…Мужики! Ищите добрую, с красивыми глазами, с большой грудью…
СРОЧНО приезжайте! … Наша Бурёнка соответствует ВСЕМ Вашим
требованиям…)))
жена галопом в магазинах
растратила всё до рубля
не реагируя на крики
тпрррру б@яяя
Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.
В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.
В России две беды!
Если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами - до сих пор не понятно.
.
Не брать трубку, когда звонит мама - нельзя. Ведь после десятого звонка я автоматически считаюсь пропавшим безвести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь! Ну например, заходит в комнату вампир и разочарованно: «О нееет, она под одеялом!» - и просто уходит!
Люди, у которых вечно хорошее настроение, как у вас это получается? Как попасть в вашу секту? Кого для этого нужно убить?
- Дорогой, я что-то не могу заснуть.
- Это нормально… зло никогда не дремлет!
Бесят девушки, которые говорят: «Если я в черном списке у парня - я его слабость, а если у девушки - я ее зависть». Ты в чёрном списке, потому что уже всех достала!
Единственный парень, за которым я буду бегать, будет кричать «Положи нож, пожалуйста»!
В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!
• - Сёма, ты бы мне хоть цветов купил…
- Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?
• - Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!».
• - Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
• - Сема, Вы живете по закону или по совести?
- Ой, я вас умоляю, по ситуации, конечно!
• - Циля, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, это серьёзно и надолго…
- Шо, твоя мама вернулась с дачи?
• - Наш сосед Гольберг, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него там внутри?»
• - Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете, стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной!
• Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
• - Мерик! Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать мне эти дурацкие вопросы!
- Простишь?
- Прощу… и никуда не отпущу!!!
- Тогда не надо…
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.
Кто как записывает своих вторых половинок в телефоне: зайка, киса, милый, любимый… А у меня муж в телефоне «Жертва»)
Да, засыпать в одиночестве тяжело. И просыпаться невесело. Зато спать роскошно.
Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
Бойся козла спереди, коня - сзади, дурака - со всех сторон.
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
- Милая, не стоит все усложнять! Отпусти меня, и мы расстанемся друзьями…
- Петров, хватит придуриваться! Я уже сказала, решай этот вариант контрольной!
- Плохо без девчонок…
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо.
Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо…
Я никак не могла уснуть, начала считать овец, потом… познакомилась с пастухом и тут такое понеслось…
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название… то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?
- Кто тебе это сказал?
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу…
- Сколько раз тебе говорить, б. дь ты старая… «Без-от-каз-ный» назывался корабль, «Безотказный»!!!
Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет
Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга - явное браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла
Мало понять и простить. Надо ещё забыть о том, что простил. А то ведь будешь напоминать о прощении с завидной регулярностью.
- извини, я не слышала, что ты звонил. - да мне все равно. - да. я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.
- Мы оба наделали ошибок… Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!
Две подруги: - После того как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит! - Ага, прощения просит, гад?! - Нет, благодарит.
Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?