- Почему люди не падают с вращающейся Земли?
- Потому что прикреплены к поликлиникам.
&
…завтра 23 февраля…, фуф… мужики носки хоть поменяют…)))
Настощий сексуальный голод - это голод после секса… ну как у самки богомола…
Блины, говорят, символ солнца… Вот, у меня блины-это маленькие горелые вонючки, символ того, что у меня рученьки из ж@поньки!)))
В 5 лет вылила на себя 100 мл настоящих французских духов которые папа привез с Парижа маме в подарок, пахла около 2 месяцев, да и жопа горела столько же от ремня.)))
.Наступила МАСЛЕННИЦА … люди устали жрать БЛИНЫ …
они теперь ДОБАВЛЯЮТ свои толстые РОЖИ… на сайт…
Масленница истинно славянский праздник, и на него мы едим все только собственного производства, ведь никто еще не додумался (по моему) приготовить блины с устрицами…
Первый за многие-многие дни уже совсем по-весеннему ясный денек. Едем с мужем по пригороду, щурясь навстречу яркому приветливому солнышку, вкрадчиво подбирающемуся к снегу на полях, и вдруг видим такую картину: у одного домика в дачном кооперативе мужчина и женщина размашисто КОСЯТ БУРЬЯН ПРЯМО НАД СНЕГОМ!
Это ж надо так по лету соскучиться…)))
Президент Украины Петр Порошенко пожелал бывшему главе государства Виктору Януковичу вечно гореть в аду.
На что ему резонно ответили - КОТЛА НЕТ
Самцы богомола своей даме позволяют и на жезл сесть и себя съесть…
Из-за обстрелов Дебальцево ОБСЕ не может попасть в Дебальцево, чтобы зафиксировать есть ли обстрелы или нет…)))
Отец удивляется: - Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами».
- Ну и что?
- Ну я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. А дальше всё что знал.»
Приходит Вовочка из школы испрашивает бабушку:
- Бабушка, а ты знаешь, где умер Наполеон?
- Нет, и где же?
- На Святой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе.
Отец спрашивает у Вовочки:
- За что двойку получил?
- Учительница спросила, как называют жителей Чувашии, а я ответил - чурки!
- Какой же ты дурак, Вовочка. Чурки - это жители Чуркестана, а жители Чувашии - это чуваки и чувихи.
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже… Не нужны они ему
Вовочка пришел домой из школы.
- Тебя сегодня вызывали? - спросил отец.
- Вызывали, - отвечает Вовочка.
- Ну и как?
- Завтра тебя вызовут.
- Ну, а теперь я двоек понаставлю вам, Марья Ивановна! - сказал Вовочка, заходя на страницу в Одноклассниках к своей учительнице.
Марья Ивановна недоумевает:
- В этом году седьмой класс полным составом перешёл в восьмой и только Вовочка перешел в шестой, почему?
- Баба у него там!
Вовочка приходит на урок с распухшей губой.
Марья Ивановна: - Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что укусила?
- Не, батя веслом убил!
Завтрак. Мама уговаривает Вовочку скушать манную кашу:
- Не буду манку есть на завтрак! Не люблю, чтобы с утра - каша в голове!
На уроке. Учительница: - Дети, у меня в руках кирпич. О чем вы думаете, когда смотрите на него?
Светочка: - Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Вовочка: - А я - о бабах.
Учительница: - Вовочка, но почему?
Вовочка: - А я всегда о них думаю.
Всю жизнь думаем, что живём для себя, а оказывается на вынос.
Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, б… ь, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?