сообразить одну на троих.
В результате ни одна из троих не соображала!
Встречаются две подружки, одна другой говорит: - Представляешь, вчера вечером Серёга забегал, сразу с порога задрал мне юбку и яростно трахнул, потом ушел. И вот до сих пор не знаю чего приходил,. может сказать чего хотел?
Подруга - подруге: - Смотрю ты мебель переставила… по фен-шую наверное?
- Да нет… по пьяни
Разговор двух подруг. - Скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.
- А это кто?
- Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она все время жрет и любит.
Лучшая подруга на день рождения подарила мне валенки, при этом сказав: «Голова у тебя все равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут!».
Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:
- Чего-нибудь вкусненького хочется.
- Давай ананас купим!
- Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.
Невеста была в плохих отношениях с подругами, поэтому, перед тем как бросить букет на свадьбе, она положила туда кирпич.
Обожаю свою подружку … Я ей смс - пойдем в магазин вместе прогуляемся… А она в ответ - я не могу, мне завтра за руль! Железная логика !
- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!
Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело
Разговор двух подруг. - Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила?
- Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто - заработала.
В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки у подъезда называли проституткой дворника.
Из объяснительной записки дворника:
«Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить».
Дворник поцарапал припаркованный во дворе «Феррари», но сильно не расстроился, а тихо повесился.
Раннее утро в одесском квартале. Не выспавшийся дворник медленно начинает возить метлой:
- В - ж - ж - ж - ик, в - ж - ж - ж - ик!
Через некоторое время распахивается окно, высовывается растрёпанная женская голова:
- Дядя Яша! Вы сбиваете с ритма весь дом!!!
- О, пардон, мадам! - отвечает дворник.
- В - жик! В - жик! В - жик!
Карьера сложилась не слишком удачно: хотя и удалось устроиться дворником на полставки, но метлу пока не доверяют. Только веник и то под каждодневную расписку.
Мужчин нельзя трясти руками, от этого они портятся. Лучше позвать дворничиху тетю Нюру с лопатой, чтобы ёбнула профессионально.
Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит:
- Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.
- Ах вот оно что… Тогда что вы мне посоветуете, доктор: ПЕРЕСТАТЬ ГОВОРИТЬ о СЕКСЕ или перестать ДУМАТЬ о нём?
Змей Горыныч при устройстве на работу:
- Это вам нужны мобильные, головастые, владеющие тремя языками, работающие с огоньком ребята?
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Нет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука».
Сегодня придешь ко мне на ужин, я тебя съем. Поняла?
- Поняла.
- Вопросы есть?
- Нет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука».
Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
- Перед смертью исполню два ваших желания.
Немец:
- Много шнапсу и сосисек.
Дракон дал, потом съел.
Француз:
- Коньяка и женщин.
Дракон дал и съел.
Василий Иванович:
- Мешок презервативов и отдельную комнату.
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит: Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится.
Дракон ему:
- Ты что, дурак?
Василий Иванович:
- А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!
_Однажды ты проснёшься и поймёшь, что одинок, несчастен и бессмысленно проживаешь свою жизнь. - У тебя тоже интернета с самого утра нет? -АГА.
Интернет укрепляет семью. Налево уже не то, что не хочется… Просто некогда.
Чем дальше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены.